水到绝境是瀑布

                                   文/忆雪旖
　　
　　一直认为自己是个坚强的人，现在才知道，我的坚强是如此的不堪一击，面对现实我选择了逃避。但心底的那种苦，那种痛我又无能为力用文字来描述，曾经的自信，曾经的高傲远离我，把我丢弃在这炎炎的七月。
　　
　　过去二十天了，在这二十天里我慢慢调整自己，泪却总是不争气的流出来，我很想在一个没有人烟的地方大声的吼叫，把我的伤心，把我的自卑，把我的自责统统扔在那，让我重拾我天真的笑脸，这个想法我想我今生都不会在拥有了，我在这二十天里心智在慢慢成熟，一夜之间长大对于一个四十岁的人来说有点可笑，可是我确实是这样的人，一个被浓浓亲情包围长大的女人，总是那么调皮，那么任性，在我敲打这几个字的时候，我的泪止不住的往下流。
　　
　　我的家人只要我照顾好自己，就是对他们最好的回报，可是我连自己也没有照顾好，从三月开始到现时时刻刻让他们牵挂，就是这样的牵挂成了我的母亲生病的诱因，作为女儿是最大的不孝。
　　
　　七月初，终于盼到母亲回家来看我，我很是高兴，在见到母亲的第一时间我把自己的委屈在她面前大势渲染，等我撒完娇，父亲告诉我母亲长了一个肿块，我当时一愣，马上反应不要紧，母亲养育了我们三个，应该没事的，属于良性的。团聚后讨论的结论是一块去武汉做检查。告知在荆州的小弟后，小弟要母亲到他那去，越快越好。
　　
　　我几个月在家躺着不见好转，我的母亲不肯去荆州，要陪我去看病，最后我去武汉同济找专家看看我究竟是什么情况，母亲荆州去检查，这样大家都放心。
　　
　　兵分两路，我下武汉，母亲上荆州。
　　
　　母亲一到荆州，小弟弟就陪母亲去检查，在第一时间告诉我检查的结果不理想，我蒙了，我当时就大声哭起来，小弟看我这样说，要进一步确定的话要看化验结果，我又抱有一丝希望。我赶快往武汉赶，想求证一下我的病情，我就是想让我的母亲放心，我不能把自己的一点痛都告诉母亲，在母亲面前我真的没有长大，我忘了，我的痛苦在母亲那儿是加倍的，我怎么把这句话忘了呢，自己躺在床上不能动的时候，通过手机好多话语都变成了侵蚀母亲健康身体的恶魔，多少的痛啊，让母亲淤积成一个肿块。
　　
　　母亲入院，我在排队。
　　
　　在周一的下午我终于见到了传说中的教授，可是给我的结论是我在三月份就知道的，我想知道的是我这个病生成的原因，我想知道我在今后的日子里我要怎么注意才能慢慢恢复，能否恢复到以前，没想到教授——病人等了好长的时间，腿脚不方便等来的就是这样的答复：你的病因形成没有原因，年龄大了，水分流失，椎间盘的弹性没有以前大，以后改变走路的姿势，看能不能好转，冷冰冰的脸，定一个人终生不能走就如此的轻描淡写，医生，教授都如此的麻木不仁。但我没有时间在停留，我要赶到荆州去。我也没有时间在想我了，我就这样了，爱咋地就咋地吧。
　　
　　母亲在进手术室，我在高速公路的汽车里。
　　
　　我们赶到医院的时候，是七月十二日的上午十点多钟，到医院是大弟弟下楼来接的我们。大弟弟是早晨三点多赶来的。此时的小弟弟在他家的对面给我在开房，我不能爬楼，他家楼层高，没有电梯，为了方便我，给我开了一个单人间。等我在医院的五楼的手术室外面的家属等待室看到父亲时，我知道我不能哭，我要坚强！父亲抬头看到我，问我的脸怎么这么红，我不能告诉他我昨晚打针过敏，他会担心的，我就说我去武汉被太阳晒的，不要紧。父亲说：“刚才医生出来通知手术要继续做，估计要到下午两点多钟结束！
　　
　　我把目光移向大弟弟，如果是不要紧的话十点多钟就结束手术，这说明情况是恶性的，心被什么东西狠狠的撞击了一下，眼泪不听我的话留下，我使劲的让眼泪回去也做不到，小弟赶来了说姐要有这个思想准备，不能哭，这个病比较常见，现在过了关。我不相信医生，我相信他们。
　　
　　中午，母亲在手术室的无影灯下，我在外面的椅子上。
　　
　　手术室的门开得很频繁，很多病人的手术结束了，家属等待处的人也越来越少，父亲和弟弟们在走来走去，我坐在旁边的椅子上，感觉自己快透不过气来，那种痛我不知道哪个词能表达，感觉时间也在跟我过不去……
　　
　　在我的内心快要崩溃的时候，母亲出来了，白色的纱布把母亲捆绑的紧紧地，监控仪器，身体插着各种管子，我忍不住哭出了声，父亲狠狠的把我拨了一下，我忍住了，眼泪刷刷的的往下落，被刺眼的纱布吸进去了。母亲在醒麻药，吐字不清楚，眼睛看到我的时候，意思很快加强，要我一定把病看好，说自己死了也放心！我的母亲，有根神经一直牵在女儿身上，无论何时何地何境都是那么清晰！哪怕在迷糊的状态中。我握着母亲的手，答应她说，我一定会看好的，一定！
　　
　　母亲在手术后的第二天就开始要我回家静养，我口里答应，就是不行动，白天在医院陪着母亲，两个弟弟也是要我回家，有他们。我想母亲一定在他们面前说了的。我也知道母亲的内心，我在那照顾，她方便些，但是我的腿疼的厉害，在母亲面前我都是强忍着疼，她看的出来，最后要父亲说要我回家休养，把自己照顾好就是对妈妈的最大安慰。我只好回家，在亲人生病的时候，我却不能在她面前尽一份心，是我最大的痛，我知道他们都不怪我，但我怪我自己，我恨我自己，恨，一种痛彻心扉的恨！一种无语的恨！
　　
　　我在恨中煎熬，，母亲在第一个化疗中煎熬，每天的电话和短信都是要我把自己照顾好，她每天都很好，他们都在骗我，化疗的痛苦我在医院看到了的，何况我的母亲呢？一个六十多岁的老人。
　　
　　按治疗的计划明天进入第二轮化疗，我担心，可我又不能去，我上次去是拄着拐杖去的，我不丢掉拐杖我怎么去见她，我不想让我成为她的痛，为我，她承受的太多太多。我只要选择坚强，哪怕是不堪一击的坚强，我也要学会真正的坚强。
　　
　　语无伦次的在这敲打文字，给了自己一个流泪的理由。
　　
　　母亲，安心看病，我一定会健健康康的去见你，不是有句水到绝境处是瀑布吗？
　　http://s16/small/62e79055ga90a6528dcff&690