前几天跟闺蜜聊天，提及最近几个月大姨妈不规律，医院检查结果提示内分泌有些失调。结果刚好自己这个月也不规律，抱着“有病治病 没病预防”的心态向之前产检的医生了解妇保院有没有这项目，告知有，果断前往检测，结果下午就出，总体还好，就是孕酮跟睾酮偏低了些，医生建议过段时间复查，自己手空就百度了解，提及可能营养不良、微量元素缺乏、劳累过度、熬夜等原因导致，症状就是月经不调、脱发、容易疲劳等，算是为一个日常困扰找到了个医学依据。

这事算是个小引子吧，记得早上到医院的时候，看到妇保院里一群孕妇在那走着、坐着或接受检查，看着他们或微微凸起、或挺着大肚子摇晃着走路，想着这些课都是一个个小生命啊，在这里，他们或许都只是一个个普通的孕妇，但对于他们的家庭来说，她们孕育的的那些孩子是一大家人的期待，自己不由得露出笑容。

转眼想想，把自己的身份从一个姑娘转换为一个母亲，带着一个孩子来到这世界，承担着多大的责任啊。想想自己，自从小诺与小堡出生后，对他们俩说得最多的就是“别害怕，妈妈在。”想让自己成为他们的盔甲；同时，又尽可能的哄他们快乐，想让自己成为他们的开心果；信奉言传不如身教，尽可能的“不堕落”，想让自己成为他们前进路上的指明灯…只是不清楚自己这些事做到最后，是成就了自己还是迷失了自己。爱笑一直别人给我的评价，的确自己也是会各种各样的傻笑，但现在的自己，有时候会笑着笑着就迷茫了，偶尔内心会泛起一些疑惑“真有这么好笑吗”？我不清楚为什么现在的自己会有这样的困惑，是长大了？成熟了？还是只是没那么开心了呢？

一篇日记跨度好几天，昨天晚上想了好多，现在却怎么都回忆不起来，看来“好记性不如烂笔头”真没错，不过也算是印证了“晚上睡前千条路、早上醒来走老路”。

不知道是自己年龄增长的缘故，还是两个孩子太忙碌，总觉得时间过得好快，转眼一星期、转眼下个月，一不留神就到了22年的3月中旬，小堡也快一周六了。自己的生活好像一直围着孩子转（主要工作活不多，好像不需要花费什么心思），除去工作与孩子，都想不起自己还有什么事可以做。不知道这是不是每一个二胎妈妈的迷茫…..

曾经想着用工作的忙碌来“提升”自己，总觉得自律不足那就想办法加外力，结果因为一些外在原因不被允许，有些烦恼。后来身边好友劝告，慢慢寻找到自己喜欢、自己想做的事，再把这件事坚持下去，这样子自己的生活会更有意义。自己慢慢消化，好像也挺有道理，如果外在压力给的是自己不喜欢做而又不得不做的事情时，会不会更加苦恼，而且如果自己的内心不去改变，单纯依靠外在压力，那一年也就一年、两年也就两年，以后呢？有了这样的考量，对年初的那件事慢慢释怀，但也因为有了这样的想法，让自己对于未来有了更大的迷茫。

35岁，进体制近10年，自认为兢兢业业，但结果依然一事无成。从小到大，总被父母教育要好好学习，以后才能找到好工作，虽然也走了不少的弯路，但总体来说还算是符合期待。只是现在越活越觉得自己有太多的不足，比如缺少目标，不知道自己真正想做的是什么？罗翔老师说，身处黑暗的时候要去寻找生命力的微光，而我的世界还有微光吗？闭上眼睛想想

（突然想起昨晚的一句话：想做一个欢快的人，却害怕自己太肤浅；想做一个有深度的人，却害怕自己太无趣。哎，另外就是还在摸索怎么样才能让自己有深度）