友情提示，本篇写娃的，请谨慎围观

两年前的5月7号，我生了个小男娃。术前谈话，听医生说有这可能，有那可能，吓傻了，觉得生孩子是拿命换，好惨，哭掉一包纸巾，银行卡密码也告诉戴先生了。但是上手术台时，非常勇敢，有一种难言的喜悦。孕晚期整个人肿成猪头，关节僵痛，每天大汗淋漓，也是要解脱了。

躺在手术台上，麻醉师说：看你腰形是女孩。喜孜孜回他：借你吉言。我被一块布遮住视线，只好集中精力感受周围，知道肚子被划开，有拉扯感，有呕吐感，护士拿纸巾帮我擦嘴，就听到医生说，你猜错了。心里坠一下，知道愿望落空。等我眼睛看到乐兮时，紫色一团动的欢快，护士拿他来亲我的脸。瞬间哭了，虽然也不知道为什么哭。什么男女期待，都比不过这一刻的母子接触。

之前只取了女孩的名字：乐兮。不期待她多么优秀，只想她一直有快乐的样子。生出男娃后，也不想再费心，兮换熙。希望他快乐的同时，亦有明亮健康的内心。世道艰难，名字可以承载祝愿。但平时还是习惯写成乐兮。

在医院那几天，只顾着身体上各种痛，没力气管他。第三天早晨，护士照常抱他去洗澡做检查，回来对我说：听力筛查没有过。一下子怕起来，问为什么。护士回：有很多因素，现在不确定，一个月后复查。当时我就哭了。那些天，除了睡觉，所有时间都用来看他。他睡觉时，突然手脚惊起，被自己吓哭。眼睛不聚焦。脸变红。吃饱后是喝醉的微醺。我强忍着不去微博微信，怕自己变成一开口只谈娃的脑残妈，我当时对这样的妈有偏见，认为不符合社交礼仪，容易被人讨厌。

那段时间，应该是我最敏感多思的时期。有幸体验多种疼痛，有时开启铁板烧针扎混合花式疼痛法，有时转为刀割肉半愈半开恐怖疼，有时莫名其妙全身疼。真是爽死个人。所以我就生气，凭什么我这么疼，你还整天哇哇叫，除了吃吃睡睡，就是拉拉撒撒，我欠你啊？自己和自己赌气。有一天他又哭的脸通红，抱过来，他嗷的一声开吃，小猪一样瞬间止哭。一个，汗泪齐飞的我，惊呆了！重点在于，我竟产生被需要的喜悦。大概从那时开始，我意识到自己也许会成为一个不错的妈。有了这个心理暗示，能克服许多负面情绪。

出了月子婆婆月嫂都走了，我带乐兮回娘家。他有时乖小狗似的，有时又彻夜哭，我担心他影响别人休息，又担心他是肠绞痛，哄着，拍着，抱着，一闹半晚上。有时难免烦躁，就自己骂自己：生了不管还是人吗？强行自己迷途知返。

当时身边人都劝我，你别抱啦，惯的毛病改不了。我嘴上答应，心里却根本不听。这样日日夜夜可以抱他的日子其实并没多少，他喜欢被抱，我喜欢抱他，不是挺好的嘛。为着他睡着后梦里的笑脸和哭脸，抱着不知道有多开心。他需要我，依赖我，最多十来年。之后他会有好朋友，喜欢的女孩，开始不爱搭理我这个妈。趁现在，享受一天就赚一天。

有孩子的妈大概会变成天秤座。顺产还是剖腹，全职还是上班，母乳还是奶粉，每个问题都能纠结到掉头发，在“这样对孩子好”与“自己的现实”之间，永远有矛盾。产假结束我上班，为自己不能全职带娃伤心过。去母婴室备奶，为自己奶量低苦恼过。看到脑残说人类的孩子当然要吃母乳，畜生才吃牛奶，我一边骂那人煞笔一边暗自流泪。有一段时间，戴先生呈现抑郁症，我呈现脆弱症，全家都像被迷雾蒙住。现在回想，生完孩子第一年，真是有生以来最痛苦的一年。现在终于可以淡定回望，都过去了。

但是显然快乐更多。乐兮出生时，长的像只没毛的猴。结果不知怎么搞的，越长越漂亮，皮肤白，眼睛大，睫毛长，嘴巴巧，他就这样变戏法似的，把自己长成两岁的小孩子。早晨看他睡醒，我说，小猫咪呀，他接一句，戴乐兮呀。抱着他在翠华路寻好吃的，听到他说：泥嚎，我是兮兮。回头一看，是和小狗打招呼。他指着太阳说：妈妈你看月亮。我说，白天是太阳，晚上叫月亮。他问，那白天的星星呢？乐兮说，妈妈你休年假，带宝宝看海豚好不好？

我真成脑残妈了，觉得他说的每一句普通话，都那么好听。觉得他做的每一件事，都天真可爱。和他待一起怎么都不烦，为此自绝社交界也丝毫没有不甘心。

乐兮两岁了，贴一段他六个月时我写的随感作为这篇文字的结束。

你三个月会不会翻身，六个月会不会坐，一点都不重要。我可以从你的神态情绪感知你。只要你健康，自在，时间表不能让我焦虑。对于一生来说，三岁说英语还是七岁说，会不会背诗句，成绩多少，可有才艺，是最最旁枝末节的事。你因我而来，却不是为我存在。我有看护照顾你的义务，却无控制指使你的权利。起跑线是瞎闹，攀比是无知，逼你比谁好是无意义。我希望你健康，自在，快乐，拥有充足的爱，并懂得付出爱。这世界有许多美好，思想，潮流，人和物，你会接触他们，然后自己决定要不要爱。如果一定要教你什么，我希望是思考和思考之后的选择以及为选择负责。你会成为什么样的人我不知道，但我因你而惶恐，所以不敢怠慢生活。希望我和你，在对方面前，能做自在的自己。

我儿乐兮，生日快乐！对了，他听力当然是没问题的。