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游乐场中，有个大概三四岁的小男孩带着很多好玩的玩具在沙池里，引来了所有孩子的羡慕。

他心里很明白，很多孩子在悄悄靠近他，想玩他的东西。

他则一直用手把它们捂得严严实实。

可以感到，对于这样的场景，他非常理解，熟悉，甚至动作也已非常熟巧。

他手脚并用地压住自己的玩具，机警地观察着靠近的孩子的行为，眼睛大胆地看着他们，不说话，直到他们悻悻然离开，他才放松警惕，继续埋头玩着他的沙堆城堡。

这个孩子很直白，很有个性。他在做他此刻最本能的事。没有大人们的干扰，没有所谓的奖惩，只有他心里最单纯的想法。

大多数时候，分享，是一件很美好的事，但也有时候，它不是我们必须的美德。我们的意愿强烈地在说不，我们就不该勉强自己。

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小比看到了那个小男孩的玩具，强烈的欲望驱使他靠近。

我们告诉他，那是别人的东西，而且，别人并不想share。

小比很失落，一脸的羡慕和急躁，直嚷嚷：我想玩那个。。。我想玩那个。。。

尽管我们百般解释，孩子听不进去。

这就是孩子的直线思维：还没到三岁的他，行为多受内心欲望的驱使，对于情况的客观限制他还没有控制的能力，也无法听进去所谓的道理。毕竟，眼前看到的，以及他内心最想要的，正在强大地牵引着他。

对于这样的状况，我唯有尝试帮助他：

小比，这些玩具不是我们的，我们不可以随便拿。我们看过的那个故事不都说了吗：“不是自己的东西不能随便动呀！（小比很喜欢的一个故事）

但是我们可以问问他，是否愿意跟你分享一个？要是他不愿意，那就没办法了。

我于是跟这位男孩儿搭讪，笑容满面地聊了几句。他对我没有抗拒，他还跟我说自己正在做的是个很大的城堡。当我尝试问他，是否愿意把那辆他不玩的小车给小比玩一小会的时候，他没有反对。

我有礼貌地拿起那辆小车，再一次试探他的意见：“我可以给他玩吗？如果你想玩，我们就马上还给你。可以么？我们答应一定不弄坏的。”

他看着我，点了头，又继续专心地玩起来。

我连续说了好几句谢谢和夸赞他的话。

想靠近孩子的心，先从笑容和信任开始。当我笑着跟他聊天，当我礼貌地询问，当我把所有的决定权依然留给了他，孩子也同时愿意为我们敞开心门。

也许这个孩子最后的允许也有因我是大人而不好意思推却的原因，但至少，我的所有举动并没有伤害他而且一直尊重他。礼貌的询问，获得后的感谢，其实就是身边的小比应该学习的涉世之道。

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小比得到了别人的玩具，一番新奇，一番兴奋。许久，都不愿离开。

那个孩子几乎忘记了这事，直到我们要离开。我说，小比，该把玩具还给别人了，你一定要说谢谢噢！

小比不情愿，开始赖皮了。“我不要还，我还要玩。”

他很少这样，但他今天这样了。

我没有生气，我想他仍旧不舍这个玩具并不是一件“错事”，这也是他最自然的心理状态。要他立即归还，就是让他对自己非常喜欢的东西说再见。其实任何人，对于自己心爱的东西，都不愿意马上舍弃的。只是大人还有理智管制自己，两三岁的孩子只有情感占据第一。

 “不行，天快黑了，我们要回家了。而且，我们借了别人的玩具很久了，总要还给别人，因为这就是别人的东西呀！“小比听着。

“来，去跟这个小哥哥say thank you，把玩具还给人家！我觉得你在家里有比这个还更棒的小车呢，你回家慢慢玩吧。。。”

小比很不情不愿地拿着小车放在男孩儿的身边，说了一句thank，就是故意不说you，然后就跑回我们身边，嚷嚷着说：“我要走啦！”

我们说，你太没有诚意了，说话都说不完整。。。可小比又开始赖皮，回头跑去又再说了thank，没说you又嘻嘻哈哈地回到我们身边，把这当成好玩的事了。

其实孩子已经认可了我们的道理，他也照着我们的话去做了。他唯一想表达心中遗憾的做法，就是叛逆地做点儿你们认为“不规矩”的事。少说一个you字对任何人没有太大伤害，但他却可以借此达到一点的心理平衡。