不是我病了,是姑嘎病了,奶奶生病以来她也着急上火,一躺下就咳嗽,天天发烧,看了说是病毒性感冒,今天早上好不容易不烧了,却突然心慌气短.看她病比我自己病还难受.

看了朋友的空间,和娃娃聊过之后才发现觉得家并不温暖的不只我一人.

以德报怨,你拿什么来报德呢?

我真的很不能理解家里的处事风格,为什么要对故意侮辱你的人毫无原则的一忍再忍呢?

记得有次吃饭奶奶拿筷子不太灵便,多夹了几下盘子里的菜,妈妈张口就说,真脏,你孩子都是口水喂大的呀,叔叔竟然还敲锣边说,一贯如此,爸爸也没有反应,奶奶是你妈哎,怎么能忍受媳妇对婆婆这样,要我是奶奶我就当场掀桌叫她滚蛋,不过要是这样,这个家也就不至于这么悲剧了.

上周姑嘎终于发作了,妈妈来看奶奶乳腺癌的情况,她就含沙射影的说奶奶不该得这个,40多岁没生孩子的才容易得,又说奶奶老是护着叔叔,越护越没出息.姑嘎终于出来骂她.真的不明白为什么要忍,别人接不接婚用得着她管吗?凭什么常年就要听她甩出的难听话,这不应该是这个家应该承受的,不过这个家也是贱,奶奶怕爸爸回家以后不好过,就处处让着妈妈,可你以为忍一忍就过去了吗?明白人知道你是让着她,糊涂人只会认为你好欺负而变本加厉,对就是对错就是错,毫无原则的忍让从来都不是解决办法.奶奶还经常说你妈就这脾气,心直口快,可这分明就不是心直口快,心直口快是对你有利出于好意的话语用过激的修辞表达了出来,她这只是恶意中伤罢了,她看不上爸爸家,因为我没有按照她的意愿走就对我百般否定,还好,我终于了解了这一切.

我永远不会忘了2005年9月10日,我那个迄今为止人生中最成功的决定,离家出走让我脱离苦海.我说这番话并不是要翻旧账还是怎么的,我不恨她,恨一个人只会让自己变得更没有气质,过去了就让它过去吧,我很高兴这段经历赋予了我一颗坚强的心.

家,对我来说只不过是个栖身之所,比睡大街上好不了哪去,可是我们都不能选择不是吗?命运赋予我们的只能接受,然后竭尽全力保护自己.

突然真的真的好想有个人可以依靠,哪怕只是一秒也好,真的累了,生命对我来说就像负担一样.我知道他不是我的他,我知道也许他没有选择我是对的,因为我不会选择他,可我还是在此刻想起了他,翻看他传过的简讯,感情一直就是个悲剧,还钟爱比巧,我不知道我还在留恋什么,我在自欺欺人吧.

一会该带姑嘎去看病了,我会坚强的,不被打倒,因为我明白,这个世界上除了自己,没有人可以依靠.