你好，我爸常年酗酒，年轻时喝醉回家打我妈，冬天把我们赶出去，我从小连话都不敢和他说。我妈一直说我爸对我们有多不好，不给家用，拿她工资攒的钱去做生意，还外遇。

现在我长大了，虽然不再怕他，但是也不想和他说话，对他真的关心不起来。现在他还是喝酒，因为喝酒也出过很多事故，我妈妈，其他亲戚就批评我，说我作为女儿，我爸那么爱我，我都不关心他，不管着他让他别喝酒。还说我爸妈关系不好是因为我没有起到子女的润滑作用，不会和我爸撒娇，说我是要眼睁睁的看着我爸喝死吗？

我都二十好几的人了，之前也不是没管过，他喝酒跌倒撞倒头住院了，我和公司请假回家陪床两个月照顾他，也分别劝爸妈各退一步好好过日子，但是没过两天又闹矛盾了，弄的我里外不是人，两边都不讨好。时间长了，次数多了，真的是累了。本来看着我妈可怜，但是真的感受到可怜之人必有可恨之处，说着爱我，为我付出了多少，为了我不离婚什么，其实很大的原因都是她自己的懦弱，受不了别人的目光，离不开我爸，我是她最好的理由。我还不能凶她，一说她就哭，要离家出走，要自杀。

以后要怎么办，生活才能变的简单一些。

Lynn

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Lynn：

你说的对，贵母上是可怜之人必有可恨之处。

首先她是一个怯懦的人，畏惧别人眼光，把离婚当羞辱，没有主动追求幸福的能力。这种情况下，寻找盟友对她来说有着莫大意义。无论是亲戚，还是子女，都是她争取的对象。“我仁至义尽，委曲求全，为这个家付出太多”－－她需要塑造这个形象，好给自己穿上金装。

其次她是一个自私的人，无力经营婚姻，又不甘失败。于是主动将你卷入这场战争，在你心中留下阴影之后，又责怪你对父亲不孝。你小时候被迫成为垃圾桶，成年后，她又觉得你应该成熟，包容父母。自始至终，没有问过你的感受。

然后她还是个情绪不稳定的小女孩，一有不顺心就闹自杀，非常幼稚。摊上这样的妈，我懂你心底忧伤。

坦白讲，贵母上这种心态，在中国比比皆是。正常的家庭应该是：夫妻关系为核心，亲子关系次之。但在中国通常是相反的，一男一女结婚后，依附父母的大家庭，女人是嫁到婆家，婆婆才是家里女主人，儿媳只是外来者。于是儿媳有了孩子之后，为扩大势力，会极力拉拢孩子，共同对抗婆家势力，甚至对抗老公。等孩子大了，有自己的生活自己的恋人，她会惶恐不安，因为潜意识有被抛弃的恐惧。

这种奇怪的家庭氛围，并非你家独有，那么如何解决呢？

1，树立界限。向父母传递一个信息：你们的事自己解决，我作为女儿，没有立场参与你们夫妻之间的事，请不要把我当打手。你爸年轻时出轨你妈都能忍，现在更没理由离开了。他们就是传统夫妻，打打闹闹一辈子，白头偕老不分离。

2，不偏不倚。不管他们是过是离，诉苦还是抱怨，能安慰就安慰，但是别评价。你一旦充当裁判，他们就老想分出输赢，真就没完没了了。同时尽你做女儿的本分，不论父母关系如何，你该孝敬就孝敬，该翻脸就翻脸。大可以和他们聊聊你的抱怨，这样闹一闹，他们反而会有顾忌，毕竟你大了，不在是当年那个只能当垃圾桶的小女孩了。

3，不必自责。从来就没有无缘无故的爱，父母给你多少爱，你心中有数。有余力反哺，就依你的能力反哺。觉得现阶段实在做不到，就先停下来，不必被亲戚及别人的言语裹挟，他们只管讲道理，谁管你的感受？父母的人生已经被自己毁的差不多了，你的人生还很漫长，不是一起毁灭才叫一家人。

4，看淡是非。父母老了，改变他们的可能性几乎没有。他们的恩怨对你来说，没那么重要。父亲是不是渣，母亲是不是自作自受，都无关紧要了。他们老了，也没过几天舒心日子。在你力所能及的范围内，给母亲买些漂亮衣服，带她吃好吃的。父亲爱喝酒改不了，就尽量买好点的酒给他。

5，过好你自己的生活。我妹毕业后来北京与我同住，她担心父母在老家缺人照看，担心我肚子里的孩子是不是健康，她总有许多许多担心的事。我当然知道这些担心，源自她对家人的爱。但我会劝她：想让亲人过的好，就先把自己过好，如果你自己经济无法自立，性格优柔悲观，又怎能有余力帮助家人？今天我把这话也送给你。

最近收到太多向我倾诉亲子关系的来信，我能感受到来信者的痛苦。在父慈子孝之外，还有几百种灰色地带。但是自诩“三观正”的人们通常否认这一点，甚至会攻击备受煎熬的当事人，这实在太荒谬了。我始终认为，生而为人，我们首先是自己，其次才是谁的孩子，谁的父母。在无法与父母和睦相处之前，先竭尽全力过好自己的生活，有余力再去帮助他们，许多事情只能交给时间。

这个过程，你会被无力感，愧疚，愤怒，妥协，委屈种种情绪包围。但是你可以知道一点：你选择不了父母，却可以选择自己的人生。希望大家都能走出来，过的幸福。

青菀