[刊登于2008年5月7日《南方都市报》D03版]
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特邀专家：众慧教育咨询有限公司 资深心理咨询师、家庭戏剧治疗师 黄家良

向70后妈妈致敬 |  母亲节特别策划  

其实你不懂我的心

70后的妈妈，
她们比上一代多了一份对精神、价值追求的勇气，
然而这种初体验又让她们时常感觉迷茫和困惑；
她们对丈夫、对子女、对父母似乎总有很多需求，
而事实上，
这些需求只是她们心灵深处最微小的一点愿望。

 

【夫妻篇】只想被你关爱

      夫妻关系，从来都是家庭关系中最复杂的，也是最基本的关系。70年代后出生成长起来的这一代人，与父辈们相比，正好赶上了一个自由发展的年代。我们被禁止早恋，但实际上，很多人已经开始早恋；虽然长辈们仍然对婚前性行为、同居等现象看不惯，但它已经成为见惯不怪的生活方式；70后的“剩女”不少，70后的妈妈更多，毕竟传统仍是主流。由于时代的烙印，70后成长起来的这一代人，特别是女人，对于爱情，对于婚姻，有了更为觉醒的认识，对于自己想要的东西，会勇于去争取，敢于去表达。

 

 

心事1：我喜欢掌握财权

      在传统的家庭观念中，家庭的经济大权一般都由男人掌握。但在现实生活中，女性掌握家中经济大权的情况似乎更加常见。女人对于物质、经济的要求，有时候会让男人觉得不可思议。

独白——其实我只想把家搞好
      在恋爱的时候，我希望你多对我说甜言蜜语，但是当落实到婚姻中，我更需要一些实实在在的物质条件。一个家庭，有太多的支出，房贷、养车、日常生活所需要，油涨价了，猪肉涨价了，现在连米都涨价了，孩子上幼儿园的择校费也升价了，这一切，都是我们两个人要一起面对的问题。所以，你应该将所有的收入上缴，由我来统一安排，因为我觉得可以做得比你更好。

 

 

专家的话——掌握财务折射安全感
      对于物质上的要求的人，通常有三种情况：一、对于物质有很强烈的要求，很想要，极力要；二、无奈接受，是因为家里确实需要一个当家人进行“宏观调控”；三、不需要，可能是自身对于管钱就头痛，可能是双方自给自足提倡AA制。
      概括而言，这三种情况，都与安全感有关。财权的控制在中国自古以来就是男人所掌握的，妻子想从丈夫手中接过财权，从心理学的角度来说，这在一定程度上等同于对财产关系的控制，以及对被爱不能满足的索取，这些都反映了安全感有多少的关系。
      对应之前所讲的三种情况：第一种情况，是严重缺乏安全感的人；第二种情况，因为丈夫无能力管理财政，而由妻子无奈接受，双方的亲密关系可能已经出现不稳固的因子。这两种情况可以打个比喻，结婚是想找一棵树来靠，谁知道却找了棵不成材的树，树靠不得，只好另找可以依靠的东西来靠。第三种情况，是安全感自足的人，是相对独立的个体，她明白：安全感是来自于自己，而不是他人。

 

 

心事2：请向我汇报行踪

      在婚姻中经常出现的情况是，妻子对于丈夫的行踪追查甚严。妻子希望知道自己的丈夫每天在做些什么，因此总要求对方定时定侯的行踪汇报，希望一切都在自己的掌握之中。而这种情况，亦很容易引起对方的反感与厌烦。

独白——查勤是因我紧张你
      周五傍晚，六点到七点之间，我打了二十通电话，你一个都没有接，我很担心；7：10的时候，你复了电话告诉我你在开会；7：20，我打电话问你吃饭了没有，我担心你的胃；7：30，我又打电话给你，说我带着孩子过去和你一起吃饭，我以为这样能让你感觉到一点家庭的温暖，但是你语气生硬地拒绝了；8：00，我还是放心不下，还是想去看你，又打电话给你，你的语气更加不耐烦了。其实我只是关心你，为什么你却告诉我你觉得很烦，你觉得喘不过气来？

专家的话——缺乏自我安全感，才特别喜欢查勤
      物质反映安全感，而有另一种情况则是，同样是没有安全感的人，她或许对物质没有要求，但要求高度控制他的行为、时间表、社交圈等，特别是对自己的关注度，对方去哪里、做什么事情都要向她汇报，每个小时都要有电话通报，任何时候都要接电话，时间必须刚刚好等等，不容任何的差池，否则就是背叛自己。
      夫妻之间出现这样的情况，自己缺失安全感是一个重要原因，但另一方亦有责任，因为他纵容对方的行为不断重复再强化——当然不排除有人会喜欢这种被高度关注状态。
      心理学伴侣辅导中一个重要的原则是，双方都接纳的行为就不是问题，但当一方不接纳“某种行为”的时候，最好的办法就是选择适当的时机尽快将自己的感受和想法告诉她，再让她知道自己的状况，然后慢慢明白：安全感是来自于自己，而不是他人。

 

 

 

心事3：请对我说爱

      研究发现，许多人认为，一旦成为夫妻，就都是自家人了，她爱我，我爱她，天经地义，何必再不厌其烦地说出来呢，特别是当有了孩子之后，在这种观念支配下，许多爸爸会对婚后夫妻情感的表达往往显得忸忸怩怩，甚至到了近乎无话可说的地步。这种的情况，有个专业名词称为“爱情沉默症”。

独白——现在说一句“爱我”这么难吗？
      我仍记得七年前，你带我去看海，你在海边大声喊着“我爱你”，背着我在沙滩上奔跑。而现在，我已经不记得你上一次说“我爱你”是什么时候了，你上一次给我一个深情的拥抱是什么时候了。你每天回家的第一件事情是抱着女儿给她一个吻，并大声地说“爸爸好想你哦”，其实我心里有点妒忌女儿，我是那么希望你所有这一切行为的对象是我。你说爱不需要说出来，但是，我真的需要你说出来。

专家的话——现在说不出口，多数已不爱
      女人大多数是听觉型的，因此她们不但需要对方在行动上表示出爱，同时也需要对方在口头上表达爱。
      而很多男人都不习惯将爱说出来，这其中有两种情况：一种是恋爱前不会说，结婚做了爸爸后也不会说，这种属于个人的性格问题，正如木头一样，在婚前他是木头，在婚后他还是木头，不会改变；
      另一种情况是，恋爱的时候天天把“我爱你”挂在嘴边，但结婚做了爸爸以后，却说得很少甚至不说了，这种180度的转变是非常态的情况，值得注意，其中的原因可能是夫妻间的期望与需要在婚后发生了变化，丈夫从妻子那里感觉不到爱了。恋爱的时候，他从对方的身上感觉到强烈的爱意，因此他也会积极地表达自己的爱意；但是婚后，如果丈夫感觉到的爱渐淡，在语言上就会相应地采取措施，选择不说是因为他说不出来违背自己感觉的话语。

 

心事4：我的性需要

      除了心灵契合等感情因素外，和谐的性生活不可否认在夫妻关系中也占据着重要地位。
      两人的结合创造了家庭的新成员，维系着两者的亲密关系，也维系着整个家庭的成长和延续，夫妻生活的不和谐往往潜在而直接地导致家庭的破裂。
      从生理角度而言，夫妻在性欲及其满足方式方面的差异较大，男性的性欲容易在婚后不久就对现有的性生活方式感到厌倦，特别是在妻子容貌、言谈失去光彩以后，可这时候，往往妻子的性欲正处于较高水平，因为女性的性欲是随着性生活的增加、性体验的加深而逐渐觉醒、增强，有的甚至到中年才达到较强的水平。

独白——我也需要，可我怎样启齿？
      那一天，我提前将孩子送到了我妈妈家里，换上了新买的透明睡衣，用了你最喜欢的香水，将灯光调到最合适的亮度，CD机里放的是我们最爱的那首《TRY TO REMEMBER》，等着你的归来。在那一天之前，我们已经有整整两个月没有亲热过了。但是你仍是在你们公司同事的搀扶下一身酒气地进门，在沙发上就睡了过去。我知道你最近真的很忙，工作真的很累，但是作为一个成年人，我渴望与我爱的人有美妙的性生活，可我的需要又该怎么启齿？

专家的话——失去爱，失去性
      遇上这种情况，首先做妻子的需要搞清楚，他是否真的有那么忙，真的只是因为工作太累的缘故？
      当两个人之间的爱情关系没有问题时，性爱也是不会有问题，因为有爱在其中的性行为有减压作用，能消除工作带来的疲劳。性爱是婚姻生活中维系夫妻关系的强有力的纽带，尽管婚后夫妻相处总有些磕磕碰碰，但性爱能起到很快恢复亲密关系的作用。
      然而当爱渐失的时候，性不再是连结两个人亲密关系的钮带了，是例行功课，甚至成为一种负累，寻找各种借口去推却。

 

记者手记勇敢说出来
      对于同时拥有了“妈妈”这一身份的女人们来说，老一辈妈妈们所信奉的“丈夫与孩子就是生活的全部”这一信条似乎已经不太适宜了。这个年龄阶段，生活也许正进入风平浪静之时，丈夫忙着打拼事业，可能在无形中会冷落了你。他也许很久都没有说过一句“我爱你”，很久都没有给你一个深情的问，却把这一切都给了孩子；他也许会觉得家庭生活有些索然无味，孩子有点吵，他总喜欢流连在外面而不愿意回家。
      如果真的出现了这样的情况，不要现行过来人所说的“婚姻就是这样”的谎言。事实上，即使是有了孩子，婚姻也不应该是这样的，也许一切都是在预警这，婚姻可能已经亮起了黄灯。