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    很多年后当我从熟悉的街头走向街尾，却没有发现一张熟悉的容光焕发的面孔，我想起了那句我说的有一天我们会老你说的有一天我们会长大。然后我就笑了。
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    头顶上漂浮着的大朵大朵白云清澈的成了目光里的倒影，对熟悉的人说不出话，对陌生的人不断的说话。听上去像不像一个很无耻的笑话？
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    时间从一个只如初见的方向明晃晃的走开，从出生到死去是短暂里的漫长漫长里的短暂。阳光被分成了四种，天空被分成了四种，歌也被分成了四种。在这样的反反复复的四季里只要一个青春。很多时候我并不相信那句我们要爱到死，可是当你跟我说的时候我还是温暖了，虽然是假的，可是很好听。
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    从天还微微发着亮光没有完全变黑的时候沉沉睡去，做一个不会跟时间作对的好孩子。屋子里有荒无人烟的森然气息，确实是荒废已久了。
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    醒来的时候手机里有一条简讯，谁发来的我不知道，只能知道是从浙江发来的，上面写着，十八年后仍然无依无靠。突然想起某个人跟我说过的一句话，十八年前我无依无靠，一如我出生那天的寂寞……
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    早晨的光线不温不火，白光泛滥。从楼与楼之间可以看到大片大片的空白，站在窗口看到有穿着校服的男生女生朝气蓬勃的等公车，我突然想起一个朋友高三时说过的一句话，她说，如今当我希望过歌唱，我的手指却拨动了一根无音的弦，而歌词里的叠加仍然是不要再奋斗了，一切都是枉然。

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    一整天都会被一张无以名状的哀伤弥漫着，不想那么用力的去思考，不想把自己以前的伤口拿出来让多年后的自己欣赏，我以前说过很多话，可有很多都没有做到，比如说我说过我不会对你恋恋不忘。
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    我很想在某个夜晚肆无忌惮的哭，可是我发现这个曾经让我泪流满面的城市当我再次回来的时候竟然成了我的无泪之城。
    不知道是自己风轻云淡了还是记忆力逐步退化，已经不那么喜欢安静。宁愿听一些歌，歌词里唱，突然想起你，你会在哪里。
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    每天都会有写不完的字，我还是喜欢用手稿，电脑是一个简单的轻松的方式，可是却让我找不到那种拼命的快感，我相信电脑前的自己是面无表情的，可在写字台上当画上最后一个标点符号的时候密密麻麻的字总会让我或喜或悲。
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    喜的是我的手指没有让我失望。
    悲的是我的手指在尖锐的疼。
    北京的春天并不暖和，风依旧会把脸吹得没有表情。一个头脑清醒的人发现只要跟自己做伴就够了，我朝这个四分五裂的世界望去，窗外是阴天晚上潮湿的空气。
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    很喜欢一句话，人不能照相，因为若有影像留在人间，便不能获得来世。
    清新的记忆、单纯的伤感，是我找不回的境界和时光。
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    让我感激在草长莺飞的时候你陪在我的身边，让我顺着奔跑的地平线一起奔跑，在阳光变得透明的时候在把你微笑的脸再想一遍。
    心里的潮水在人来人往里退去，如同结了冰的银白水面，看不见黑色的忧伤。
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    不知不觉过了好多年，不知不觉离开了好多人，立夏的那一天居然破天荒地下雨，潮湿的地面上是一滴滴被溅起的水花，雨把窗户打得哐当哐当的响，裸露在空气里的皮肤渐渐没有了温度。
    为什么当初没有说一句其实我不想你离开呢。说了结果不是无能为力就是皆大欢喜，可是却至始至终都没有努力过。那句话就像是卡在喉咙里的刺。
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    无止尽的怀念，无穷尽。
    我曾经没完没了的说我的文字比我的思想悲凉，我的过去比我的未来还要绝望。就像一幅被雨水打得失去色彩的图片，从模糊不清的角度看上去如同一场幻觉。就像你制造的幻觉。
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    一晃就是三四年，三四年只是一晃。
    为了回忆，我消耗了所有的时光，浑然不知青春变得宁静、透彻、漫不经心。
    为了三四年我用了三十年在沉默。
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    晚上八点的时候我会准时的喝一杯咖啡，有时候加糖有时候不加糖。我给朋友打电话的时候她刚洗完澡，我告诉她我没有出门，我不知道她是太诧异还是没听清，她半天没说话。过了很久后她说今天是青年节。我突然说不出话来，耳边是朋友的那句，总有一天那些曾经做错过的事会被原谅。当不再重要的时候。
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    那些坚韧的过往还历历在目，过去太遥远未来太迷茫，时间在那梦里躲藏。可是当我听到她说的总有一天那些曾经做错过的事会被原谅，当不再重要的时候我觉得悲伤成群结队的爬到我的五脏六腑。是啊，时光走远了，可是也不会太远。至少一直蜷缩在我的内心。从内心里涌向身体里的每一根神经每一个经脉。
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    本来来的时候内心是激动不已的，拉短了空间与空间的距离后才知道根本就改变不了时间与时间的距离啊。本来是打算到大大小小的地方到处荡来荡去的，就像以前一样在熙熙攘攘的人群里搭公车，无所事事的时候拿着一副地图说着要去这里要去那里。有时候什么也不干，找一颗茂密的香樟树，两个人躲在下面看头顶上毒辣的阳光照不到自己。然后露出比夏天的阳光还耀眼的明媚笑容。
    可是这样的事情我一个人怎么完成的了呢。

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    谁说过要一边寻找一边等待，不能只是寻找或者只是等待。可是我好像只学会了等待。
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    在北京的最后一个晚上，我做一个梦，我梦见时光倒流倒流到还没有物是人非的时候，你还是那个阳光灿烂一脸容光焕发的你，我还是那个笑起来像个长不大的孩子的我。可是我们为什么没有说话。我们一直一直的看着，在渐渐变弱的光线里暗下去，后来谁也看不见谁的脸。
    醒来后我才知道即使回到过去，也回不到当初了。
    于是我哭了，眼泪顺着眼角往下淌。尘埃淹没了所有光线亮丽的风景。年华昏昏欲睡，然后被粗暴的关进了一个无色的囚笼里。
    钥匙扔在了哪儿？钥匙扔在里哪儿？不记得了，真的不记得了。