在经历了长达一年半的无聊的、懒散的生活后，很高兴我现在终于有奋斗的表现了。一切都在慢慢地向好的方向发展，从奋斗的意念逐渐转变为行动，从消极麻木的心态逐渐转变为积极主动的心态，从麻木无聊的日常活动逐渐转变为有意义的行动。一年半的时间用来去恢复自己的竞争状态并不算短，但我总算跨越了这一步。

    一年半以前，高考刚刚结束之后，就感觉自己终于解脱了，自由了，不用再去整天耗在教室里去做题了，那种感觉真得很爽。在短暂的解脱时间之后，就是对茫然未来的漫长等待：高考成绩平平，报志愿落空，完了被扔到曲阜师范大学（日照校区）了。尽管我最不想上师范类、农业类、医学类大学了，但出于对高中单调乏味、几乎让我发疯的生活的恐惧和对这所毫不知情的大学的美好幻想，我还是熬过了漫长的等待，来到了这里。

怀着激动的心情，迈着欢快的步伐，我走进了校园，走进了宿舍，在经过了短短几天的快乐时光之后，问题接踵而至：

1）学校方面   来了之后很快就发现原来我的大学校园居然并不比高中校园大多少，而且毫无特色，最让我不爽的是学校体育设施太差、机房更烂、图书馆结束区空间狭小以至于没有桌椅；学校在管理方面的举动更是引起了同学们的普遍不满，艰苦的军训我们忍了（就算是一次小小的磨练吧），无聊的歌唱比赛和折腾死人不偿命的体操比赛我们认了，学校居然让我们大一新生每天早起跑早操我们实在是忍不了了，初衷是好的，但我们不喜欢被强加到身上，更惹人恼火的是执行效果太差，早晨六点起床花掉近一个小时的时间去围绕丁点的校园走一圈，完了上课的时候老打瞌睡，这也太不划算了！

2）专业方面   信息管理与信息系统？什么东西，到现在也没弄明白到底是个什么专业，除了乱七八糟、浅尝辄止、没有专攻的专业设置以外，我还真不知道它到底专业在哪儿，管理学学了一点点皮毛，经济学听得一塌糊涂，C语言和信息管理系统弄得晕头转向，VFP又冒出来说教了一通，概率论也出来凑热闹，最搞不懂的是会计学也一起来折腾，唯恐天下不乱是吧？

3）生活方面   破破的学校没有足够的资金还要打肿脸充胖子在日照另开一校区，整得连自己的宿舍去都没有，我们住的宿舍区都是属于什么什么城建公司的，破破的食堂半死不活，开开关关折腾一通，饭菜风格依旧：难吃透顶！完了每天到了吃饭时间都是一大群人堵在半条狭窄的街道上在屈指可数的选择中作出决定，尤其是在大一期间，想想每天早晨又困又累地堵在那半条破街道上苦苦寻觅早饭的感觉，现在都觉得很恶心。现在我们每天早晨睁开眼就不得不面对这样一个难题：今天早晨吃什么？而这个难题还要持续两年半的时间，God damn it！！！！！

4)宿舍方面    在相处了两个月时间之后，我就认定了这样一个现实：我们宿舍是永远无法团结起来的，而且我对我们成为好朋友的可能性的预期不容乐观，这不得不说是我大学生活中的又一重大遗憾。

    总之，在经过了短短不到一个学期的时间之后，我的大学生活中的各个问题接踵而至，让我措不及防，更无法应对。现实中的大学生活与我幻想的大学生活之间的天壤之别早已消磨了我对大学生活的激情，在整个大一期间，我经常是麻木地消极地无聊地过着日子。

转折发生在打一下学期的半个月考试期间，之前很少打牌的我跟舍友打了半个月的牌，那是我们宿舍第一次聚在一起打牌，感觉还是超爽的，而代价也是够大的：我挂掉了两门考试——中国近现代史和C语言，这件事再一次深深刺激了我的神经，让我深刻意识到了自己的堕落，尤其是在考近现代史的时候，由于其他时间都去打牌了没有怎么看书，而上课时基本没听课，考试的时候拿一小抄又被监考的给发现了，那感觉真是太不爽了！对着一张试卷，我却没几道会做的题，最后还是被强制要求交上试卷的，郁闷！！！28分！！！暑假回到家里后，我就开始考虑自己的将来了，意识到自己的破烂大学文凭是不会给自己带来好运的，我开始计划着自己剩下的大学生活：考证书，英语八级和计算机四级。虽然不知道这两个证书能不能给我带来好运，但我仍然觉得这是一个值得奋斗的目标。在我的强烈要求下，妈妈给我买了台电脑。再次回到学校之后，大二的这一个学期总的来说有很大的进步，但离我在暑假里给自己制定的目标还相差很远，只能称之为一个不错的过渡期。

    再看过去，在高考之前的日子里，现在回想起来，我对十一年的求学时期的回忆是这样模糊不清，就感觉自己像是做了一个梦，这个梦就一直持续到了曲阜师范大学（日照校区）的录取通知书来到我面前的那一刻。在这十一年，尤其是初中和高中的六年时间里，我过得很累，很不自我，我一直活在父母、亲戚和老师的期望和要求里，一直想着不能辜负父母的辛苦、亲戚的照顾、老师的帮助，却从未真正去思考并追求自己想要的生活。我一直承受着父母的要求，努力去适应单调乏味的无聊的学习生活，每次坐在教室的板凳上想到自己被禁锢在这样狭小的空间里过着这样无聊的重复生活，就烦恼不已；每次考试成绩不如人意，回想着自己的“斑斑劣迹”和父母的殷切期望，就悔恨不已；这两种矛盾的情绪一直纠结在我的内心里，困扰着我，让我痛苦不堪。我上课睡觉，骑自行车在马路上飞驰，打篮球，吼叫，虽然可以获得片刻的宁静和暂时的解脱，却无法逃出它的“五指山”。到了上大学之后我才逐渐明白并越来越肯定这样一件事：我从来都不曾真正喜欢上学读书，我从小就被灌输着“上学好好读书将来考上大学”的思想，却从未深刻地考虑过自己的将来，从未拥有关于未来的自己的独立思想，这是我至今为止最为悔恨的一件事。而我那对学习的丁点儿热情也仅仅来自于周围人对我那还算不错的学习成绩的肯定和表扬以及由此引发的自我满足，更为可悲的是，父母对学习成绩的过度重视和我源自于学习上的自大心理，使我忽略了对自己其他能力的开发，结果就是高中毕业以后，我才发现我除了历年的不错的学习成绩和足够业余的篮球、乒乓球和CS技术水平之外，什么都不懂，什么都不会。

    我并不是说父母给我选择的这条道路有多么糟糕透顶，如果我从一开始就有自己的关于未来的独立思想的话，可能我也会选择求学之路，那样我会更积极主动地去追求自己的未来，而问题的关键就在于我当初并不具有这种独立思想，而且我对父母无形中强加给我的这种选择又让我感觉非常“不自我”，陪伴着我整个11年求学时期的却是对无聊的重复的学习生活的烦恼和对辜负父母殷切期望的悔恨的情绪。繁重的学业和这种矛盾的情绪让我身心俱疲，痛苦不堪。这也就是为什么高考结束之后我的那种如释重负的感觉胜过了成绩不理想、志愿落空的郁闷感觉，周围的人在我上大学之前就要求我考研究生遭到了我的强烈反对，过去一年办得时间里不想学习的原因所在。我是真的累了。

    在经历了这样一个复杂的过程之后，现在很高兴我已经拥有了自己的关于未来的独立思想，我有了自己的未来目标，我有了积极主动的心态，我有了奋斗的动力，我会把握住机会、努力奋斗的！