这个冬天好像非常非常漫长，一整个冬天我都在萎顿，每天打开空白的文档之后满脑空白得坐在那里，好像自我救赎一样得期望有一天，指尖能够突然冒出汩汩的灵感。
　　然而，日复一日，什么都没有。
　　每天都有要放弃的念头，在地铁上在开车的时候在走路的时候，有一种莫名其妙的垂头丧气的劲儿就那样冒出来，有几次我回家的时候，看到停在楼下的车，就开了车门一个人坐进去，我也不知道为什么要坐在那儿，只是不想这么快就回家，只是默默坐着。这个冬天似乎有足够的耐心将一次次从内心好不容易积攒起来的那丁点儿可怜的热气消磨殆尽。它那样看着我，滑稽的兀自挣扎的我，只须吹一口气。
　　有时候我走很远的路去人群中待着，在热气腾腾的地铁里和陌生人挤在一起，我观察他们的脸，那一张张疲惫的脸大多也很淡漠，我安慰自己，大家都是一样。
　　大家都是一样。我现在安慰自己的话是如此苍白，但我想不出更合适的语句了，这一句，已经是我能想到的最有力的让自己平静下来的话。
　　可是，我好像和那个“大家”也全无关系。我终于接受了事实，这个世界上会与你发生关系的人其实少之又少，一只手掌就能数完，可是我是还没有学会与自己相处的人哪，学得异常辛苦，不断自我否定又自我安慰，有时候突然会暴躁起来，想要全盘放弃，但转念又命令自己冷静——放弃什么呀？根本没有得到什么谈什么放弃？真是好笑死了。
　　我开始跑步，像我的那个摩羯座的偶像那样日复一日得跑步，企图在规律的世界中建立信心。那是机械的容易做到的事，我这样一个没有毅力的人，每周跑三到四次，每次最少五公里。有几次我在操场上跑，顶着风冒着雨，操场上没有人，我戴着棒球帽穿着连帽衫一圈圈跑，跑着跑着就会跟自己生起气来。真是令人沮丧，时至今日仍然摆脱不了那种矫情的自怨自艾的小情绪，最讨厌自怜自恋的人，可是有时候就是会不可避免得自我矫情。每天跑完步的那个时刻是心中最安宁的时刻，有时候自己坐在操场上，看着草地上的学生。有时候会想到很多年前的自己，想着想着就突然流下泪来。
　　我不知道这算不算是一种进步，在2字打头的最后一年，我终于接受了必须与自己相处的这个事实。没有任何人可以依靠的那种巨大的孤独感，时不时会将我淹没，我常常想起菲茨杰拉德的小说，那本薄薄的《了不起的盖茨比》常常能够在意外的时候突然击中我心。“在大都市迷人的黄昏时刻，我有时感到一种难以排遣的寂寞，同时也觉得别人有同感，——那些在橱窗前踯躅的穷困的青年小职员，等到了时候独个儿上小饭馆去吃一顿晚饭——黄昏中的青年小职员，虚度着夜晚和生活中最令人陶醉的时光。”。
　　曾经以为会在生命中非常重要无法离开的人，这些年都慢慢的一个一个地退出了自己的生活里。我从前是在旅途中与人分开就会难过很多天的人哪，每一次被突然抽空，心中总是无限留恋。可是这些年也就慢慢接受了这些离别与疏远。我所能安慰自己的就是，“别人也有同感”，并不是你一个人在承受这些，也并不是你一个人特殊，这是每个人在成长道路上都必须要经历的一切，思虑过多，只是让你前进得更缓慢。
　　至于要前进到哪里去，说实话，我并没有想得太清楚。
　　每个人的心里都会有自己想要变成的样子吧，这个样子还不止有一种，这种也好那种也很不错，而且还经常互相矛盾。而自己到底是什么样子的人，其实并不清楚，别人也很难描述。这个冬天，我对自己的怀疑简直到了登峰造极的地步，以前从来没有这样过。我开始怀疑我自己到底还能不能写出点什么像样的东西来，到底是不是一个适合踏实过日子的人，我一会儿觉得自己可以与世无争，一会儿又羡慕那些风风火火的职业女青年，总之就在各种模式里头挣扎来挣扎去，一天天得焦躁。
　　谁说的，到现在还在因为天气的问题而影响心情是很愚蠢的。可是这样日复一日得看不见太阳，着实令人产生“冬天永远都不会结束”的错觉。我只能再次安慰自己，这也算是一种锤炼，“不经历风雨，怎能见彩虹？”
　　呵呵，说这句话时候的语气，真是弱爆了呢！
　　要快点高兴起来才是啊姑娘！