心理博客：我这一年
(2015-07-19 22:47:52)
终于还是拾起了这支笔，或者算是敲起了键盘，开始写些我本埋藏于心的故事。这一年，生了场大病，从来未有感觉过天空是如此灰暗，一次次，总在努力挣扎，一次次，终于还是慢慢走了出来。
这一年，过的很苦，也许别人眼中我的光鲜亮丽，可在我自身，却终于体会到诸多的折磨。起始是奶奶，可也没有过分焦虑，只是想到血肉亲情，竟然分裂如斯，也只是有些莫名感慨与悲伤。可以说我和奶奶并不亲近，一来是从小到大的实情，二来也是因为母亲，所以离世，有些影响，却总不至于太过悲伤。毕竟隔代的亲情，不至于来得太过厚重。只是后来家庭的纷争，不断尖锐激化，确实实实在在的担心父母的身体。别人说，这是你父辈的事情，你管什么。可真的不用管吗？
总也想分担一些忧愁，只是这个儿子似乎并没有多少用处。暑假身体做过检查，都有些疾病了。开始是母亲，总也接受不了事实，也算是心思太过细腻，现在想来也无非就是这样。后来是父亲，前前后后担心了一个来月，真正的煎熬。
似乎他到没事，只是我们的瞎操心。幸运后来虚惊一场，可也着实耗费心力。
日子也就是这样过去，只是我太过在乎，所以“深受其害”。
开学，接了一个三班。我对工作，诚然有些激情。应该算是我的嫉妒心，总是看不得别人的好。当然我的看不得别人的好，并不会去诋毁别人，或者说上一两句轻蔑的话。我的嫉妒往往会转化为向前的动力，努力的学，努力的做。这也算是一个优点。只是有时候这样太累，真的好累。这个学期，承担了非常多的事务。临时接班，教科室的工作，教导处的任务，优质课，通讯稿，《滨江教育》，自己两个班的教学工作，外甥女的辅导，教师子女的辅导等等等等。这么多，就好像一个个吸血鬼，吸干了我的精气。所以我也哀叹，也有过抱怨，身体机能随着透支越来越差。只是迎面而来的不理解，他们总认为这是你的无病呻吟。身体是自己的，这句话真的并非有错。工作中，总是在无限的倾轧着时间、精力，可到最终，关心的无非一声哀叹，不关心的甚至有冷言冷语。于是总让人心情莫名不爽。承受了比较大的压力，很大程度上来自自身，太过要强，于是将自己折腾的很累。终于锋芒太露，因为给予别人的机会太少，总招人嫉妒。所以有时并不非常顺心。
身体实实在在是透支了，于是两次开车乃至连方向盘都拿捏不住。不过那时，只不过认为太累，只是太累而已。直至期末，终于累倒在讲台，直接去了医院，还要听到某人的冷言，终于明了。
可以说，病的很重。不是躯体的病症，检查了很多，没有更多的结论。应该是心理的疾病，有几天，整个天空都是昏暗无比，从灵魂深处的难受，乃至于怀疑生命。走路、上课、运动，整个世界天翻地覆，对有些人说过，可他们不懂，确实，他们不懂。有时候也自己吓着自己，也多半是自己吓着自己，于是越来越重。开始纠结自己的毛病，异常焦虑，于是第二学期不断的奔波，医院、又是医院，每个星期，不同的科室。似乎总是难以走出。放弃了很多，我原先确实热爱的工作。似乎有些消极，总认为自己身体不适而无力工作。开始怀疑起自己，不断的为自己找着借口，不断的在意自己的躯体感受，只是越是在意，越是敏感，越是脆弱。
敏感这个词用在我身上似乎真的很对，我总是会很在乎，很在意，所以心思颇重。想来我的体重正是与我的心思成了反比。总是会记挂于心，不管是自己还是别人，乃至一句零碎细语。会去咀嚼回味，有些病态。
这一年，病了很久，于是也在不断的调试。
调试自我的身心，也许这也是上天给予我的一个考验，让我改变些原先的丑陋，走的更为稳妥成熟。现在，病可以说好，也可以算没好，不断的在调节自我，特别是运动的调节。现在也看开了许多，并非特别的在意。于是开始更新我一两年间完全停滞的博文，就当写些日记，找到一个发泄的途径，让敏感有所抒发。我不知道之后会不会沉渣泛起，可至少心底有着信心能够将其克服。就将此作为一次磨难，让我变的更为成熟，放开诸多虚名，扎实一些，走上条属于自己的道路。
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