已经住进医院第8天了，我已然成了整个待产室住院时间最久的准妈妈，不断有即将生产的妈妈进来，也有生完的妈妈们出去，迎来送往的，感受万千。

刚吃完午饭的这会儿出房间门散了会步，也只能在门口散散步了，住了院是不可以出大门的，就只能在这么小的范围内活动了，门口有保安，有一天我从另一侧门偷偷溜出去，还必须得从正门回来，回来的时候保安惊讶的说你是怎么出来的？我说穿墙！

真恨不得有穿墙术啊，待在医院太久真的会觉得压抑和紧张。

刚才又送走一位顺转剖的和我同一天预产期的女孩子，她疼了一天一夜了，我说要不你再坚持一下呢，她毫无力气的说我已经尽力了，实在撑不住了！看她被推出待产室的时候真的觉得做妈妈太不容易了。

昨晚也是有位二胎妈妈，疼的实在受不了要求剖了，后来大夫说胎儿头已经很低了，估计再有半个小时就能生出来了，也正是因为这样剖的时候子宫收缩乏力，后来产妇大出血。

我无聊的时候就这样坐在护士台旁边看着大夫和护士们忙忙碌碌，真的觉得他们就是白衣天使，她们做的事情好伟大，为了新生命的到来不停的忙碌着。

晚上突然饿了的时候打扫卫生的阿姨帮我去楼下买了些面包什么的，我放在护士台上跟小护士们叮嘱说忙完了记得吃，因为昨天突发情况太多她们好几个人到夜里晚饭还都没顾上吃。

正打算回去睡觉的深夜我的主治大夫又匆忙而来，她赶来要做一个因为破水了而急需剖宫产的手术。

在这之前坦白说我心里有点怪我的主治大夫。说了这么多我也没讲我为什么住院，因为宝宝胎心过快，总是超过基准线，时常在170左右，担心胎儿宫内窘迫所以提前住院观察，每天都会有护士来定时定点的帮我监测胎心，每天也还是会有几次超过基准线，甚至还出现过正弦波的胎心显示，就让我换个姿势或者走动下或者吸氧或者输营养液，反正很快胎心就又恢复正常了。

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前两天专门做了一个OCT的测试，就是要看在宫缩情况下宝宝胎心的耐受情况，如果行就顺产，如果不行就直接剖了，催了半天后开始阵痛，我深呼吸着感受每次阵痛来袭，宝宝也很棒，通过了测试，可输的液体一停宫缩也慢慢消失了，白疼了。我就特别想一气呵成直接催生得了，可我的主治大夫就让我耐心等着，就是不给我采取任何措施。

当然我是个坚定的顺产主义者，我从来没有要求过剖，只是希望能提前催生一下，尽快结束万一存在的宝宝缺氧和我的各种担心。她每次都能说服我，可每次她走了又出现胎心到170左右的时候我又开始担心，每天就这样循环往复。

可当我在深夜看到她娇小身影忙碌的时候突然觉得好感动，我该更信任她的专业判断才是，她让我自己发动不上催产素也是为我好，像嘉嘉就是催了一下的，而当是我并没有做好准备，也不会用力，所以生的时候那么费劲。

所以，我还在医院继续等待，等待规律的阵痛到来，偶尔的阵痛都是白痛。想想还有什么事情跟现在一样呢，就是你盼啊盼满心的盼着它来，可心里也清楚它一旦真的来了你要承受那么大的一个痛苦，又会怕痛。

可能生命就是这样，有期盼有等待还有你不得不去承担的痛苦。

昨天晚上我打发三儿回家去了，因为我觉得他在和不在意义也不大，他自己把自己安排的妥妥的，边看书边嗑瓜子，看累了直接倒头睡觉，他说他很享受这一刻，他也根本不理解我的无助和担忧，还总觉得我小题大做，所以有时候我看着他反倒还生一肚子气，可能男人永远无法理解生孩子这件事吧。

在他回去的时候我翻了下手边的书，里面有一些话好像正是说给我听的似的，我用彩色的笔把它划了出来，读了几遍，读给自己听也是读给玥玥听，为我那份担忧。

——这恐惧来自我的不安全感，我很怕他身体不好…但转念一想，我是上帝吗？我能知道这一切最终是如何呈现的吗…这一切都不在我的手中，我却狂妄的想要掌控它…

只愿玥玥平安，我会放下担忧，我会耐心等待阵痛来袭，我会尝试调整呼吸好好感受它，痛过后新的生命就要到来，这让一切付出和疼痛都变得值得。

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