我一直清楚地知道我是一个活得不太现实的人，却屡屡由于种种不言而喻的原因苦苦地在现实生活中灿烂的挣扎着，甚至于有人在夸我活得诗意的时候，我一脸不置可否，对，我一直在诗意地活着，只是此失意非彼诗意。

或许有人会说，你既然活得那么落寞和痛苦，何不早早离开尘世得到解脱。这个问题我也一直在捉摸答案，既然生不如死何不以死代之。现在我知道了，我之所以如此执着地掩口残喘地深恋着这个尘世，是因为我在这个扑朔迷离的世界还有许多我放不下的东西，因为放不下，所以，每每在我活不下去的时候，我都会让自己麻木地欢笑快乐。或许你会说，这真是一种矫情的自虐，除了苦自己伤别人再没有更好的名号可以取而代之。如果这样，我只能说你不懂，你真的不懂，这个世界没有什么不可思议不可存在，存在即是合理，一千个人眼里有一千个哈姆雷特。谁能告诉我是痛苦更有意义呢，还是苍白更有意义？

没有这三个月的病休生活，我真不知道自己是那样的喜欢摇滚音乐。我从来没有否认过自己对于音乐的喜爱，但从来不敢染指摇滚，我一直觉得自己是个热情点儿特别低的人，而且生活中没有什么惊世骇俗的事情值得我疯狂和歇斯底里。可是，就是在那样的一个时刻，我后知后觉的观看了中国好声音，像千万个梁博的粉丝一样，我疯狂地爱上了这个有些白净有些木讷有些冷漠的小伙子，他参赛的每一首歌都深深地震撼着我的灵魂击打着我的精神。后来，我明白了我原来不是爱上了梁博，而是疯狂的爱上了摇滚音乐。它并非我想象中的颓废，而是一种浸透了岁月中无可奈何的苦痛却仍要坚持自我的快意高歌。于是我听汪峰，听许巍，听郑钧，听崔健，听Beyond，把自己听的泪流满面，把自己听的意气风发，把自己听的青春激情，在不知不觉的麻木中，我竟然从来没有问问自己的内心究竟需要的是什么？人说异类都是活得潇洒而决绝的，我却带着一副厚厚的面具世俗的痛并快乐着，所以我不应该是个异类。

朋友前来看我，说我和上大学那会儿没有多大变化，我酸酸地笑着。人不可貌相，很多的伤痛和苦楚怎能再像年轻那会儿一样渲染的撼天动地气吞山河，笑起来眼角层层叠叠的褶子能清楚的记录下岁月的洗礼，无论怎样的挽留时间，人都会无可奈何地悄悄老去，如果说真还有什么没有变的话，那应该是我的心竟然从未长大。我一直百思不得其解的是，为何人人都渴望成熟，却又希望耄耋之年还能充满童趣，人类真是一个自相矛盾的东西，黑白只在两片儿嘴说。在我十七八岁的时候我一直觉得自己是个深谙世故的成熟人士，所以我会莫名其妙的缄默，而现在，正当翻手是云覆手是雨的年龄，我惊然发现自己的心灵纯净得像一张白纸，说活的时候老是让一些孩子抢白的手足无措，大喊脑子缺氧。原来我一直是一个不曾长大不会长大不想长大的人。

很久不来到我的空间了，这里是我挥洒情感展现真实自我的圣地。发现数日不来，走了一些人。我的心里是会难过的，总觉得芸芸人海能遇见真的是前世有缘，但没有人是非得一辈子陪在你身边的，所以再多的不舍，我也只能是接受和祝福，希望在没有我的日子希望你过得比原来更快乐。想想当初开博的目的无非是找一个可以我手写我心的私人空间，让自己有机会好好反思反思自我，写得多了，自然会有一种想法想让自己的文字和感受能有更多的人分享。于是，不早不晚我遇到了很多个如你我一样的你我，所以，渐渐地把写博当成了穿衣做饭般地不可或缺。因为有你，有他（她），有我们。总有一种声音是会共鸣的，即使没有共鸣，能够理解并相互欣赏与支持依然是人生道路上的不可错过的风景，所以不管你是离开还是存在，不管你来与不来，我都会在这里絮叨着，歌颂着，批判着，生活着，脆弱并坚强着。

又要过年了，在蛰伏了三月之后，我发现，这是十几年来我第一次像个孩子一样期待着过年。小时候过年时的穿新衣戴新帽放鞭炮闹新房荡秋千吃花馍的影像就像昨天才刚刚发生过的事情。原来生活是可以在某个时候打个结儿的，把过去重重的不如意牢牢地拴死在记忆深处，让它慢慢消磨散落没有了生命力直到无影无踪，然后像个孩子一样重新开始生命的全新里程。突然有一种领悟，温暖而动情：活得像个孩子，好像没有什么解决不了的事情。