加载中…【时光带我到这里——写给自己的二十七岁】
(2014-08-23 16:21:24) | 分类： ------生活------ |
最近常常觉得，时光是一条河流，而我们漂浮其上。虽然始终在努力划桨，但是最终，还是这条河流带着我们走下去，它的力量是那么强大而不可以抗拒，总会有意料之外的风景意料之外的港口，意料之外的失去与收获。而我们，只能去改变我们所能改变的，接受我们所不能改变的，每一天都活在当下，把一切的困境看做是通往安宁的必经之路。接受这个世界的真相，而不是自己一厢情愿的想象，与这个世界的种种力量和谐相处，同时又不被这些力量所吞噬，并且相信一切都会变得更好。
这个生日之后，我已满27周岁。一个很有趣的年龄。在曾经中二病严重的青春年代里，我总觉得这个年纪离自己那么遥远，总觉得这个年纪应该是已经被现实磨砺掉棱角，为柴米油盐放弃掉rock life，放弃所有幻梦和不切实际。然而自己真的到了这一岁，却越发的清楚，在时光中间并不存在一个明确的分界线，可以让我们跨过去就变成另外的样子，就好像你从来不曾切断一条河流一样，我们依旧是我们自己。我依旧听着AD/DC，依旧执着于自由和梦想这样的词汇，执着于做着不切实际的幻梦，甚至变本加厉的认为自己终会实现它们。
是的，我也清楚地看到，改变一直在发生，只不过并不是以我曾经以为的样子。据说每七年我们身上的细胞就会全部更新完毕，在细胞学角度你和七年前已经完全不是同一个人。可是灵魂并不居住在细胞之中。和那时候相比，我有繁忙的工作，更广泛的阅读，更清晰的目标和向往，学会自我克制而不是放纵，学会更多的反思和自我检讨，也更明白生活的迫不得已，但是我依旧听着那些我从十七岁就开始听的音乐，喜欢着同一支球队，同样的运动，吃东西的口味也不曾改变，甚至现在的读书笔记和从前依旧是差不多的格式。改变与坚持，时光带给每一个人的都是一种充满矛盾的变化，这样的变化成就了我们现在的样子。
我总是拒绝认为自己在老去，而是愿意把这个过程视为成长和成熟，视作获得和失去同时发生的交换过程。因为有些失去是不可以抗拒的。我们已经失去了无忧无虑的童年，失去了叛逆张扬的青春，我们需要开始享受一段更成熟更有力量的时间，而到了最后我们也依然要失去它们。只希望，我始终能够做到等价交换，毕竟所有对于时间流逝的惧怕和惶恐都最终来自于一无所获的空虚和悔恨。
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这一年对我的生活来讲确实也有大事发生。悲伤和恐惧曾经汹涌而来让人窒息，事情的处理过程牵扯心力，也曾在黑夜里痛哭在白日里咬紧牙关不发一言，而在这之后更感觉出自己的担当。我庆幸于自己所拥有的坚定和勇气超出自己的估计，庆幸于自己已经成长到能给身边挚爱的人以强有力的支持。同样庆幸于上天给了我那么一点点的好运气，让一切最终归于原本的平和安宁。同样庆幸的是身边也有人可以给我以力量和陪伴，给了我可以痛哭的肩膀。到了最后，对于结局我明白自己已经倾尽全力，上天亦是待我不薄，依旧是对生活的感激更多一点，依旧时常觉得自己拥有很多很多，感到满足和快乐。
看淡一些事情，看重另一些。忘记一些人，剩下的人则变得越来越重要。明白自己想要的到底是什么，明白生活在何处，才能够做到将其他的所有喧嚣置之度外。一个人将会成为什么样的人，有很多时候取决于他在生命旅途中遇见的人，做出的取舍，以及召唤着他的信念。
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之前喜欢的事情，我依旧在做。还是喜欢鼓捣收集彩妆，每一日都坚持好好护肤并且享受那些看似复杂的程序给我带来的改变。养花花草草各种多肉植物。恢复健身，每天慢跑，做仰卧起坐和力量练习，期待自己能有更强健的身体，更有力量并保持健康。家里的宠物增加到四只，美短咪太郎，折耳大宝，边牧美龄和德牧泰森。它们带给我的快乐和安慰无法衡量，与其说是宠物，更不如说是彼此怀着深爱的家人。当然咪太郎和大宝依旧不怎么对付，每次碰面都还是会互相威胁并且最终咬成一团，并且喵星人和汪星人也还暂时只能分居两处房子之中免得引起种族冲突，但是以后的发展谁知道呢。
也有很多事情还差得很远。比如总是写不满意论文，比如腹肌还是没从脂肪中水落石出，比如老是戒不掉零食和甜品，比如时常也会觉得烦躁和愤怒。所有这些依旧需要花费时间与精力去改变，去自我纠正和磨合。我总感觉手上的时间那么少，想做的事情那么多，不够我们实现所有目标。我希望在新一年中，我浪费的时光更少，获取的东西更多。我希望自己能学一种新的乐器，或者一门新的语言，能有好看的肌肉线条，能阅读更多的书，能更加平和坚定，怀着勇气和信念，并且最后，能好好完成我的论文。在二十七岁生日之后，我觉得自已依旧很年轻，有种种期待等待达成，前路依旧漫长，梦想还在闪着光芒。大概就是这样了。
感谢阅读我博客的每一个人，谢谢你们的陪伴和支持。
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