乐兮出生后三天，听力筛查没有过，当时我正处在麻药失效，剖腹产刀口稍动就疼的像要扯开的阶段。但是自己慢慢起床，慢慢挪动，去抱他，眼泪忍不住掉下来。心想，如果我的孩子是个聋子，那我要比现在对工作更上心，赚很多钱，给他治病。

一月后复查时，医生说通过了，那三个字比我爱你还好听。老公一直很纳闷我为什么会对此事耿耿于怀，明明百度都说了，新生儿听力筛查会受各种情况干扰，他从没认为乐兮听力会真有问题。但我不行，做不到，几乎风声鹤唳。

40天后，和乐兮回我妈家。家里人多事杂，看孩子我是主力，我很怀疑自己是否真能做好这件事。乐兮很乖，睡的多，吃的规律，不爱哭。但有几个晚上，哭的怎么哄也不行。又怕他吵到其他人睡觉，又担心他是肠绞痛，彻夜抱着摇着。我妈说，你现在耐心倒是挺好的。又跟我说，有个相熟人家，女儿20岁，生了双胞胎，看到人来窜门就把孩子给人抱，自己躲懒。我听了也没觉得得意，20岁的女孩就该没心没肺啊，和她比责任心本来就是欺负人。

他有段时间睡觉很轻，抱着就能睡两三个小时，放下来立刻哭。我想了很多办法，搂着睡，失败，抱着睡，自己受不了。后来有人教我，用薄布裹起来，拿爸爸结婚时买的领带绑着，竟然一气睡了4小时。狂喜！我用那四小时，睡了两小时奢侈觉，洗了一个彻底澡。

产假结束后，开始上班，做个背奶妈妈。镜子里的我，又胖又迟钝，眼神呆滞，黑眼圈难挡，因错误激进的减肥，导致膝盖受伤。在许多个被他吵醒，不得不喂奶的晚上，家里有奶奶和爸爸，他们睡着了，我心里觉得很孤独。他们能帮我，但替代不了我，而我本就是一个乱七八糟不坚强的人，为什么突然成了别人的依靠，就因为我当了妈？我和老公吵了许多没有理由和结果的架，准确说，不是吵架，是我单方面发飙。孩子是我们决定生的，受累的却只是我一个，凭什么。但是，凭什么这种话，多问几次，怨妇气质妥妥的。好在同小区一对宝爸宝妈及时点醒，让我意识到，对待养孩子的烦碎，仅靠互相体谅远远不够，有效交流和快速解决问题，才是正解。

我们都觉得，乐兮出生的一年，是有生以来最艰难的一年，也是我们恋爱结婚以来，最被考验的一年。而这一切，追根结底，就是：我们错误的以为，生孩子是一个简单的事。

其实不是。谁来看孩子，要不要全职，如有帮手，主次怎样，奶粉吃哪家，辅食添什么，可有水果蔬菜过敏，穿什么，用什么，可以有十万个问题供你解决。如果正好此前没有想过，那么难度乘以二。最重要的是，开始几年，你势必失去自我。夫妻关系也有可能出现问题，毕竟家里多出来那些人，本就是一个惊吓。又少了许多独处时间，多了很多琐碎压力。谁能够保证心不变，笑看那尿布奶瓶？

但是后悔吗，我一点都不。他出生时，像一只没毛的小红猴，眼睛肿着，手指细细，哭起来像噪音。现在他长成漂亮的小朋友，眼睛大，睫毛谁看谁惊呼，早晨起来踮起脚尖对我说：妈妈抱，宝宝想。下班回家，开门时就能听到他兴奋的声音，大声喊：妈妈！然后指挥我脱鞋子，放包包，换衣服，等一切妥当，拉我坐在他的爬行垫上，一起看卡片，锻炼身体。周末我喜欢独自带他出去，没把他当成小孩子，选什么衣服，吃什么饭，都问问他的意见。他是一个有智力和情感的人，和你没有两样。

我相信王人平的说法，信奉无条件养育，执行怎么爱就不嫌多的理念，在要不要学东西这方面，采取放任自流无为而治。但是最近，我有些意识到，也许我对乐兮的无为而治，是因为无能。我没办法给他立规矩，更没办法严厉对待他。我小时候得到父母的爱和关注有限，内心总有一种饥渴。我这么爱钱，但有人用心爱我，我便不在意他穷。所以我希望给乐兮很多很多的爱，让他有足够的安全感和自信。但是又意识到，如果我的爱没有规则和技巧，很可能教出熊孩子。比如，他和奶奶在家，坐在哪里吃饭，吃多少水果，几点睡觉，都有明确的规定，但是和我在一起，这一切都被打破。奶奶几次婉转提醒，我也陷入焦虑。

养孩子可能比我当初想像的，要艰难许多。但是，已无回头路。每个阶段，都会遇到许多难题，我会尽力去解决，这是唯一该做的事。