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如何经营婚姻与家庭？
(2012-12-09 22:38:31)
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情感家庭婚姻沟通蝶恋花 |
分类： 情感悄悄话 |
爱自己的另一半，要用对方接受的方式，而非我能给予的方式。
我的母亲是个非常好的人。从小，我就看到她努力地维持一个家。
每个星期，母亲会把榻榻米搬出去晒，晒出暖暖的太阳香。每天下午，母亲总是弯着腰，刷着锅子。我们家的锅子每一个都可以当镜子用，完全没有一点污垢。晚上，她努力地蹲在地上擦地板，一寸一寸仔细地擦拭，家里的地板比别人家的床头还干净。打着赤脚也找不到一丝灰尘。
我母亲是个认真辛劳的好女人。然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。
我的父亲是负责的男人。他不抽烟，不喝酒，工作认真。每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息。他是个尽责的父亲，督促孩子再功课上有所成就。
他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界里。
我的父亲是个好男人，在孩子们的眼中，他就像天一样大，保护我们，教育我们。
成长的过程中，我看到，也听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得一樁好婚姻。
可惜的是，父亲在世的岁月中，他们彼此的婚姻生活都在挫折中度过，而我，也一直在困惑中成长。我问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻？”
我长大后，进入婚姻，渐渐了解了这个问题的答案。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。
我心中想，大概是地板不够干净、饭菜做得不够好。于是，我更努力擦地板、用心做饭。似乎，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一会音乐。”我不悦地说：“没看到还有一大半地方没有擦嘛！”这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。
有一些领悟出现在我的心中。“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我的父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。
不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴父亲。她忙着做家事，她用她的方式在爱父亲，这个方法是“做家事”。
而我，我也在用我的方法爱着我的先生。我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也走向同一个故事“两个好人却没有好婚姻”。
我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我一口气说了一串应该是他需要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”原来我做了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊。
我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
自此以后，我列了一张先生的需要表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。
洋洋洒洒十几项的要求，像是有空陪对方听音乐、有机会拥抱对方、每天早上Kiss拜拜。
有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是“听我说话，不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议，他说他回觉得自己像笨蛋。我想这是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听、顺服到底，连走错路时也一样。这对我实在是一条不容易学习的路，不过比擦地板要轻松多了。
而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是“放一首轻松的音乐。”自己有力气的时候，就规划“一次外地旅游”这样的事情。
问对方“你要什么”，这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。
现在我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用“自己”的方式爱对方，而不是用“对方”的方式爱另一半。
自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。既然上帝创造幸福，我想每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对，作“对方要的”而非自己“想给的”。好婚姻，绝对是可期待的。
她总在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃。因为父亲的胃不好，早餐只能吃稀饭。然后，还要煮一锅干饭给孩子吃。因为孩子正在发育，需要吃干饭，上学一天才不会饿。
成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落里，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。
远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命题，我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没有关系呀，以后帮你请个佣人，你就可以陪我了。”先生说。
有趣的是，到植物园散步是我们的共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。
其实，这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻。回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。
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