就像题目说的，不知道想表达什么，也许是想表达的太多了，所以思维迟钝、语塞。其实有些事就算说了也没实际意义，从来就不会有，以前没有，今后也不会有。

有时候真心觉得人活着很累，也许是我还没有跨越某道障碍，为什么累呢，不是体力上的累，而是累心。人一出生就在和自己不断的发生‘战争’，我知道这样不对，这样永远不会安住于当下，永远不会幸福和圆满，但我还是无法停止一场又一场自身的‘战争’。也许是我在很多方面差的太远，所以想面面俱到就显得有些可笑。有时候你‘战胜’了自己，却不一定能‘征服’他人；而有时候，你‘委身’与于他人，就不会‘取悦’自己。而有些时候，明明自己可以挺好，却偏偏有人来搅局，话说开车你不撞人，人还撞你呢，于是混乱伴随着所有人的生命，至少大多数情况都是如此。

我曾经以理想化的眼光和心态看所有人，但却不是所有人都愿意这么做（并不是想说我有多高尚，我只不过想让眼前的一切更美好，哪怕一点点也好，自己也会舒服一点不是么？）。我不知道是我‘太傻太天真’，还是这世界‘太暗太肮脏’，修辞夸张了，但某种程度来说就是如此，难道你从来没有触及过自己的阴暗面吗？

人与人之间存在着复杂的关系，不是非敌即友，要么就是无亲无故形同陌路。感觉从来都是一种神秘的东西，它可以没有理由和任何依据，但你依然会在第一眼就‘决定了’是否喜欢（或讨厌）这个人或那个人，而这个感觉却永远说不清。

跟女生打交道比较让人头疼，男生则从不会为难你，总会护着你逗着你，没那么多羡慕嫉妒恨你抢我夺明争暗斗的戏码。曾经以为我已经不在乎任何人的看法，除了我爱的人，但后来发现事实好像并不尽然，我太敏感，总为一点小事纠结好久，谁对谁错？我想是认知和宽容度不同吧，我只是不想让事情变得无趣，而并不是我比较善于隐忍，虽然我犯过错，但我承认，我改正，又为什么要揪着不放呢，好似成了一个长久的谈资，当然也可以沦为把柄。但我总认为，其实真的没什么值得大惊小怪的，这种‘阵势’也真是让我‘惊’了，忍不住想探究一下背后的心理因素，当然也许只是因为总有人少见多怪。

不是我亲人，甚至不是我朋友，都不是我熟人，为什么要在乎呢，可事实上，真的不舒服了好一阵子。真不明白我的事和别人有什么关系，没有对他人造成伤害，也没有触及法律，只因觉得我抢了风头？张扬跋扈的人大多内心悲凉，当然我希望这不是真的，但我的希望不是总能成真。

我不应该抱怨或解释，为什么抱怨？是因为无力让事情随你所愿，这是婴儿的行为而不是成年人的，我说的是心智而不是天性，婴儿比成年人纯洁太多了，就算你全身长满脑子也体会不了，因为这无关智力。

为什么不愿意承认自己犯过的错误，也许我们都知道错误并不是一人造成的，往往是双方的，也许你也知道，即使你承认了错误，对方也不愿意承认，人人都想赢，所以不会有和平。

你看，我也不知道在说什么，都是些很抽象的东西，其实谁也别把谁当傻瓜，就算不说，任何人也都清清楚楚的知道，因为已经都写在脸上了，任何人都一样，你承认吗？圈子，真的是个很讨厌的东西，会有一种难堪的疏离感，也许你会说我是不能融入，所以吃不着葡萄说葡萄酸，但说到底，我不想融入任何圈子或其他相类似的东西，我只是需要资源，和我所热爱的本源，而不是其他，在许多事情上，已经演变成形式大于内容，你去做的时候还记得是因为什么吗？也许只是因为惯性，而一旦成为惯性或某种成就感，注意力就不再集中在最初吸引你那个本源上了，而演变成其他东西，比如自我满足感，虚荣心等等等等。

有时在爱你所爱的路上，会出现许多本不应出现的人、事、物或者现象、状况，让你难过、伤心，甚至迷失。但能否做自己，完善，改正，然后依然做自己？希望能找到答案。

Ps：回看了一下，发觉所有的都暴露在外，总是无意识的竞争，谁都希望自己是最特别的那个，无论是表现出来还是不表现出来，每个人都是这样。所以我错了，也不能叫错了，只是不完美，而没有人完美，所以，无需困扰，汲取正确、善意的意见和建议，而无需在乎其他，如果太在乎自己，太把自己当回事、自尊心过重就总会有受伤的感觉并且不会前进，so...好像知道今后该怎样了......