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2010年国庆节，大姨二姨全家来成都看怡儿，大姨朋友刘老师带来的小狗“勾勾”让怡儿很是喜欢（也有点点怕），在刘老师的口令下，勾勾站立与女儿留影。

 

 

近期写博的心情，宛如在挤青春痘，我的那些过去及现在象青春痘一样不停地冒出来，刚刚挤掉了这个，那个又来了，我的手及思路都跟不上了——所以在草稿箱把很多的想写的东西先列下来，一篇篇地写过去。今天看到爱琴海的纸条，还有新浪亲子大本营的“婆婆凭什么给你带孩子”的话题征文，我决定把这一篇提出来先写，看到亲的纠结，感同身受，我很想把自己的写出来给她一个参考，不一定能给她答案，但是至少是一种有益的交流，为了我们心中共同的、那份沉甸甸的母爱。

 

 

婆媳关系，也许在娃娃降生前还不会是一个问题，但是随着娃娃的到来，婆婆公公怀着爱心来帮忙我们育儿的时候，麻烦也就随之而来。

 

先说说我的婆婆和公公吧。

 

关于婆婆，女儿出生前，我很喜欢婆婆，她的一生在我们这些年轻人看来是辛勤付出、甚至没有自我的一生，但是她很容易开心和满足，一点点快乐的讯息，她都能够开怀大笑。我曾经在心里想，我要把她当我的妈妈一样善待——因为我一个人在成都，而我的妈妈那时在重庆，而且长期病重。那段时间我们的确也相处很好，家庭聚会时她总是做我说过的爱吃的那些菜，比如烧鱼块、回锅肉炒红薯粉条，我怀孕期间她辛勤地照顾我。也许，如果女儿不出生，我们可以一直这样友好相处。

 

我的公公则是一个比较严肃的人。我在稍微熟悉他们之后的一段时间，也保持着爱说爱笑的习惯，常常在他们面前谈论自己的工作或是生活感受。但是有几次，我发现公公在听了我的谈话后会突然发表他的见解，态度生硬而且情绪很郁闷，带着教训的口吻，而我在听完他的发言后，也很郁闷且不知如何作答——生怕又惹来一番教训，我慢慢发现这种畅所欲言的态度会引起不愉快，所以渐渐变得沉默，甚至一言不发。

 

再说公婆的关系，基本上，婆婆以公公为中心，所以后来我发现，如果婆婆一个人在，我跟她能够比较顺畅地交谈一些跟育儿无关的话题，而只要公公在，我就会保持沉默，除非不得不说的话：比如起床啦？吃饭了之类。

 

 

回到正题，婆婆公公原本不是很想带女儿，原因可能主要是之前带的大孙子带到4岁，现在爷孙关系很一般，那小子上初中了，见面基本不主动叫爷爷奶奶；还有就是年龄大了，他们也很想休息。不过带了大儿子的孩子却不带小儿子的，好像他们自己也觉得不太好。所以还是带吧——估计这就是他们的心态。我也能理解。

 

不过关于育儿的问题，到底是以有几个成功案例的婆婆为标准，还是以我这种装了一脑袋新兴育儿思想的新手妈妈为标准呢？还是相互沟通学习呢？如果无法沟通，这也许就是矛盾的根源。

 

我想还是先回放几个事件。

 

1、大约怀孕5个月左右——也就是确定我已经安全怀孕，我开始左思右想该如何教育我的孩子。那时脑子里唯一能记忆起来跟教育孩子有关的书就是《哈佛女孩刘亦婷》——还是多年前曾经在报纸上看过相关报道留下的印象。抱着试试看的心情，去离我家最近的一个中型书店寻觅——居然找到这本书，是书架上的最后一本，看上去也比较旧了。我如获至宝地带回家，一口气看完。刘亦婷的确是一个优秀的孩子，但是在这本书中，分明看到了她父母的付出，还有她的外婆甚至舅舅，都一起响应了妈妈刘卫华的育儿思想，跟她一起在共同努力，形成了一个非常有利的成长氛围。我很希望自己能养育一个优秀的宝宝，于是我想，我应该现在就开始和周围的亲友沟通，让他们和我一起来努力，至少，当他们了解到我的想法，可以在精神上支持我。

 

于是，我克服了平时对跟公公沟通的回避，捧这这本书，很认真地对公公婆婆说：我最近看了这本书《哈佛女孩刘亦婷》。。。公公打断了我，语重心长地说：孩子生下来，能够健康、不生病，就是最好的了。婆婆在一边没有开口。我沉默了。

 

怡爸回家，我把这事也跟他说了，他说：孩子出生能够健康快乐地成长就行，何必把大人搞那么累呢？？

 

也许是我的沟通技巧不好，也许是我的努力还不够，对于我的这些育儿思想，很多时候，我只能孤军奋战。

 

2、婆婆眼睛不好，常常腰酸背疼，能够这么帮助我们带娃娃，我很感激。但是，是不是因为值得感谢，就不能有一点点对方式方法的讨论呢？

 

第一次比较大的冲突是由于一件小事，而且冲突也只是暗流，我们并没有相互强硬对话。

那天，某种情况下——我忘记了——婆婆拿出怡儿很久没有用的一个小奶瓶给怡儿兑奶，兑好后就递给我喂怡儿。因为奶瓶很久没有用，所以我也就很留心是否清洁，仔细看了一下，结果发现奶瓶底部还有霉菌块。因为已经了解婆婆有种不容置疑的个性，而且她确实眼睛不好——所以我只好悄悄给怡爸看，然后当然就倒掉了那瓶奶，重新清洁，重新再兑。虽然过程中婆婆并没有开口，但是第六感告诉我，她一定不高兴了。果然第二天怡爸告诉我以后注意点，说婆婆说了，如果嫌她洗不干净，以后就自己洗，如果嫌她带不好，以后就自己带！怡爸是个孝子，不愿意我们起冲突，告诫我要谨慎一些。我没有说话，虽然不服气，但是也不愿意破坏和谐，以后注意就是了。

 

第二次比较大的分歧，我强硬地表达了自己的观点，但是很奇怪，居然当时没有引起婆婆情绪。

女儿大概4个月的时候，有一天我在客厅拖地，婆婆公公则在他们的卧室大床上逗怡儿玩。我的位置刚好可以看见他们。我拖着地，对他们说：怡儿现在可以学着爬了，多爬对娃娃有好处。我话音刚落，婆婆突然的举动让我大吃一惊：她把怡儿猛地往床铺中心一推，大声说：爬，爬，爬！你妈叫你爬！我顿时很气愤，一是在四川话中，爬的本意是叫人滚的意思，婆婆这样说的时候，让人感觉很不舒服；二是我知道他们老人的说法是7坐8爬，她一定觉得我现在就说女儿可以爬了是很荒唐的。为了表达我的态度，更为了女儿得到正确的护理，我放下拖把，很郑重很清晰地对婆婆说：妈，你有你的观点，我们年轻人尽量尊重你们的想法，但是年轻人也有年轻人的观点，也希望你们能尊重。现在育儿观念在发展，小孩早点训练爬对智力及平衡力都有好处，我希望怡儿也能早点学习爬。这一次，婆婆很安静。我知道，我并没有能改变她，但是我至少说明了我的看法。

 

3、关于怡儿的饮食，我们也有着不可调和的两种态度。

婆婆常常说，她的3个孩子，小时候什么好东西也没有吃，只有白水煮土豆，还是长得高高大大，事业发展也不错。这样说的时候，往往是我比较关心怡儿吃什么的时候。

在我8个月后出去上班之后，第一不能那么仔细地照顾女儿，第二是不知道女儿白天吃了什么，所以回家很关心怡儿今天吃了些什么——因为我回家往往还在晚饭前，还有个想法就是晚餐能够帮女儿吃一些不同的食物以丰富营养。但是令人费解的是，公公婆婆将此理解为“盘问”，认为是我对他们喂养女儿不放心，还是那句话，不放心你自己来带！

 

郁闷，我只能对女儿吃了什么不闻不问了。当然，怡爸说的也有道理：爷爷奶奶难道还会让自己的孙女吃不好吗！其实我不是担心这个，我担心的是品种的单一及口味的不变会影响怡儿——当然，爷爷奶奶本来就不喜欢做饭，自己也吃得极其简单。所以只要时间精力能跟上，我周末都会特地给怡儿做点丰富点的菜。

现在怡儿拒绝吃她曾经最爱吃的鹌鹑蛋。以前我有时会买来半斤鹌鹑蛋，卤好后给怡儿吃，当然我会提醒爷爷奶奶也要吃——但是后来发现他们几乎不吃，而是一顿给怡儿两三个，每天的每顿及接下来的每顿，直到吃完为止。最近一个月来，怡儿也几乎不吃猪肉了，之前吃肉基本都是肉丸子汤及炒肉末两个品种。

 

4、关于早教，公公婆婆大概觉得就是扯淡吧。

怡儿6个月的时候，我就报名去参加了一个蒙台梭利亲子班。那时我没有上班，也没有买车，有时候怡爸不在，去那里上课需要先坐一个三轮大约5站路到达车站，上车后坐5个站到达一个百货大楼的3楼。我常常一个人抱着怡儿去——因为看出婆婆不情愿，而我又不愿勉强，所以就一个人背着大大的妈咪包去了。很多时候，当怡儿需要换脱衣服或是我自己要上洗手间，都还是比较麻烦的，还好老师都比较愿意帮忙。不过我都挺过来了。相反，当怡爸有时间开车送我们去的时候，婆婆就会很有兴致地提出跟我们一起去，怡儿和我上课的时候，她可以和怡爸逛百货大楼。

 

当我给怡儿轻轻解说周遭事物的时候，他们也会露出觉得可笑的神情，公公也会说：她这么小，哪里听得懂哦！我坚持凡事都以对大人的方式对怡儿：如果我要出门，我也会说清楚我去哪里，大概什么时间回来；如果我需要离开她去另一个房间，我也会跟她说原因；我相信这对建立女儿的信任及安全感有好处。

 

记得我刚开始上班时，婆婆常常叫我偷偷跑掉以免怡儿哭闹——他们那个年代大约这样做的很普遍，我也照做了几天，结果发现女儿很痛苦，大哭大闹，虽然哭闹的时间不长，但是我很不愿意这样。后来我尝试给怡儿说清楚：爸爸妈妈要去上班，去挣钱养家，你在家里乖乖地，爷爷奶奶陪着你，爸爸妈妈下班就回来。不消几天，怡儿就接受了现实，非常愉快地在我们离家时跟我们挥手再见:爸爸妈妈上班班，爷爷奶奶陪我玩！

 

怡儿很小就开始阅读，所以有阅读习惯，这正是我着力培养的。一段时间，怡儿常常早起第一件事就看书，公公就会说：哪个说的一起来就看书哦，对眼睛不好！随之把书拿走。我担心他这样会影响怡儿的阅读习惯，很希望他能说：我们先洗脸，一会再看书吧！但是为了避免争吵，只能忍住。私下再去给怡儿解释：看书是个好习惯，但是早上起来先洗脸吃饭再看书。

 

公公还常有担心，这么小的娃娃，学那么多东西，脑壳咋个受得了哦！他不了解娃娃喜欢的不是漫无目的的玩乐，而是吸收一切她感兴趣的事物。

不过他们还是很享受早教带来的乐趣，怡儿一岁八个多月就能全部完整地唱《我有一头小毛驴》等歌曲，还能自然地背诵、表演一些英语儿歌，让他们欢声四起，不知是否想到和我坚持的教养方式有关。

 

5、在生活习惯的培养方面，婆婆公公讲究的是“到时候自然会”，对我提出的培养训练以养成好习惯的观点很不理解，嗤之以鼻。

大约8个月，我买了一套非常贵的实木小儿餐椅，希望怡儿从此开始自己学习使用勺子吃饭。8个月是孩子使用勺子的敏感期，是开始训练的最好的时机，就算她弄得到处都是，但是只要坚持训练，鼓励她自己吃，孩子大约在一岁半就能自己吃饭。但是观念上的冲突根本无法调和，我的观念他们不认同，也不愿意沟通，既然是他们长期在带娃娃，就只能按他们的方法办了。公公说：怡儿还小，到了三岁，就自然会自己吃饭了。于是，餐椅成了怡儿的小桌椅，仅此而已。当我们在家的时候，我会安排她跟大人一起坐在餐桌上，自己用勺子吃饭，尽管菜呀汤呀弄得到处都是，我知道公公婆婆都碍于我的情面不好发作，我还是鼓励她自己吃，但是当我们不在家，就不知道如何了。慢慢地，我发现怡儿开始满地跑，不认真吃饭；慢慢地，为了让她静下来，开始看着碟子吃饭，虽然看的都是我买的洪恩英语碟片，但是我心里还是觉得娃娃这样学英语不妥啊。忍啊忍，到了09年的夏天，我终于鼓起勇气给婆婆说：妈，还是让她自己吃吧，否则到了冬天到处追着喂大人更累，饭也容易冷，娃娃吃了不好。——还是无法执行。到现在，怡儿只能自己和我们一起吃一半，到了下半场，就开始要看碟子了。于是，一边看，一边喂。

 

怡儿很向往扫地。她常常拖着跟身高不协调的扫帚，就开始舞弄。爷爷奶奶会立即制止,口头说着谢谢谢谢，一幅“请你不要添乱”的表情。怡儿尝试擦桌子，也是同样。有时无法忍受他们的制止，我就会在旁边说：等她去吧，这是好事啊！弄得一段时间，怡儿想尝试新东西时会先来一句：等她去吧~

 

6、最重要的一点，娃娃对他们来说是一个供管教的对象，而不是一个自己有情感需求、有独特思维及爱好的独立个体。还有就是，为了达到他们管教的目的，他们会随意编造一个理由，而不会考虑对娃娃的影响。

 

公公婆婆对待孩子是严格甚至严厉的，对怡儿也不例外。他们的严格表现在：当怡儿需要自由活动的时候，他们严厉地制止——当然，这是安全的需要。但是如果只有约束才能安全的话，我觉得还不如把娃娃栓起来简便。实质上，你会发现他们的做法很多时候只是欠缺一个栓的形式了。不能快走，有跌倒的危险；不能拿筷子，有戳到喉咙的危险；不能把勺子含在嘴里，有卡住脖子的安全；不能往上爬，有掉下来的危险；不能往下跳，有摔碎脚踝的危险——总之，他们的理由都是非常充足的，出发点也是好的；总之，他们要的是安静呆在一隅的乖娃娃；所以，有段时间，我发现怡儿在金宝贝早教的课堂上，怎么也不敢走近老师的鼓去摸一下，无论如何鼓励，尽管她很想，但是她把手藏在身后，露出渴望一摸的表情。

 

怡儿喜欢在外出散步时携带一个玩具，很多时候，婆婆因为担心玩具丢失或是弄脏，就会随口说：不要带出去，小朋友会抢你的玩具！于是他们成功了，怡儿的确不带了，但是最近我发现怡儿越来越不喜欢跟小朋友接近，带着明显的防备。

 

说到爱琴海目前纠结、关心的便便之后的抱怨问题，跟我家是一样的状况，孩子尿尿在床或是便便拉在尿不湿，并不是孩子的错，如果她能够控制，那就不是孩子——但是老人关注的是这些给大人带来的麻烦，甚至心疼尿不湿又浪费掉，所以一定是大声的抱怨孩子，他们或许认为抱怨会帮助娃娃改善。只要我在，我一定会接过孩子，柔声安慰：宝宝尽管拉，没有关系，妈妈给你洗，拉便便在尿不湿很正常啊，妈妈小时候也会的（尽管我小时候还没有尿不湿呢）。妈妈关心的是孩子的情绪问题，担心孩子会因为紧张而在这方面更有问题。

 

虽然婆婆没有少抱怨，但是从现在的情况来看，我的安慰起了更强的作用，怡儿在这方面非常顺利。一段时间，婆婆在给怡儿把大便时会带着责怪地说：哎哟，哪个拉的臭狗屎哦，好臭好臭！——老人认为这是在逗孩子。我也会补偿地跟女儿说：粑粑好臭哦，不过每个人拉的粑粑都臭哦，很正常的哦！所以，如果做不到不让婆婆抱怨，那妈妈就多补偿，宝宝会收到的！

 

7、最后，在公公婆婆心目中，他们能带好怡儿，只是如果要他们带，就按他们的方式，至于我的想法，他们不想了解，也觉得并不重要。应该说，他们不缺少爱，但缺少方法，但是他们却不这样认为。

鉴于以上种种，我内心很想一直呆在家里来带怡儿，只是由于各种原因，经济上的考虑、自己未来的考虑等等，一直没有这样做。说来也很怪，婆婆在怡儿上幼儿园后本该轻松休息，但是却老是生病。于是决定回双流去休息一段时间。恰好我最近也没有上班，于是我开始了近期的宅妈生活。

 

一直以来，因为对老人的尊重，因为顾念老人帮忙我们的辛苦，因为要顾及他们不喜欢不同声音的习惯，有很多的想法，不能跟他们沟通，只能自己去消化，但是这种忍耐的状态，其实大家也都能感受分歧的存在，多少也还是影响了和谐，虽然表面上没有爆发。比较辛苦的是怡爸，因为两股对立的情绪暗流常常是传导到他那里再消解。

 

我有时也在想，公公婆婆他们的童年是怎么样度过的呢？他们为什么会形成现在的个性？我知道，他们现在的种种，都不能埋怨，只能去理解。

 

公公婆婆还是喜欢带女儿的，但是这样的状态还能坚持多久？关键的问题是：我的女儿在这样的情况下，会得到什么样的成长？我是否能够忽略这些问题，保全现在的生活状态？如果女儿的成长是第一重要的事情，那么我的选择应该是很简单的，全职在家，自己带。如果还要考虑经济，考虑妈妈自己的未来等等，那么也要拿出来重新排序，到底哪个最重要？

 

放下，是简单的幸福——人不能同时要得太多。

 

我想，我已经放下了——公公婆婆，养育孩子本来就是我们自己的责任，你们肯来帮忙，我们非常感谢；现在我考虑好，我们自己要全部担起这个责任，无论遇到什么困难，也要坚持。

 

我想，这是停止冷战的最好办法。

 

Maybe，婆婆也很喜欢这样的方式——我们忙的时候可以来帮忙一下，其他的时间，他们可以享受轻松的晚年生活。