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昨天我在微博里说了一件事：

“今天晚饭的时候小比因为一件很小的事就发了脾气，逼急的他满脸通红失控地用勺子敲桌子，从没看过他这样！不过，我的冷静处理还是比较凑效：我虽然被他吓了一跳，但努力平静地对他说，请他先冷静，好好吃饭，等吃完饭我们一家三口再开个会讲这件事。果然他很快就没事了，笑着吃完饭后愉快地参加家庭会议。”

我们家第一次举行了正式的家庭会议，因为以前没有什么事情需要开会解决，可这天，我们不得不把这件严重的案例，一家围坐，用真诚的态度，解开彼此的心结。

我始终觉得，沟通是彼此心灵的桥梁。真诚和耐心，是我们走向彼端借助的有力的拐杖。

昨晚的家庭会议内容如下：

1.      请小比陈述当时自己为何那样情绪激动，是否知道自己这样做有什么不对？

2.       我和把哔分别提出我们自己内心的感受，逐一分析小比当时的每一个动作，每一句话的对与错。

3.       大家一起讨论以后这样的情况发生，各自应该怎么做。既提出给小比的建议，也反省我们的行为举止有何可以改进的地方。相互补充。

4.       请小比明确地再说一次对这件事的理解，以及以后碰到类似情况该怎样处理。请他就本次错误真诚地道歉。

5.       鼓励小比，希望他进步。

6.       愉快地结束。拥抱、亲吻。

对这次小比发生的情绪失控事件的处理始末，我对其效果感到很满意。这进一步证明了我坚信的，只要我们父母先把自己的情绪控制好，冷静地，给孩子一点时间缓解，然后彼此再真诚地沟通，大多数的问题是能够得到妥善解决的。

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其实很久以前，我看见过新浪的亲子曾提出一个征文活动，关于孩子撒泼时，父母该如何处理。比如孩子“一次次抢夺别的孩子手中的东西”，或因为达不到某个要求就不停哭闹，或在大庭广众下因不顺心即频频上演“撒泼打滚”。。。类似这样的情况，似乎很多家庭都有如此烦恼。

对于偶尔情绪失控的孩子，我个人认为必须要擅用沟通妙招来解开孩子心中的结。而这个沟通的技巧，我个人有如下心得：

1. 凡事必有因，先用超敏感雷达探索行为背后的真正原因

作为父母，理应是最了解孩子的内心真正需要的。到底孩子哭闹的原因是什么？如果连这个都不清楚，那就是父母的失败。比如，2岁以前的孩子容易在睡眠不足，身体疲惫的时候引起内心的烦躁；比如，有些孩子在饥饿时，生病时，就会表现异常；有些孩子，性格上比较内向，不喜欢接触陌生人；有些孩子，习惯了感受到家人的全身心关注，当父母接触别的孩子时会严重妒忌。。。等等，有些表象的背后却隐藏着真正的原因。假如父母对这样的事情不敏感，懵懂不知，那就无法体贴地关怀到孩子的内心。只有了解了真正的原因，才可对症下药啊！

2. 必须站在孩子的角度，认同孩子的感受，体谅孩子的情绪

假如以上那一切的“客观原因”都不存在，孩子目前的情绪失控完全是基于某件事的发生，那就针对这件事情下手吧。

首先，我们要知道孩子的思想都很单纯，他极其渴望一个玩具，或极其地想吃一个东西，在他小小的内心里，并不是什么错误。任何人的强烈愿望在遭到严厉的拒绝时，都会本能地失望，严重起来，就可能是无法控制的“悲伤”了。就算成人，不同人在面临打击时也都会表现出不同的“悲伤”，一个小孩子，他的表现方法无非就是这些模式，所以，不要急于责怪孩子，要明白，那只是他的最本能的表现。有时候，孩子的表现过激了，不要企图了解这到底“为什么”，孩子是否“变得蛮不讲理”。。。有时候孩子只是偶尔因为没有办法，一时控制不住，不代表他的脾性就是“坏”。除非他惯例性地态度恶劣，这个问题我将另做讨论。

当我们总是可以把自己代入角色，我们会更容易理解他人。一样的，如果你是一个“苹果控”已经准备好了钱兴奋地跑去买最新的IPAD2,店主却告诉你对不起，苹果公司指定决不能卖给你！哇，估计你也会哭死啊！呵呵。

3.    绝对要先自我控制情绪，也同时给孩子一点冷静的时间。

作为大人，如果在孩子情绪失控的时候，自己也跟着发飙，大声呵斥，行为霸道，必然，效果只会适得其反。所以，我们无论如何，在面对孩子任何的情绪激动时，要努力保持冷静。这点尤为重要。

同时，孩子从哭闹中冷静下来，也需要时间。这时候，我们应该先以安抚为主，先跟孩子说，请他不要那么激动，过一会儿不哭闹了才跟他“商量”这件事。我们说“商量”，意味着这是有余地的，不是绝对的不肯退让。这个字眼可以让孩子看到一丝希望，也多了一份暂时冷静的理由。

4. 缓慢、低声地单独跟孩子“谈心”。

一旦孩子的心情得以缓解，这是我们展开沟通的重要一步。作为孩子的父母，我建议我们平时就该多和孩子说话，彼此多谈心，多开玩笑，一起建立亲密无间的关系。这种关系同时伴随着爱和信任，可以让孩子对我们敞开心扉，同时容我们走进他们的世界，彼此终生靠近。

当孩子有负面情绪的时候，我们的眼睛必须真诚地看着孩子的眼睛，这双灵魂之窗能够呈现那幼小的心灵传递来的无穷能量的信息。我们用缓慢，温和的语调，小声地跟他们对话，这可营造一种“只有你我”的气氛。我们不妨把孩子抱到一个安静的角落，跟他说说刚才的那件事。独处在这个时候非常重要，在小比还是几个月的小baby时，他任何时候哭闹，我必会把抱到一个很安静只有他和我的地方，轻轻地跟他“谈心”。面对一个才几个月的小baby，我们说话他们能懂么？神奇的是，我从来都惊讶于小比对我说话的领悟力，我相信这是孩子与生俱来的，就算不能完全听懂妈妈说什么，但妈妈温柔的语调，温暖的表情，总能给孩子带来安全感，舒心感。我们脸部的表情，说话的语气，有力和温暖的双手，这些身体语言，都能帮助心灵的沟通。

让我们先陈述孩子的要求，让他明白我们是知道他们的想法的。然后，我们说出自己的真实想法，为什么我们不能满足他：“那些食物吃多了不健康，妈妈只想宝宝健康成长”“那种玩具我们家里已经有很多了，而且它比较贵，妈妈不想买”“那个玩具是不错，我也很想买，但真的太贵，等我们赚了钱再买”“那个游戏太危险，爸妈担心你的安全”等等。我还常告诉我的孩子，如果我让他做那些不对的事情，我就害了他，我就是个坏妈妈，但我多么想永远做个世上最好的妈妈啊！这么一说，孩子好象一下子开窍了。

我想说，我们跟孩子“谈心”而不是“说教”、“命令”。这是本质的不同。我们不但要走进他们的世界，表述我们理解他们的想法，我们同样要让他们走进我们的世界，也理解我们的想法。别小看孩子，他们其实也很愿意了解我们到底怎么想，为何要那样做。想要孩子做个讲道理的人，那么我们就要时刻把自己的“道理”慢慢地解释给他们听。

有一句话我总是在跟孩子说不的时候强调的：“妈妈真的很爱你，如果这是好的东西，这是对的事情，我会很努力地想给你，支持你！但这是不好的东西，不对的事情，那我真的不想那样做。”——我必须让孩子理解我的爱永远都坚定地存在，这不关乎爱不爱，而是应不应该。

5.以帮助者的身份，一起寻找解决的方案。

这招叫做，用真诚的心，打动受伤的心。

一个人一旦被理解，一旦被认同，一旦有人跟他站在同一边，一起寻找出路，他就会感到自己舒心了一半。就算没有最完美的方案，他至少也觉得那件遗憾的，伤心的事，可以暂且不那么计较了。

比如他很想吃某个垃圾食物，那能否给他一个其他的健康食品吃作为代替？如果他很爱某个玩具但你现在又不想买，那能否给他一个承诺，比如在生日的时候买，或告诉他，下次带他去哪里玩作为代替？又或者，暂时满足他这一次，但请他承诺，这是唯一的一次，满足了后可不允许下一次再有类似的请求，否则就不再满足了。（很多时候，大人也会执拗起来，其实有些小事并非如此的决不能妥协，我们大人也可以适当地退让一下。一切都应该视情况而灵活处理，大人们可别老在乎自己的面子问题喔！）

其实有些解决方案，虽然听起来不太完美，但至少，孩子感觉到你重视他的需求，也在帮他想办法。作为一个只因为当时没有得到满足而情绪失控的孩子，在你频频地表示了关怀，频频地为他设想解决方法的此刻，应该没有理由再失控了。他将露出笑脸等待你的“方案”！

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有位朋友问我，“我的孩子8个月了，发现她脾气有些大，而且貌似一定要满足她的要求，否则就装出哭腔，比如她要拿扇子，但是扇子周边一圈很薄，容易刮伤她的手，所以我不给她，她就开始闹脾气，不理她她果然就哭了，又不忍心看她哭，拿别的给她她也不干，记性还好得很，非得拿到扇子不可。我有些担心她以后变成任性脾气坏的大小姐”，问我是否有妙招。

哈，我这位朋友对我如此信任，我很惭愧。其实我觉得每个孩子都不一样，也许对我的孩子适用的妙招放在另一个孩子身上就完全另一回事了。我觉得我从来没有什么特别的妙招，我总是很生硬地直面问题。不过，从小比的例子看来，我直面问题的好处在于：我没有用什么花巧的招数使他脱胎换骨，但我得到了一个很贴心，很讲道理，很愿意倾听也愿意倾诉的孩子。

在此说说，若我是我朋友的话，我会这样做：

1.    有危险性的东西绝对不给孩子玩，也不做任何妥协。这是基本原则。

为了不让她看见，我会把这扇子收起来。我猜她是对开开合合的扇子有兴趣，那我就努力买一把安全的，给孩子用的小扇子给她。

2.    有些事情如果孩子爱纠结其中，我不会不忍心让她哭的。但我会用上述耐心的态度告诉她原因。就算孩子才8个月，也已经能听懂一些很简单的指示和认识人的表情了。也就是他们可以跟我们互动交流了。所以我会竭尽己能地告诉她危险，所以不能玩。说这些话时，我会抱着他，很亲密地，很轻声地说，并且表情丰富，让她接收我的爱，以及接收我否定的信号。同时尽量转移她的注意力，其实换个环境是比较好的方法，比如从房间走到厅里，从屋里走到屋外。。。再给她些好玩的东西，孩子很快忘记刚才的事儿了。

3.    如果孩子真的爱耍脾气，我更要压制她。坏脾气会影响人的快乐指数，所以我很在乎孩子的个性。我希望孩子是活泼的，乐观的，热爱生活的，所以我会尽量把她往这方面引导。

压制她的脾气的过程，需要她暂时有一点牺牲——也就是当她越要耍这个脾气的时候，我的脸就会随之严肃，并表明我非常不喜欢她这样。让她哭，但我依旧不迁就。哭一会儿后，请她学会冷静，告诉她不哭了就有奖励，给好吃的或好玩的，这很有促进作用。然后孩子会慢慢学会冷静，学会不耍脾气，因为那样没啥好处，还要看我生气的样子。

4.    每当孩子在某件事情上有小进步，我一定会表现出大为赞赏，衷心赞美。

孩子都喜欢听表扬的话，每一次进步都是他们得到表扬的机会。所以不断的鼓励和肯定也有助于孩子克服自己的缺点。