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题记：最近有意在阅读一些关于情商（张怡筠）及身心灵修炼方面的书（张德芬），主要是想提升自己与人相处的能力，期待自己能给女儿好的示范，也有意把这些知识用在我们婚姻关系的经营上。本篇是一次主动运用所学知识及主动寻求帮助，改善夫妻关系的实践笔记，放在这里给自己记录，给朋友参考。

 

之前的一段时间我觉得自己学有进步，有时候跟博友聊天时还会不知深浅地充当“老师”的角色，比如“告诫”小草芥要“让对方做自己”；这一段才发现，当我让他做自己后，他却常常不让我做自己，那感觉相当憋闷及挫败，最近的几次争吵都为此而起。

 

 

记忆中，跟怡爸的争吵，每次都是相似的情节：我的一件小事引起他的指责（我很少挑起战争），定性为大事，我抵死不承认，勃然大怒的双方，好像两头牛在那里用犄角跟对方拼命，毫不退让地僵持很久后，我会痛哭流涕（因为太累），他则面色铁青，最后两个人都累了，只好偃旗息鼓，最后是隔天或隔几天的道歉及讨论（他的名言：你最好不要惹我，否则我会让你难受很久！），然后风平浪静一阵子。下次再来，周而复始。

 

这样的争吵模式让我很烦，大约每个月都会有一次甚至几次，明知毫无建设性但我们都很投入过程，产生了很强的破坏性，重复的情节让人烦躁而崩溃，我也很纳闷为什么到时候我们就刹不住车——他刹不住还可以理解，何以我看了这么多书这么多理论，还是无法控制自己呢？强烈地感到灰心，最近的一次，我甚至想到了离婚。

 

离婚？？我自己也被这个念头惊到了，离婚后我是一定要女儿的，我们要分财产、房子；我还要带着女儿开始新的生活，随着我的想象，我的人生状态又回到35岁以前：独自一人面对整个世界，跟世界毫无连结（真实的连结）——想想我是多么艰苦地告别那样的处境，我怎么会又想到这样的选择？而且几乎每天我都会感谢上天赐给我这段婚姻及可爱的女儿，我被自己的想法惊得出一身冷汗，几乎从来不失眠的我，一整夜失眠。一定有什么地方不对，是什么让我产生这种决绝的念头？

 

说说这次吵架的原因。

 

小区内的小朋友琪琪跟怡儿同校不同班，琪琪大一岁，但是因为常常一起接送校车，所以家长及小朋友都比较熟络。上周日，琪琪妈邀请我们一起去石象湖玩，我答应了。回家告诉怡爸，希望他一起去。他很不开心，说不想去。是的，之前他也有跟我说过：他不太习惯结交小区的邻居，一来大家彼此了解不够；二来周末他宁愿呆在家，或者跟自己家的人出去玩。

 

之前为类似事情我也跟他心平气和地讨论过，孩子需要交往，大人最好要参与，这样可以培养孩子的社交能力。但是感觉此人如四季豆油盐不进，对我的言论不以为然。我心中颇不满。后来说的多了，我让步了：好吧，你不参与，但是我参与你不要干涉就好。看这次，就算是我参与他也很不高兴。我晕！！难道要女儿一辈子只跟自己家人往来？？

 

星期天早上，幻想他会跟我们一起去——石象湖是有名的花卉游览地，怡爸刚刚发烧买了个单反，成天拍这拍那的，就凭这个也会跟我们一起去吧？再说我一个人带女儿，不考虑我很累也该考虑女儿的安全吧？于是差女儿去叫醒爸爸，请他为我们做司机及摄影师，没有想到他拒绝了。

 

于是心里很气地开始收拾妈咪包。这季节天气阴晴不定，石象湖远离市区，所以带了很多预防天气变化的衣服、裤子等，加上水壶、纸巾等等必需品，我的包很重。我还想给女儿好好拍照，就带了那个很重的单反相机，这样两个包，还要照顾女儿，一天的工作量可想而知。我的倔脾气就是这样，你不去，我才不求你，我自己一样能搞定。

 

临出门的时候，他不知为何起床了，问我：带钱了吗？口气不是很友好的，估计还在生气中吧。我也没有好气，回答：你又不去，关心这些干什么？一看我带相机，又问：你带这个相机做什么？你不是有吗？我的口气更火大：这是你的吗？要不要分清楚？？怒气中我夺门而出。担心女儿受影响，我尽量克制了，对女儿说：爸爸不去，你会不开心吗？女儿说：啊，会开心的呀！呵呵，到底是小朋友。

 

不过我知道，这样对立的情绪多了女儿会受影响的，这是我很讨厌他的所在——我是个女人，你就不能让着我，至少在女儿面前保持你的绅士风度？？他则说：我从来都觉得你很强势啊！！是的，我如果不强势，那我就呆在家里等着你安排，哪里也不去，让女儿在你的无为而治下随意成长——我常常觉得他很懒惰，不愿意考虑女儿的教育及成长问题，美其名曰“自然成长”，也正因为这样，我对女儿做的努力好像都拧着一股劲，对抗他的懒洋洋。说真的，好累！但是，我却必须去做！

 

说回当天，这季节石象湖虽然没有什么花了，但是我很喜欢那里清新的好空气和空旷的草坪，孩子们也在里面开心狂奔，非常惬意的游览，胜过那种到一地就开始“麻战”，把孩子随便丢在旁边的玩法，虽然走了很远的路，我却不觉得累。回家时还买了盆郁金香，现在放在我的阳台上呢。

 

那天我们本来自己开车的，但是琪琪家看我们怡爸没有去，就主动邀请我们乘他家的车，他们家爷爷奶奶加父母及孩子，我加孩子，刚好满满一车。大家玩得很尽兴地回家了，我打电话叫怡爸来接我们。他脸色很沉地来了，也不给琪琪家人打招呼，抱起怡儿就走，真是失态啊，我觉得很难过。一路上幸亏琪琪家人多，可以帮忙我照顾女儿，他一句客气的话也没有。

 

回到家，晚饭没有做，看样子他中午也没有吃什么——我最讨厌他这样，一赌气，就什么也不管了，就算一连3顿不吃饭，他也熬得住。这根本不像个成年人的做法，不但不照顾家人，连自己也懒得照顾，叫人在旁边看着心烦！！

 

我和女儿一天折腾下来也都饿了，赶快自己煮面条吃。他闷声说不吃，上床蒙头大睡。负能量弥漫整个空间，简直让我郁闷透顶。就算这样，我还打着精神跟女儿玩，不能让孩子觉得受委屈吧！回想一直以来的争吵及反复如此，我觉得自己已经没有能力跟他沟通了，但是他这样生闷气的样子更叫我添堵，又担心他的负面情绪持续太久对身体不好，于是发了个短信请他的弟弟邀请他出去，就算出去吃点东西，或是喝喝茶免得生闷气，也是好的吧！他很快就收到弟弟的电话，也就出去了。

 

他回来后神情轻快了很多。也跟我说了几句话，关于其他的事情。大家总算相安无事睡觉了。

 

我躺下却失眠了。我很烦，回想这几个月，这样类似的争吵大约有4次，有一次我们吵到凌晨2点我当时的感觉就是想跳楼。为什么老是这样吵？为什么这么简单的事情，要闹的这样不愉快？？为什么他身为男人就不能让着我，体谅我一些？？？一种透不过气的感觉憋着我，要不离婚吧！这个念头就这样出来了。

 

一定是什么地方出了问题，我自己却没有能力去分析和消化了。第一个想求助的就是ellen（归巢的女人）。第二天一早就迫不及待地给她电话了。

 

ellen听了我的苦恼先是笑了，说事情没有我想的那么严重，只是争吵而已嘛。跟她的通话大约近一个小时，总结归纳如下：

 

1、不要要求对方跟你一样，那是不可能的

 

ellen听我抱怨怡爸一番后问我：你希望他是怎么样的？他怎么样的话你能感到满意？

我脱口说出：我希望他跟我一样教育孩子，如果他用我的方法教育孩子我就会满意。

我暗自讶异，把自己的想法说出来会让自己看得更清楚吗？原来我一直都是这样在要求他的，在我自己看来这样的要求也那么荒唐！不说出来不觉得，说出来简直被自己吓一跳：原来骨子里我是这样在要求他，这根本就是不可能的事情啊，怪不得我那么崩溃！！ellen也说：你看，你明白为什么你感觉自己在撞墙吗，你在要求一件明显不可能的事情。

 

PS：

这个问题我也请教了张德芬，在她的博客留言了，收到她的回复大意如下：你要求别人跟你一样，这跟恐怖分子没有什么区别。我们要紧的是做好自己，要求别人、想改变别人只会令事情更糟。我象恐怖分子？？真是一声惊雷呀！多少次我自命为“最优秀的女人”，想起来，汗呀！

 

在此感谢张德芬老师的帮助。

 

2、一个家庭最重要的关系是夫妻关系

 

ellen问我，在我的家里，哪种关系最重要？

 

我脱口而出：女儿最重要，我和女儿及他和女儿的关系，当然因为我在主要负责教养，所以我最重视的是我和女儿的关系。

ellen认为这是错误的关系排行，最重要的是夫妻关系。因为如果孩子要幸福，夫妻关系良好是最重要的决定因素，教育、环境等等，都比不上良好的夫妻关系对孩子更能引起幸福感。换言之，如果我希望我的女儿幸福，就要首要经营好夫妻关系。

 

那么，如果怡爸不喜欢做的事情，我就应该不去做。——这句话当时我听着好刺耳呀！

 

ellen耐心地告诉我，关系是最重要的。如果你坚持去做他不喜欢的事情，破坏了你们的关系，这个后果是很严重的，为什么你会想到离婚？？

 

我有点冷静了：是的，如果我坚持做自己要做的事情，我们反复闹腾，我跟怡爸真的会走到离婚那一步。这是我们不愿意的，如果我们离婚，关系破裂，那么对女儿及我们自身的伤害是很大的。

 

ellen说，女儿的交往能力可以通过很多方式培养的，但是夫妻关系却是唯一的，你们跟女儿的家庭关系也是唯一的。

 

这么说来，不做怡爸反对的事情，是一种理智的选择。那种斗气的情绪：我是女人，凭什么我要让你？？或者说：我都是为了女儿，你应该支持我！！是非常有害的。

 

3、家庭中，女人是男人的支持者，女人要让男人感觉到被尊重

 

ellen引用了“上帝造亚当夏娃”的例子，告诉我，女人是男人的支持者。女人应该尊重你的男人，如果他没有感到被尊重，事情就会往坏方向发展。换句话说：男人一旦感受到被尊重，他就会变得有建设性，你想做的事情，也许他也会赞同。问题是：你让他感到被尊重吗？？

 

我回想起怡爸经常说我不认真听他说话；不重视他讲过的意见，还有说话的时候过于强硬，叫人反感。是的，他说我强势就是这个意思吧，我要不漫不经心地听他说话，要不就激烈地跟他对抗。我想怡爸没有在我这里感觉到尊重。也许正如ellen说的，这就是事情变糟的原因。

 

跟ellen通话完毕，我给怡爸发了个真诚的短信,大意是：我很珍惜我们拥有的幸福，很感恩我们的婚姻及可爱的女儿，希望我们永远在一起并且很幸福。我很注重照顾女儿所以可能很多时候忽略了你，对不起。我想请你告诉我：我有什么地方做的不好，这样便于我的改进。最后希望我们不要再这样争吵，浪费宝贵光阴及破坏心情，对女儿也是不好的示范。希望我们一起努力做得更好。

 

怡爸回复的很快：呵呵，其实没有什么，我只是觉得你太强势了。

 

我回复：好吧，我会改。不过其实我已经很弱势了，如果你有天不要我，我连吃饭也有问题了。——跟他开了个玩笑。

 

这天他回家，已经完全放下了坏情绪，看得出来，我那个传递了尊重的短信给他很大的正面能量。我们平和地讨论以后如何避免争吵。

 

我把成长对情绪的影响也跟他分享了，我觉得我们吵架的时候好像是“我的妈妈”跟“他的爸爸”在吵架，就是说我们受到成长的影响，他处理情绪很象他爸爸（暴躁、抑郁），我处理情绪则很象我妈妈（悍妇），所以我们会吵得不可开交，后来一看都是没有什么大不了的小事，很没劲。他很接受这个说法，我们约定以后吵架前一定要先管理自己的情绪（参考张怡筠的博文：如何拆除自己的情绪地雷http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a821d1101017l1k.html）。

 

这几天，对于我和邻居的交往他没有发表任何的反对言论，昨天——星期一下午放学后我们有几个小孩子的聚会预定安排在我家，他也带着点苦笑接受了。我说要不你就安排参加其他活动，他竟然也没有安排，还是照常回来了。虽然这个聚会昨天因故没有做，但是我看得出来，他，浑身散发着正面积极的能量，让我也感觉心情愉快，女儿自然也更开心了——因为爸爸在陪着她的时候，更细心、体贴及温柔——说真的，好像是第一次看到他这样哦。

 

这就是女性示弱的正面反应吗？太神奇了啊！！原来女人示弱真的不会失去什么，而是得到更多啊？？

 

 

再次感谢ellen和张德芬无私的帮助，还有张怡筠老师关于情绪管理的分析。感谢小草芥，我总是在爱学习的你那里通向更多的知识接口，呵呵！！http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6743EN00SIGG.gif