昨日，小编为大家带来了郑翌老师的“与孩子一起成长——信任，是种美好的力量”讲座实录（1），今日精彩继续!

第二点：爱这个这样的孩子，而不是应该那样的孩子—相信孩子

   前面说过，一千个孩子有一千种模样，一千种性格脾气。他们的珍贵正来自于他们自己的样子。这个社会竞争很激烈，各种焦虑众生。很多焦虑来自于与他人的比较。“事实上，许多时候，最先选择放弃面对、而采取妥协的并不是孩子，而是父母自己。”辛苦的父母由于自己的成长经历，会活在妥协攀比之中。对于孩子来说，特别是小学阶段的孩子来说，也许学习成绩会是一个非常直接的评判压力，甚至有些情况下，父母原本并不是太在乎一个考试的分数，但是在周围其他人员的压力下，也不免焦躁。如果这时候老师再给一些负面的评价，也许能淡然处之的父母真是不多的。

   如果我们站在教师的立场上想想，现时学校的评价体系极其类似企业不断追求利润的模式。教育学家孙云晓曾经说“固定的评价体系，是老师也无法改变的事实，但是无论怎样，教育总是要以人为本，以儿童的健康发展为终极目标，这时，父母要替孩子扛一些压力，帮孩子走过那段最泥泞的路。”

   但还有一个极端恰巧相反，有的孩子沉静爱课本，超级能面对考试，总是能拿高分，但是面对现在的所谓“素质”教育要求，他反而有点不适应。恰恰这个孩子的父母是喜欢活泼孩子，喜欢鬼马小精灵的，这时候父母也会在素质素质口号的声音中有了压力，难道我这个孩子是不聪明的，是死用功的么？

   问问父母，你爱你的孩子么？回答一定是肯定的，如何不爱？正因为爱，我才会对他们有些要求，希望他们以后过得好！可是再仔细想想，你真的是爱孩子的么，还是你爱的是那个你心目中应该那样的孩子。那样的孩子应该是活泼时候活泼，应该是认真时候认真，应该是学习成绩一流，应该是交往能力出众，完美孩子啊！

   孩子是敏锐的小猫，如果你的心里对他们有这样的“应该”期待，他会非常受伤地感觉到“我不是全部被喜爱的，他们爱的是那样的我。”心理学家霍妮曾经有过一段精彩的描述关于“应该之暴虐”

  “我应该成为最完美的爱人、朋友、父母、子女、学生，

   我应该能够忍受任何艰难困苦而镇定自若。

   对于每个问题我都应该迅速加以解决。

   我永远也不应该受到了伤害，我应该永远保持愉快而宁静。

   对于一切事情我都应该知道、理解，有预见性。

   我应该总是能够控制我的情绪。

   任何时候我都应该独立自主，绝对不依赖别人。

   我应该永不疲劳，永远健康。

   我应该总是处于最佳状态，效率达到最高峰。”

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   如果总是用这些应该来要求自己，那么你和孩子都会不断差评自己。

   所以，如果孩子的各种状况如意，你也觉得很满足，这样的好心态是人之常情。但假如孩子的状况没那么如意，或者说没有到你原来的要求，这时候还能不焦不燥，这才是帮自己去除了应该，也给孩子解了枷锁。

   我曾经接待过一个来自加拿大的家庭，有四个男孩子，年龄从10岁到17岁，差距都在1.5岁-2.5岁之间。我和他们一起同游了10多天，其中年龄最小的男孩热情阳光，乐于助人。他妈妈偷偷告诉我，这个孩子有学习障碍（书写障碍），但学校的老师一直鼓励他，所以他对自己充满信心，从来不觉得自己有什么地方不如别人。

   我也见过另一个孩子，聪明伶俐，活泼好动，可上课专心程度不是太好，妈妈非常忧心，一直给他做各种检查，怀疑缺微量元素，怀疑多动症，怀疑学习障碍。在这样的情况下，这个孩子越来越脾气暴躁，不合群。不能不说，这个妈妈的焦虑情绪传递给了孩子。

   孩子童年时代的自信来自他人，尤其是重要他人的认同。有的父母会说不是我对孩子没有信心，是他实在没有什么出色的地方。其实是否出色，标准真的太多了，但如果父母一直是用欣赏的目光去信任孩子，相信孩子能有美好未来，孩子就会成为一个神气活现的孩子，他会自恋，会树立自己独特的自我形象，建立自尊，充满妙想，爱自己的优点，也接纳自己的缺点。甚至在成人后，遇到挫折，也不会那么轻易放弃希望，因为在他们心中，童年时代建立起来的自信是他稳稳的幸福。

   焦虑是由于失控感而对未来产生的担忧。从这里我们也可以再回望自己，也许你会发现，对孩子没有信心，在某种程度上源自你对自己缺乏信心。

(未完待续)