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(这个有着胖嘟嘟小侧脸和小肥脚的小小比是2010年3月5日,小比2岁3个月25天所拍.)

以下是我和小比一起游戏时的一些感想,与朋友们交流.

1.    谁是主角,谁是配角

小比爱看书,在最早给他读故事的阶段,我都会尝试选择不同的风格内容给他读,希望他接触广一点,从而挑选自己最终喜欢的类型.很明显,孩子从小就会有自己的喜好,并非所有大人们觉得好的读物,他们都喜欢. 我曾尝试推荐一些科学读物给小比,比如关于我们的身体,关于大自然,解说十万个为什么等,小比表示一概无兴趣,根本听得心不在焉,甚至还会把书抢过来,硬塞给我其他的书本以求交换.

小比爱音乐,我也曾经给他播放过一些经典的交响乐,民族音乐,跟他平日轻快而琅琅上口的那些儿歌风格相差巨大,小比虽然没有明显的抗拒,但从没主动过说要听.因此,每天听歌,他绝对会选他自己喜欢的熟悉的CD播放,而且就算听过上百遍,依然那么的乐在其中.

小比不爱手工,不爱画画,不爱学算术…当我陪他一起做这些,他都会草草了事.

当以上情况发生时,我只会听从尊便. 我永远不会忘记,他才是主角!他说了算!

每一天活动,我会先恭敬地问小比: “今天我们玩些什么呢?”

小比会认真地给出自己的安排,先干嘛,后干嘛,井井有条地罗列出來.如果我有什么建议,或不能做到他所说的,我会认真说明理由,请求他改变一下计划.我们总是一起商量每天的活动,然后快乐地相伴进行.

就算我们是父母,要对孩子进行适当的引导,可是强迫孩子做的事情,一定不会有好结果.强扭的瓜不甜.尤其是,当孩子还如此年幼(学龄前),我认为他们的一切喜好,该以 “不影响他人,让自己快乐”为最大原则.

有些大人们会把自己的价值观强加在孩子身上,迫不及待地要培育他们成才,或自以为是地认为:按照自己的想法去做才是最好的,孩子才会受益更多.他们完全不顾孩子自己的感受,理由是:孩子还小,做出的选择不够父母有智慧.

我觉得这样的父母非常自私,也非常的残忍.孩子是独立的个体,他们有自己的思想,自己的喜恶,有自己的人生,哪怕他们还小,也该得到最起码的尊重.他才是自己灵魂的主人,父母无权驾驭孩子.

如果父母爱孩子,那就请让孩子永远做他人生舞台的主角吧!开开心心地陪孩子一起进入他们的世界,在他们需要我们时助一臂之力.因为我们是配角,他们才是主角!

2.    窥探孩子行为背后的心理

小比从小就爱玩火车,铁轨.还记得他的第一套火车和铁轨是我在他一岁半的时候买的,他非常喜欢,这套东西一直玩到现在都是最爱.

然而,我十分记得,在他刚刚收到礼物的初期,尝试自己搭铁轨,小手却总是笨拙地无法把一节节的铁轨完好地相接,又爱又恨的样子煞是可爱!那时,我很自然地过去帮他快速地搭好漂亮的铁轨,想让他尽快地在上面摆弄他的小火车.

可是好几次,我发现小比竟然故意把我搭好的铁轨破坏掉,然后悻悻然显得不愿意玩的样子,嘟着小嘴生着闷气.我莫名其妙,妈咪帮你搭得那么好的铁轨,你干嘛要把他弄坏呢?真调皮!我生气地批评了他.

批评没有用,我发现这成为了规律,只要我帮他拼接好的铁轨,小比都会去破坏.后来,我自己寻思这背后的原因,发现这简直太简单了:

孩子喜欢自己动手玩喜欢的东西.可当他屡遭挫折,总是无法做好的时候,心里就会着急.这时,如果大人们过来轻松地就把他尝试多次却失败的事情做得完美时,这怎不是一种莫大的挫折感?甚至让他产生自卑而产生难过.这种不悦让他不知所措,进而情不自禁去动手破坏,以发泄这极端的心理不平衡.

大人们以为在帮助孩子,却严重忽略了这样做的后果.

大人们看到孩子们在做坏事,却没意识到这件坏事正是自己间接造成的.

当我们跟孩子一起玩,应该做到心思细密,洞悉孩子的心理.孩子还不善于表达的时候,我们更要努力尝试站在他们的角度想问题,只看表面,很可能会误解孩子,错怪孩子,得不到理解的孩子只会感到愈发委屈,本来他们很有兴趣的事情,很有可能因为大人们的处理不当,而选择放弃了呢!

3.    该放手时就放手

小比2岁前对拼图碰都不碰,他根本不知道那样的碎片有什么意思.2岁后的某一天,把哔一下班就说要跟小比玩拼图,并教他一些简单的技巧.这样连续玩了三天,拼图成为了小比最爱玩的游戏,连续几个月成为他的兴趣之冠.

三天,合计1个多小时的陪伴,诞生了小比的一个全新的兴趣.从此之后,他每天都沉迷在家里大大小小的各个拼图中.在初始阶段,他仍需大人的帮助,与他共同完成,从20多片的,到30多片,40多片,不断升级挑战.经过数天的不断重复,小比越玩越出神入化,2岁半,他基本可以独立完成60多块碎片的拼图,而且识别每一小片的拼图速度惊人,瞄一眼就可以把它们放到精确位置.当他拥有这种能力时,我们的陪伴就不再是跟他一起拼一份拼图,而是比赛谁能拼得快了.

我想,孩子入门需要家长更多的参与,但到他们有一定积累时,他们更乐于独自完成他们的作品,这是对自己的肯定,是一种成就感,还可得到尽情发挥自己能力而换来的独特乐趣.这时的我们,则尽量少来打扰,让他们静心地投入自己的杰作,并鼓励孩子迎接新的挑战,克服新的困难.因为这些 “障碍”,当被克服时,往往正是 “乐趣”的所在.当然,我们也不该只是袖手旁观,在需要的时候还应积极加入一起 “思考”(大人们就算觉得简单,也应该做出思考的样子,否则易让孩子产生自卑).

其实生活中这样的例子很多.在游乐场里,孩子们总需要大人的保护.但是我总是更愿意多给他鼓励,然后站在一个随手可以帮助他的位置,请他独自尝试.比如攀高,只要我认为设施足够的安全,我会在他害怕的时候扶他一把,然后鼓励他继续爬上去,直到他实在无法接受更高的挑战.我并非不怕孩子摔下来,首先我要考虑的当然是安全.只是在安全得到完全的保障下,我才鼓励孩子勇敢地继续尝试,让他在一步步克服新挑战时建立自信.如果我们的双手总舍不得离开孩子,或对于孩子的一举一动过于紧张,表现出担心,孩子必然会形成长期的依赖,不够自信,自己的潜力也没有机会得到发挥.我相信孩子的能力就像一个弹簧,当我们给予它足够的空间,它可以大力伸展,延至它的最大限度.相反,它则只能在有限的空间中萎缩一团.

--------------------------------------------------------------------------------------------------照片回顾:

2010年3月9日,小比在玩拼图.

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2010年6月30日.
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小比最爱做的就是那些所谓左脑右脑训练的题目.其实就是给小孩儿玩的书上游戏.
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2010年8月6日,小比在跟小熊一起,一边听歌一边看歌词书,还手舞足蹈呢!
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2010年5月17日,小比在玩火车铁轨,高兴,投入,傻乐中.
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2010年7月25日,把哔紧紧牵着阿比的手,在高高的栏杆上走平衡木.
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