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心理学情感爱情心理咨询师杂谈 |
分类: 咨询答疑 |
亲爱的小鱼:
我和男朋友在一起6年了,我清楚我对他的感情,也相信他对我的感情,这么长时间都是异地恋,几个月见一次面。
本来两家家长准备商量我们以后的事了,但不知道为什么,我开始忍受不了这样的生活。白天没有电话和短信,晚上QQ聊不上几句。
今年我发现他喜欢把网络上的美女图片作为手机屏幕,以前用的是我的照片的。他有时候还会开玩笑的说,看着除了我以外的女人都是美女。我很生气,静下来想的时候觉得很悲哀,为什么两个原本相互很喜欢的人会走到这样。
就是这些让我很不能忍受,我觉得我们之间的爱情都被消磨光了。我可以接受平淡一些,但是我不能忍受这种当做透明人的“境界”。难道每一对情侣,或者夫妻,都会走到这样一种境地吗?我总觉得不是,觉得大多数人还是可以一起过日子的。
每次当我讲出内心的想法,他基本都能理解我,但是他就是不肯做的让我满意。他对我说:“你一再的对我不满,我一再的将就你,如果你一直这样,我也觉得不自然。”我很不明白,为什么我们之间是我觉得我在将就他,他觉得他在将就我?我真的不明白,我甚至也都不知道我们的问题出在哪里,但是就是不开心。
我们异地,我妈妈很不同意我跟他的事情,但是也没有办法,我也很无奈,我也不想让我妈妈这么伤心。但我对他的感情是实实在在的,我想坚持下去,哪怕辛苦一点。可是他不是一个心细的人,或者说,他喜欢我没有我喜欢他多吧。生活中有很多小事,我都觉得他不够替我着想。我也分不清他这是属于自私,还是粗心。他让我不踏实,让我不能对以后的婚姻充满向往和信心。看着那些蹦蹦跳跳去结婚的新娘,我在想她们都不怕嫁错郎而后悔吗,她们为什么那么确定这个人就是她们要跟一辈子的人呢?多少人都告诉我们,婚姻对女人的后半辈子多么重要。
心旅回信:
亲爱的伶伶:
大家都说性格决定命运,我想告诉你,人格决定爱情。凡事要求完美的人,其实是为了掩饰自己身上太多的缺陷,所以人格强大的人都不要求完美,就连众男人眼中的女神林徽因,心甘情愿嫁了个瘸腿男人,她怨谁去啊?!
心灵解析:
读伶伶的来信,通篇都在诉述一个话题:变化。有人说过,世界上只有一样东西是永不改变的,那就是变化。伶伶在六年的感情中,体会着变化,她的患得患失从变化中来,也在变化中痛苦和不安。有时候,我们真的很渺小,渺小得无法左右发生在我们身上的变化,但也有时,我们很强大,强大到能掌握着自己的命运,但前提就是:你得知道自己的心,悄然起了什么样的变化。
变化之一:他喜欢把网络上的美女图片作为手机屏幕,以前用的是我的照片的。
当伶伶说到这点的时候,很多恋爱中的女孩一定都有同感:开始时他怎样怎样的对我好,可是现在他怎样怎样的不在乎我了……这个变化是的确存在的,每一段恋爱,过一段时间就会发生这样的改变。这是因为我们每个人、每个生命的存在,都是在为自己生活,对一个人好的前提仍然是在为自己,这是天经地义的,心理学有一个说法叫做“我好、你好、世界好”,表面上看这个是并列的命题,其实不然,这是一个有着先后顺序的命题。因为必须先有“我好”,才可能有下一步的“你好”,有了“我好”和“你好”之后,这个世界才能好。伶伶男友是喜欢美女的,更准确的应该说,男人都喜欢美女的。所以,理所应当的,伶伶男友会为自己喜欢美女这个爱好做些什么, 比如把美女图片用作手机屏幕。
在恋爱中,如果你对“好”的标准是对等的、平衡的、相互的,并知道他对你的付出前提是对他自己好,那么你自然会为他的付出感动,也会为他对你的好回报相同的好,那么这个“好”便不会离你而去。而在伶伶这里,手机屏幕的更换似乎成了男友对她“变得不好”的一个表现,更要命的是,如果伶伶把男友对她的“好”看成是理所当然的事,而且抱有“你只能对我好”的想法,那她的种种不满、抱怨就会变成爱的绊脚石。
另外,都说“情人眼里出西施”,其实这“西施”只出在两个人恋爱之初,多数都在半年之内。说来伶伶男友也少不了为着“西施”效应,这也是为什么他会说,除了伶伶之外的所有女孩都是美女。但至少有一点是可以肯定是,他是爱着她的。6年之前爱,6年之后同样爱。只是如果,伶伶认为男友手机屏幕里自己的照片换掉了,就代表男友不再爱她了,那伶伶就太傻了。不过话说过来,确实有很多很多的女孩因为诸如此类的各种事,错过了真爱。所以,想要爱得明白,必须擦亮眼睛,但是更要擦亮心。
变化之二:我觉得我们之间的爱情都被消磨光了。我可以接受平淡一些,但是我不能忍受这种当做透明人的“境界”。
什么是爱情?难道爱情就像河边的鹅卵石,经过时光和流水的洗刷,会慢慢消磨的么?其实,爱情本身就是一个变化,它把两个完全不同的人,慢慢变做有一些部分相似或相同;它也把两个有些相似的人,慢慢变做有些部分不同或互补。关键就在于,你是否心甘情愿的接受爱情带来的变化。
有些人会说:有了爱情之后,我变得不再像自己了。
有些人会说:在爱情里,我也会坚持自己的。
第一个人,他以为有一个固定的自我,他无法接受爱情带来的改变。殊不知,每个人所谓的“自我”都是自己给自己上的枷锁。无论你变成什么样,你都是你自己。为了坚持所谓的“自我”,他错过了爱。
第二个人,他以为在爱情里能够坚持自己,他同样抗拒爱情带来的变化。殊不知,在他坚持自己的同时,他与爱人之间已经竖起了无声的高墙。这个高墙在拒绝爱人与他亲近,因为他在说:我坚持做我认为对的,你想怎么做,随便你。高墙竖起来,爱却慢慢破碎。
伶伶的爱情同样在经历着时光的考验,从6年前男友的重视,到6年后他把她当做“透明人”,为何会变?爱情是每个人生命创伤的特效药,我们的爱情里笑、在爱情里哭、在爱情里体会心酸与幸福,当我们用心去拥抱爱人的时候,我们内在的、曾经经历的那些创伤、不安全感已在悄悄的疗愈。所以有位心理学大师说,天下最好的治疗师就是我们的爱人。但是再相似的两个人都会有不同,刚开始两个人完全的打开心扉,渐渐的被争吵、要求、误会、情绪种种细小但是能量巨大的东西遮住,于是在两人之间,那敞开心扉的大门慢慢关闭。我们总是以为爱情随着时间变淡了,其实爱情只会变浓,那淡的部分,是内心关上的大门啊!
有人问,大门关闭了,爱还在么?爱情当然在,只是,关上大门的爱情无法看到光亮,无法让人感受。
心理咨询师如是说: