2005年8月1日，是个清凉有风的早晨，我像往常一样做好一家人早餐，为姐姐才出生两个月的宝宝洗了二十多条尿布，扫前院的时候我想，如果不出意外，这几天就会收到大专录取通知，读旅游与管理专业。在我的肤浅想像中，大专＝野鸡，旅游管理＝混日子。但也并不愿就此辍学。

但是，一小时之后，我家院子来了一辆面包车，下来五六个老师，他们中的一个高大胖与我有过节，他曾在众目睽睽的自习课堂对我说：你这种人上学就是糟蹋钱。但那天他竟然对我堆了笑。另一人拿了一串鞭炮，点燃。年级主任拿了录取通知走过来，对我爸妈说：恭喜恭喜，你女儿考上s大了。当然从北京的角度看，其他地方大学都是三流，但在我们那个省，s大享有盛名。请原谅我时隔十年仍如此浮夸的描述，真的没办法假装忘记。

因为从那天开始，我的人生被改变了。

我在家说话有了耳朵来听，不再是只会洗洗涮涮不被重视就像一只安静的猫偶尔袒露邪恶也只为刷存在感的二女儿。爸妈重新认识了我，对来贺的亲朋一遍遍说：没想到，真没想到。他们的喜悦是那样真诚，使我不得不想起之前的种种打击与漠视。我为自己与父母斤斤计较羞愧，但这种反差确实是一种强烈刺激而使人难以忘记。

我对那天的每个细节都记得清楚，亲身体会了什么叫扬眉吐气。家有强势的姐姐，聪明成绩好的妹妹，我又叛逆又孤僻成绩又不好，只能通过做家务获得父母赏识，那种滋味太难受了。我这爱刷存在感的毛病应该就是当时落下的根。也因为那天，我喜欢很久的，住在我家对面的男孩和我绝交了。高考那天早晨，他还打电话鼓励我。但8月1号之后，他彻底不理我了，迎面遇着都会绕道。他骄傲的背影写着三个字：你也配。我理解他，我理解一切狭隘阴暗细小难言的情绪，因为我自己统统有过。

其实就是个上大学的事儿，却被我渲染成这样。因为它对我来说，太重要了。有了s大的录取书，周围人对我两样了。我并没有强大的内心，对自己的判定经常取决于别人对我的判定。有了这份肯定打底，在后来的四年大学中，我变得自信，做了很多自己想做，能做，或者愿意试着去做的事。完成了对自己的期待。

我的大学过的封闭又充实，和班里的大多数同学几乎无交集。经常在图书馆三楼东厅的过刊阅读室一呆一整天，旧书的气味使我感觉安全。一个柜子一个柜子的书给过看，无目的的目的，不知原因的勤奋。看一部喜欢的电影，就为它写下五千字的影评。喜欢一个作家，就按照年份阅读他的所有作品，然后写下对他的理解。关于红楼梦的选修课，经常成为我与老师的两人对话，怀着巨大的惊喜和那位文学院老教授书信聊红楼的一切细节。那些字一蹴而就，即使现在看也不能使我产生认为它青涩的害羞与遗憾，它们几乎是我思维最活跃时期的唯一见证。

一个月生活费300的姑娘，因为那座宝藏般的图书馆，与许多可以认真对待你说话的老师，活的心中像有个太阳。

大三开始做各种兼职，视音频剪辑，杂志社编辑，编导课老师，网络运营，把自己愿意做的事，都做了一遍。那种敢试的勇气令人着迷甚至自我沉醉，这些根本没有技术含量只靠努力和不蠢就能做的差不多的事情，让我看到自己毕业后养活自己的可能。

没有offer，怀揣750块，就敢来北京，除了身边有一个面目还算忠厚的男朋友之外，大学经历也是我的底气之一。

在北京的这些年，见过的聪明人越多，越对自己的智商产生怀疑。最重要的是，他们还那么努力。所以深感自己幸运的同时，也有一种害怕失去的不安。可是，不管心怎么乱，手都没有停下过。就到了现在。考大学，找工作，嫁人，成家。我的一步步，几乎没有任何外力干扰，也无人相助。我当然不是什么成功人士，但对来时路，仍充满感激与知足。

感谢高考，感谢我当初一拍脑门报了s大，我后来的人生在当时就预示了方向，这方向成为最好的可能，引领我至今的一切幸运。

祝福所有高考考生，心有所盼，心愿得偿！