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——故事——

一天，我们一家到朋友家吃饭。席间，小比草草吃完，顾着玩玩具，大人们正在热烈地聊着天。忽然，我们发现小比在一个电子称上乱跳，企图改变体重数字。把哔见状，赶紧喝令：“阿比stop!不准跳！阿比你马上stop！这样跳会把称跳坏的！。。。”阿比一如既往，对于大声制止他的事总是满怀抵触，叛逆地继续进行。把哔见他丝毫不听命令，担心他弄坏朋友家的东西，于是非常生气地过去大声教训，并强行把他拉下来：“怎么叫你stop你就是不听呢？这样会弄坏的嘛！”阿比解释说：“不会弄坏的！”在把哔双手中挣扎，固执地要继续进行。。。这时把哔一时愤怒，“啪～～”他象征性地打了阿比的屁股，小比哇哇大哭起来。

我一直在饭桌前没说一个字，因为是把哔先插手这件事，我则由他全程进行。我也对他表示极大的信任，况且这本是小事一桩。但后来，把哔似乎不能有效地，及时地控制局面，导致了一个不欢的结局：小比声嘶力竭地大哭了起来，很是委屈。呵呵，当然，他也是以此作为控诉，毕竟把哔从来都不打他，就算刚才那一下，也只是小力地轻拍一下以示警告和愤怒而已。但对于小比的自尊心，那一下却是打到他的心里去了。

小比哇哇大哭时，我本依然等待把哔自己来收拾残局。不过热心的朋友却主动过去拥抱了小比，跟他说称是不能跳的，否则会坏。请他不要哭，还解释爸爸虽然批评他但也是很爱他的。可是这些话并没有止住小比的哭声，小比自顾自地大声嚎哭，眼泪哗哗，眼神一直紧紧地看着我，向我求助。 

这时我只好说话了：“比仔，你先别哭，妈咪等会批评把哔啊！其实呀，你们俩都有不对，因为。。。”

话未说完，我的朋友立即制止了我，小声说：“千万不要那么说，孩子很精的，以后他会意识到你是拥护他，更不听把哔话了。夫妻之间，一定要”同穿一条裤子“——对孩子一致。就算夫妻之间有不同意见，哪怕是严重的分歧，也应该关起门来吵，千万不能让孩子感到你们的不一致。。。”

朋友的话很真诚，他是发自肺腑之言，并把自己的育儿理念跟我分享。他强调，如果夫妻之间都各有意见，孩子会分不清是非，弄不明方向，这样容易混淆他的认知。而在管教孩子时，让他知道父母都有共同的意愿要求他怎样，那么他就不会寻求另一方的援助，而给自己找庇护，逃避责任。

我觉得这是一个有趣的话题，所以也认真地与他进行了讨论。其实我基本上很理解他的话，是的，如果夫妻同心，在孩子面前完全一致，对孩子来说，这应该是比较和谐而且正常的场面。

不过，我却一直有着自己的做法。

——我的做法——

其实，我刚才要对孩子说的话是：

第一．  我要告诉孩子，刚才他的确做错了事情。“跳会把称跳坏的”——这件事是真的。所以大人才会警告他不要跳。

第二．  我要告诉孩子，我知道他之前并不知道“跳会把称跳坏的”——所以他才去做。孩子不是故意破坏，是无心而为，这要对他表示理解。

第三．  我要告诉孩子，大人制止他时，都是有原因的，他应该先stop，再听大人解释。有不明白的地方应该问清楚，而不是继续乱来。那叫任性，不懂事。所以，他应该道歉。

第四．  我要告诉孩子，我觉得把哔也有错。因为把哔说话太大声了，而且把哔太生气打了他，缺乏耐心。这些事让阿比很不高兴，反而造成他故意更不听话。所以，把哔也应该道歉。

我把我的想法告诉我的友人，他们笑着说，对于一个那么小的孩子，我的处理未免太复杂了。孩子需要简单的理解YES OR NO，而我的“俩个都有错”，分别错在哪里，说起来那么复杂，孩子听不懂。何况，当着面批评把哔，那更是不应该。

我不这样认为。

——我的理想和实践——

我说，我这一生现在有一个最大的愿望，那就是做我孩子永远的知己。所谓知己，是他这辈子最信任的人，最喜欢的人，最理解他的人。我们彼此，是公平的。

很多父母总是把自己的地位放得高高在上，虽然心中爱孩子，却不停地挖空心思一味想着如何指导他们，控制他们。但父母的思想，行为，并非永远都是对的，因为父母也是常人，也经常犯错。当犯错的时候，很多顾及面子和自尊心的父母，只会悄悄地改进，但不愿在孩子面前承认自己的错误。甚至，有可能，还会自私地，霸道地，继续错下去。很多父母要权威，要孩子在自己面前无条件听从。不顺意时，打或骂都显得理所当然。。。

我不想做这样的父母。我想做跟孩子做到尽可能的公平。

比如，当我们做错事的时候，要主动认错。无论是父母还是孩子。

认错为什么那么重要？因为它是把“大事化小，小事化无”的法宝！

刚才的案例：小比错了，他该认错。把哔错了，也该认错。我觉得这并不是一个很难理解的事情。因为孩子会简单明了地认识到：人做错事了都应该认错。这就是公平。

任何人有任何理由，都可以拿出来辩驳。这也是公平。

我无法做到：当我明明觉得把哔做得不够好，我还站在把哔这一边，一起指责孩子。——这会导致我的孩子在心灵受到伤害的时候，却感到孤独无助。久而久之，他对我们只会敬而远之。

我无法做到，明明看到孩子充满信任的求助眼神，还置之惘然，对此不理不睬。——这会导致我的孩子对我可贵的信任逐渐毁灭。久而久之，他日后遇到真正的难题也只会对我们隐瞒，退避。

我想把我内心最真实的看法说出來，我觉得这就是孩子最需要的答案：他信任我，知道我从来都公平，所以他这个无助的时候，需要得到我的理解，也需要得到我对事情的看法。

平时在家里，发生冲突也是经常的事：妈咪有时候不够耐心，对小比重复犯错屡教不改的事大声责骂了，把哔这时会过来说，妈咪你这就不对了，小比才是三岁的孩子，有些事情他还无法那么快改进，我们应该好好跟他说，给他时间改，别对他那么凶了。同时也对小比说，这件事已经说过很多次了，请你努力一点改正，不要再继续了。——这时小比听得很舒服。有人理解他，并且，我也事后对他抱歉，给他真诚的怀抱和亲吻。这一切，让他踏实。

又比如，把哔也试过用不恰当的说话方式让小比委屈。这时我也一定会站出來，做个公正的分析员，把事情的所有细节解剖分析，说出各自的是与非，请他们分别道歉。大家很快相视而笑，言归于好。

还有的时候，我们自己都不知该如何教育孩子。这时候我会反问小比：“如果你现在是爸爸，你的孩子如此不听你的话，你会怎样呢？”

做父母会遇到很多难题，并且一时没有足够能力恰当应对。做孩子的，从来没想过自己会给父母造成什么头疼问题。但我经常请教我的儿子，该如何教育他？他从此多次试图站在我们的角度去想问题，并给出自己所认为的“合理性建议”。

一个家，少不了争吵，但真诚公平的相对会让它收获更多的欢笑。

一家人，不该是只有夫妻”共穿一条裤子“，而应该是全家“共穿一条裤子”。

我要做孩子永远的知己——我一直细致观察着他的内心，一直用心聆听他的心声，一直真诚倾诉我的衷肠。我会充满悔意地跟他道歉每一次做不好的事情，也会不厌其烦地劝导他改正他的错误行为。我们都是常人，我们都会犯错，但我们彼此理解，彼此信任，彼此经历一次次的矛盾再化解掉所有的心结。——所以，我相信，我可以做到！