早前某报社记者跟我说，她接到一个想通过媒体求助的个案，声称女儿现在“恋爱”了，作为妈妈的她很焦虑，因女儿的心“飘”走了！

    个案背景转接到我这，我得知，原来女孩今年高一（15周岁），从初三起，成绩开始下滑，同时变得不再像以前那样，爱与母亲啥都说了。后来，母亲有一次趁着女儿不在意，偷偷拿上女儿手机查看，找上了“男主角”，并私下与男主角联系上。原来他是一位社会人士，跟自己的女儿已谈恋爱近一年时间，说是恋爱，其实只算是一个挺聊得来的异性相处。这母亲说，在电话里，感觉到这男士虽然说不上是什么小混混，但始终放不下心，而且女儿好不容易考上了高中，正是紧张的学业期间.......焦虑得不得不找渠道求助。

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     经这位报社记者的“牵线”下，我用文字形式回复求助人的问题。

关心，为何成为一种错？！

     或者在许多人的心中，都有一句话：“我爱你，才这样的关心你，为何关心都是错！”最后弄出个吃力不讨好，却把关系越弄越糟！

   “爱”这个字，其实内在蕴含着千丝万缕的情感，简单来说，都是一种情绪，一种感受。如果，您对女儿的爱，对她来言，是压力，是负担，是一种束缚，甚至是控制她，那就是一种“负爱”，她不需要的爱。但人是情感交流物体，“负爱”围绕着她，当然不舒服，自然会寻找“正（真）爱”。而是，“早恋”、“叛逆”这些标签是给“不听话”的孩子贴上去的，何为“早恋”、“叛逆”呢？换句话来说，到那个岁数才不算是“早”呢？是否不顺从自己意思去做的，就叫“叛逆”？定义标准因各家父母来定的。

越是“付爱”，越令受爱者“窒息”

    在我做个案咨询里面，常见一种情况：咨询人常问"我应该用什么方法来处理他/她这种问题！"

    我常笑说，给钱来做咨询，其实是为了拿“方法”的，那咨询费太贵了，而且我也没多少“招数”跟你的对手“拼”！真正有价值的咨询，是找到问题的源头，也就是导致出现各种问题的原因，而不是来问我拿“武林秘笈”！

    想想，这位母亲自己的孩提时代，缺少了什么？除了物质生活，精神上你渴望什么？是父母无条件的爱吗？是父母对你的关注吗？现在，是否在你的意识里，认为当年你缺少的，现在把女儿当做以前的自己，全补给她了？可想想，这是一件可怕的事件！以前，你自己可能有好几位兄弟姐妹，父母分散了许多的爱、关注在每个孩子身上。而各个孩子也为了争到父母的爱，各显“招数”！有的可能用学习成绩特别优异，得到父母的夸奖；反之，成绩特别差，在校常惹麻烦；有的可能用身体特别的弱，常病；有的可能用调皮捣蛋，父母对他常指责、打骂，也是一种关注！而现在的孩子不一样，多为独生子女，用外在的自己给内在的自己（儿女）来补偿“爱”，他们会窒息，他们受不了！

我建议这位妈妈：

1、处理任何事情之前，首先处理自己的情绪，再处理与孩子的“关系”！为何孩子会不听话？后来发展到不与父母说话？心理上称：“与家分离时期”。这是一个从幼儿园到成人的漫长过程。为维护私有空间唯一的方式就是不说话。其实他们已经回答您们了：你不懂我的心！

2、为何女儿会与一位“社会人士”在一起？而不是普遍看到的与近龄的同学谈恋爱？她是否在寻找一份“父爱”？也就是说她想拥有一份：安全的，保护的，依恋的，被百般照顾的“爱情”。那现实生活中，女儿的爸爸在哪里呢？她与父亲关系如何？这妈妈你与先生的关系又是如何呢？

3、埋怨、指责、焦虑、控制、干预等，都不能改变事情的发生，反而会让亲子关系弄得一团糟。不知道这位妈妈平时与女儿沟通的模式是那一种呢？A、居高临下；B、平等互诉；C、弱小卑微；D、不理不采，视而不见。 

    让孩子和我们能友好沟通，过程中，要做到聆听，共情。所谓“共情”包括：①以发问形式了解孩子内心世界。例如：这男孩对你好吗？你喜欢跟他在一起，对不对？为什么呢？②以过来人的故事与孩子分享你的“恋爱史”！不防告诉孩子您当年的情感对话！③永远不能忘记，您才是孩子最好的，最信任的心灵倾诉者，做到这点，要学会说几个字：“理解”，“明白”，“嗯”，“很好”，“相信你会……”

4、生命的意义在于有各样的选择，每个人都渴望为自己的人生做选择，这个不断自我选择的过程，就是成为“自己”的过程，也就是自我实现的过程，这是我们最重要的生命欲求之一。让您女儿，在你的引导下，学会自己选择，并学会为自己的选择负责任。

5、别在伤口中洒盐。想想，如果孩子在跑步时，不小心摔倒了，擦伤了手脚并流血，您会马上去拿药水，贴纸，棉纸帮她弄伤口，并会安慰、哄孩子坚强起来，是吗？还是你会马上跑去拿包盐出来洒在她伤口上？同样的，孩子在情感上也会受伤，打开怀抱拥抱她，总比要为她伤口“消毒”好吧！

    后叙：“爱”往往成为控制的理由！孩子一天天长大，而父母是否也一天天成长呢？还在用孩子小时候，还不懂得走路，跑步的阶段，常围绕着他们转？学会成功的“分离”，才能得到“真爱”。借着这次孩子谈恋爱，把母女之间关系转危为机，而不是把“关系”推进火坑。

     曾有一位好友，也是我的心理学同学，我俩在网上聊天时，他跟我分享一份自身的感受，他说：“我的第一个小孩出生以后，我就买了很多教育小孩的书籍回来看，觉得方法都不错，就跟着去实行。直到我第二个小孩出生以后，就完全改变了我的想法.。孩子满月后，那段时间不够人手，到了晚上我就带小的小孩，和她一起睡觉，晚上喂她奶，连续过了差不多一个月这样的日子。在这一个月的时间里，我看到了人最珍贵的东西：每个人都会用他最珍贵的东西来换取生存的条件，你可以叫做“道”，也可以叫做“真我”。人到长大的以后，一生都在追寻最初失去的东西——“寻觅真我”！于是我决定不再对孩子进行教育，除了知识以外，不再教她任何东西，不再对她们有任何的期望和期待。她们能做自己就足够，不要成为任何人，只要她想满足任何人的期待，她都会付出失去自己的代价，我要做的是尽量保护她们，不受到外界的恐吓和诱惑。”

附：更多心理学家在家庭教育的分享文章，请参看《感动，一位好爸爸》、《分享--“家”是最好的心灵御湾》、《父亲的角色》。