上文提到，婚后在柴米油盐的考验下，伴侣双方很容易陷入“改变对方”的两性战争中。

化解这场灾难的最佳妙方是:
     不要企图改变对方、而是改变自己
     不要企图改变对方、而是接纳对方

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那如何启动创造良性循环呢?
     你从批评转变为接纳、他也会接纳你
     你从抱怨转变为感恩、他也会感谢你
     你从挑剔转变为欣赏、他也会欣赏你
     你从对抗转变为支持、他也会支持你。

他如何对待你, 常是一面回应的镜子, 反映出你如何对待他。
因此, 你要配偶对你好, 你先要对配偶好。

在[圣经]里是这样感化我们, 去引导良性循环的:
       上帝先爱我们、感动我们也爱他;
       上帝先接纳我们、感动我们也接纳他。

你一旦诚心相信“改变对方最短的路是改变自己”。
上帝就会微笑说：“我一定会赐福你的婚姻。”

达到良性婚姻的一条快速捷径是停止抱怨，开始感恩。

抱怨很容易引动互相挑剔：
1． 你注意配偶的缺点，注意你自己未被满足的需要。
2． 你以言语、行动来论断配偶。
3． 抱怨令配偶感觉自卑、变成次等公民。
4． 引动配偶的心理自我防卫系统。
5． 配偶不自觉地以批评角度来看你的弱点。
6． 引动你的心理自我防卫。
7． 进入冷战—热战的恶性循环。
箴言说：凡所行的，都不要发怨言、起争论。

抱怨与感恩的分水岭：
               抱怨者                                  感恩者
1．常向后看，埋怨那些过去无法改变的事；  常向前看，思想怎样使未来的婚姻更加美好；
2．意识状态：常注意配偶的缺点；          意识状态：常注意配偶的长处；
3．常想：都是他害的；                    常想：婚姻是成长的机会；
4．语气：你若……我会快乐一些；          语气：我怎样做，会使你快乐一些？
5．作风：怎样可以改变对方；              作风：怎样可以改变自己；
6．心理：我真可怜；                      心理：我是蒙福的；
7．常忙着批评。                          常忙着建造。

差异是感恩的机会，也是冲突的起源；
是成长的酵素，也是怨言的起点；
是互补的温存，也是斗争的可能。