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  你是否还记得我们曾这样走过？

  那年夏天，我19岁，你22岁。我们相识了；儒雅、帅气，有内涵、有品味、有修养，这是你给我的第一印象，那时心里觉得特美，如果有一天可以和这样的人相知相恋，共度此生，那该多好啊！

  从此以后，我默默的关注着你，关于你的一切都是从他人口中获得了解滴；你对我身边的人说过，你没有女朋友。你说谎了，你不但有女朋友，而且还有2个。所以，我努力克制自己的醋意，不要想入菲菲，你只是我的大哥而已。

  我害怕控制不了自己情绪，心里头想早点离开这座城市。那天，你又给我来信了，你鼓励我好好学习，我很听你的话。好好学习，将来找一份理想的工作。

  我们常碰面了，但只是尴尬的檫身而过；也有过四目相对，但彼此紧张着，似乎可以互相听到心跳声。是不是只有碰到自己喜欢的人才会如此紧张呢？

  难道我们互相喜欢着？

  没有，你还纠结于你的2个女友之间，所以我离开了这座城市。

  离开的日子里，没有忘却过你。你始终在我脑海中翻腾。我换号码了，你找不到我，所以我试着联系你，电话那头的你，情绪不稳定，貌似感情走到了尽头，跟我说话的语气很不耐烦；我没去了解你当初状况，也不想去理解你的心情，我生气了。我不能忍受鼓舞过我，关心过我的人用这样的语气说话。因此，哥哥的想象在我脑海中瞬间即逝，我挂电话了，因为你，我又换号码了，不想再联系你了。很久很久，我们没有联系了。。。。。。。

  我开始恋爱了，想要把你从我心里删除；为你恋爱了，就这样不明不白的去接受了别人的爱。为你留着的第一次没有了；因为你，我冲动的惩罚了自己，把第一次给了一个我不爱却爱我的人。我和别人同居了，体验女孩成为女人的“历程”。当别人抱着我的身体时，却当作是你；被人吻着唇，当作是你；太多的故事都以为是和你在一起，愧疚不能把我的整颗心都给那上我床的男友。因为你，我做不到，做不到把整颗心都给别人。

  香烟爱上火柴，注定受伤害。俩个没有感情的人不能执子之手，与子偕老。久而久之，吵架，闹分手是在所难免滴，这段日子生不如死，他爱的深，爱的真，不放手了。虽然时隔多年没你的消息，可我心里真的容不下你之外的男人。我努力寻找分手的理由，且努力去忘掉你，仍是事倍功半。

  就在这难以纠缠的日子里，你从朋友那里问到了我的手机号。你给我打电话了，我忍不住哭了，跟你诉讼着苦。害怕表白，所以没有说出“我喜欢你”。感觉到了你电话那头的柔情，给了我动力，给了我精神鼓舞，让我豁然开朗。

   一面是男朋友死缠烂打的追逐，一面是你体贴入微的关怀，该如何抉择？

  不能再犹豫了，不能再浪费青春了，我想鼓起勇气改变能改变滴，接受不能接受滴；离开了本不适宜于我的地方，回到了你所在的城市。可万万没想到的是男友一路追过来了，追到了我们所在的城市，他不经过我同意抢我手机翻看联络记录，然后，打电话骚扰与威胁你。狗急了也会跳墙，所以他的行为近乎于极端，给你带来的不便及“精神”损失使我万般无奈，没脸再和你开始那段幻想的美妙情缘了。

  想远离闹市，想远离情感纠结的城市；想休息一段时间，整理整理情绪。于是，我回到了老家，和父母一起过着农村田园生活。尽管如此，我仍未了断男友的缠绕与你的关怀，你以你一向理性思维教我如何面对突如其来的情感纠葛，就这样在你的支持与鼓励下，我渐渐脱离“苦海”。

  终于分手了；我恨过这样的自己，把一个男人伤害的如此透彻的自己。最可怜的是前男友付出了一切，而我的心却只属于你。

  经过这段爱与被爱的历程，我告诉自己，不要再轻易陷入感情的旋窝，也不要再去伤害别人。

  岸边的海石经不住汹涌澎湃的浪花来撞击，动摇了，被你千万个电话游说了我的心，彼此之间不知道是谁先表白，只知道我们之间一直互相暗恋持续了4年；如今，这来之不易的爱情总算开花了。

   今年我26岁了，你29岁了；当咱们一起散步，一起喝着茶聊天时，总会想起我们曾这样走过！