独自一个人在外地工作，很久才能回到家中，而明天就又要离开，我内心中的不舍与无奈无以言表。

三岁的小女儿不舍得离开我，执意睡在我的房间里，我望着她恬静的睡相，心中只是盛着满满的爱和怜惜！

酒后的丈夫独自坐在电脑前，在网络中玩着一个三人的小游戏，我已是第三次喊他睡觉了，可他无动于衷，我苦笑着摇头。

丈夫终于走进卧室，已是十一点以后的事了，我侧身而卧，丈夫的手搭在我的胸前，只不过几分钟时间，便已酣然入睡，而我却了无睡意。

觉得很无趣，我本是充满信心的，对未来，可是今天我又想了无意义！

我在被丈夫有意或无意间冷落后，总是免不了生气的，而且生气之后就是无休止的伤心，只是这一次，我生气之后，竟然没有伤心，这似乎也太少见，连我自己都不是太明白。

也许因为上一次的伤心已让自己痛到极致！所以现在再不会有更深更久的伤心了，连眼泪都似已无法流出。

认识已有10年，恋爱占去了5年，婚姻占去了5年，不是说忘就能忘的，说放下就放得下的。

男人若无酒也许还记得经营婚姻，但若有酒也许便忘了一切，而酒却是我纵容他而成的骄傲爱好。

我想象我这样敏感多疑的女子，和我生活在一起也许是累人了吧。

只是已经不在的东西，我有时真的不会去求，既使自己百分百想要，也不再去挽留的，就算是生命中最看重的爱情，又能怎样？我还是一样的只会逃掉！

我一直认为丈夫比孩子重要，可是随着宝宝一天天长大，我觉得也许孩子是更值得把他放在生命中最重要位置上的人。

对于丈夫，也许已到了习惯依恋的程度了吧，要是想不这样，都很难做到。

我想我的这份依恋已足够深深的刺痛我了，在不经意间，无论我们在不在一起，我总会受伤，总会。以前依恋是让我幸福的，可是现在我竞会有太多的不平，觉得自己对这样一个男人用尽心力地好，却得不到相应的回报了，因为也许很大程度上我已成了他的家庭的一部分，早已失去了爱人的意义了。所以我是被照顾着的家庭的一部分，而不是用心爱着的爱人，也许在他的心目中我已不是真正意义上的妻子，而只是孩子的母亲了吧。

男人们可以感到无聊而去喝酒，或找陌生人闲侃，或是一整夜的玩游戏，但却不肯静下来认真想想和自己共同生活的这个女人她真正想要些什么。

也或许，女人们对男人的要求已太多，多到大多数男人都无法一一去满足，所以索性就不再考虑女人的要求，伤心也好，痛苦也罢，都不敢管了，想多了又有什么用？

人人都有被说疲惫的时候，我想我之对丈夫，也许已说疲惫了，因为被忽略，大大小小的抗议不知道有多少次了，所以听的人已没有了兴致，说的人除了一次次的失望，说不说也变得麻木了吧。

因为躺在我身旁的男人天天想着玩游戏，而且跟他两个情人一起玩，玩累了就在一起偷欢，让人作呕的是，这两个女人竟然跟我老公玩“夺夫”游戏，谁赢了谁就跟我老公亲热，真是不要脸。