http://s12/mw690/62da7e66h779d3973e2eb&690，我是你的女儿，只是你的女儿" TITLE="妈妈 ，我是你的女儿，只是你的女儿" />

从北京回来了，回到温州还是这样的感觉，温州没变什么都没变，好像也从来都没离开过。到北京的时候都感觉自己不在北京，是不是这种感觉就是没有时空没有地方的分别，都是一体的。

这次去北京最大收益就是懂得了，不要越位不要错位的去爱。我也是，我很喜欢管我父母，我很会担心他们过的不好又或者在别人看起来不好。我就爱管他们，我养母曾经也对我说，到底你是我谁还是我是你谁啊，你个小孩干嘛一定要管大人的事情。她说过很多次，而我也不知道为什么我没听进去，那时候也不明白，我觉得我是为了她好，她还这样说我，我还是不理解反而觉得不可理喻。我多想改变他们，变成我想要的样子，所以我一直跟他们不和谐吵架和折磨自己，为什么要在这样的家庭里。

我亲生母亲和亲生父亲从小就吵架，我就感觉他们不相爱，我也想改变他们不接受他们。可是在北京听了叶老师说的，其实在广州的时候叶老师也告诉过我不要管父母的事情，他们也有他们的压抑和纠结。可是当时我还是没那么听得进去，我还是不能接受。我觉得我的父母不相爱，他们不和谐，可是那都是我觉得的啊。也许他们相爱的表达方式就是这样的，他们有他们的表达方式我不能要求他们像电视剧里那样恩爱缠绵。当初奶奶也给爸爸安排了相亲一个好姑娘吧，可是爸爸不要就跟妈妈在一起了，我相信他们是自由恋爱了，所以他们是因为相爱才会在一起的。他们表达的方式就是吵架就是互相骂对方，那是他们的表达方式，我应该尊重不能去干涉去阻止他们之间的爱的流动，我误以为，我一直都是拿我的以为去以为，去要求去改变，是我的一厢情愿 是我的不自量力，也是我的自大是我的希望期望他们变得更好，而这个更好 是我想要的是我希望的样子，不是他们的真实的模样，那也是说明我不尊重他们，这样错了。以前我真的不懂，我希望更好有什么不好？可是我也许本就是个孩子无能为力的，我帮不了他们，当我帮不了他们又觉得自己无能，一直在这样的恶性循环里纠缠着，我好累父母也好累。

我是爸爸妈妈的女儿，我只是他们的女儿，那一句深入我心。妈妈我只是你的女儿，我不需要改变你什么，妈妈，我是你的女儿我接受你原来的样子。妈妈你没有什么不好，当我在天上挑妈妈的时候，我选中从你肚子出来，我挑了很久因为我觉得你特别特别好，特别想做你的女儿。妈妈，我爱你。

一直也听说过我是父母的结晶，就是爱的结晶，我也就是爱。我不理解，我不能理解一对抛弃我的父母，一对天天吵架的父母他们的爱来自于哪里，我不能理解。可是当我知道错位的时候，我就明白了，我是爱，我就是爱。父母只有因为爱才会在一起，他们有爱的表达方式，所以他们怎么会不爱我？如果不爱那就不会有我，我是爱的结晶，我也是我的传递，我是爱。我不该否定父母亲之间的爱，也不能否定他们的结晶，也就是我，我其实就是爱，每一次想到我是他们的爱，我都会被一股暖流热到，在身体上暖暖的。

我一直以为他们不爱我，我也无法接受一对抛弃我的父母可以是爱我的。可是叶老师说，没有一个母亲会抛弃自己的孩子，而且所受的痛苦不会比孩子少。我相信，真的，我信！我信一个母亲，为了生一个男孩子所付出的所有代价，她是背负了多少的纠结和痛苦才会如此的，不然她怎么会舍得这样做。

叶老师让我们跟妈妈的连结，我做妈妈的时候，我能感觉到我对孩子的喜欢和爱。如果是我的孩子，无论她长的什么样子，她是从我身上掉下来的跟我是一体的，如果要我和她分开要我不爱她，怎么可能？我可以不爱自己，可以不管自己，可是我多么多么舍不得我的孩子，她是我的孩子，那种感觉很强烈，强烈到了我想用生命去爱她，我相信每个母亲都会是这样的想法，十月怀胎，当初她丢下我送给别人，她一定也很辛苦吧，她一定很委屈吧，我不知道她背负了多少的家庭纠缠导致她要这样子，想起来我好心疼她。

想起来我的恨早已经化作眼泪，是爱的流动。我爱她，我怎么会恨她，我的妈妈我知道你很辛苦，我能体会到你的痛苦了，我错怪你了。你没有丢下我，你从来都没有。

我的恨都只是自己的以为，我也误以为自己不够好，这个不够好 一直跟随着我，提醒着我不让我过着幸福的生活。 即使我的生活是多么幸福和快乐，可是我多不想自己幸福，因为我觉得自己不配的，我感觉到我不配的妈妈的爱，我哪里还可以配得谁给我的爱呢。妈妈，我会慢慢在你身上找到你一直给我的爱，也一直在我身上，让我慢慢的相信我是值得，我是配得，我不会再自卑。因为我也是妈妈的孩子，我也是被爱的，我是爱的传递，这是多么幸福的事情啊。

其实我真的很幸福，我亲生父母有两个姐姐，我还有一个妹妹也被送走了，不知道她好不好，我真心希望她也能幸福啊。然后还有一双胞胎弟弟，他们都上高中了。我养父母这边还有两个哥哥，然后已经结婚了娶了两个嫂子，对我就像姐姐对妹妹一样。我两个哥哥很疼我，真的很疼我，嫂子也一样，什么都会想到给我买。真的，每次想起来到养父母这边我也都是满满的都是爱，我养母曾经说过一句你这个年龄别人的父母能给的我都能给，甚至给的更多。我从小就叛逆任性，他们也想把我送走一次，后来我还是一直吵闹要回家，他们就把我送到养父母那里了。那天我跟朋友的朋友聊天，朋友的朋友说了一句，不是亲生父母都能做到像对自己亲生女儿一样了，她们真的很爱你！真的，我知道。以前我一直不懂，我一直只觉得不够，我不是他们亲生的，就是不够，也不会真的爱我的。我这个念头已经很久很久了，我逼着自己让自己不幸福。为了什么？我不知道。

看到了这样的事实真相，我懂得了，我想爱他们。亲生父母给了我的生命，我很感恩他们让我成为他们爱的传递，这是多么神圣的事情，是多么温暖啊。我感恩我的亲生父母把我送到了养父母那里，让我得到了更多的爱，我有姐姐有哥哥有妹妹有弟弟，我还有两个妈妈和两个爸爸，还有认了费漠尘是干妈，我也一直叫她老妈，然后还有家家还有小丫头这个可爱的孩子，一直叫我公主，她都把我当宝。大家都爱我，11月30日那天叶老师还有大家给我过生日，叶老师说我已经重生了，我已经重生了。我早已经不是以前的那个自己了，我已经重生了，我都是爱，我心里满满的都是爱啊。

真的很感谢遇到这么一大帮人，给予我爱和支持。让我相信我的未来是多么幸福和快乐的啊！

我也会做双手向上伸，接受阳光，告诉神，我是多么的优秀我是多么的幸福。想象着自己以前的纠结从头部开始往下一直到地上了，回归大地了，我是优秀的，我是最棒的！！

今天是回来第二天了，昨天晚上还遇到功课，自己的前男友，我还在索求爱，。所以我还一直纠缠不清，我也怕如果没有我他不幸福，我的愧疚，我的难过，都是我自己的以为他会不幸福会怎么样，可是他真的会怎么样吗，不会！费漠尘妈妈说我在他身上寻找父爱，是啊，我就是。我多么不想切断之后，以后我不知道要去哪里找，我不知道我可以去哪里找，在自己身上，可是我多么想在外界寻找，在自己身上找好怕 好辛苦。可是我始终都要面对这样的功课，我知道只有我面对了我的真正幸福美好的爱情和婚姻会向我来到，我问自己，到底是要纠缠不清还是要幸福。答案是要幸福，我舍不得的舍得的都需要过去，都已经过去了，不要再回头找屁了，我要想前接受阳光。我只能放掉旧的东西，腾出更多更好的空间迎接我的幸福和美好。

我是那么的幸福，好幸福好幸福！！我真的充满了爱！！爱一直都在，神的恩典也一直都在，我是神的孩子，神不可能不爱我，他会无条件给予我一切，他给我的恩典就在我眼前，只要我伸手去接纳去接受，只要我相信我是配得，我是值得的。他准备了很多很多好的礼物，等着我去发现和接受。他就像圣诞老公公一样，他是慈祥的有爱的会给每个人一个礼物，精心包装的送给孩子们。孩子们只要接受就好了。

幸福就是那么容易，容易到举起双手，摊开手，接受阳光，告诉他，我是多么的优秀，我是多么的棒！也真心感谢叶老师和费漠尘妈妈，还有所有的澜领家人，我们是一体的，每次去工作坊见到不认识的人却也如此感觉到似曾相似的感觉。我们因为爱聚在一起，一起学习一起进步，微笑、赞美、感恩、分享！

亲爱的，未来真的很美好！让我们一起奔向幸福吧！

——参加11月末北京工作坊心得  温州徐微微  12月5日