恐学症的心路历程
(2015-02-07 00:05:03)
我今年２０岁，开学就是大二学生了，花季的年龄和青春的外表裹着阳光的心态，使我感到处处阳光明媚，前程似锦。但在１年半前，我还生活在另一个世界里，满目乌云，前途渺心茫，没有欢笑，没有激情，没有生活的动力，只有悲观、厌世病探和绝望。或许这还不能称之为死水一潭，因为在这一片沉寂和秘灰暗之下还涌动着我挣扎的灵魂，只是我的生活仍以一种无法阻挡的灰色步调走向衰没甚至是崩溃的边缘。回想起自己曾经经历的一切，用“再生”来形容自己的变化我觉得恰如其分。那段痛不欲生的泥沼般的经历现在已经成为我最宝贵的财富。它像一面镜子，对照之中增加了我前进的信心。
我把故事讲给大家，希望和大家一起，从一个曾经患有心理疾病的“我”的故事中，获得对生活对生命有益的启发。我从小是个乖乖女，凡事从不让爸妈操心。从小学到初中毕业，我的学习成绩始终名列前茅。尤其是初中三年，几乎每次大考我都拿全班第一，竞赛的奖也拿了好几个。体育成绩也很好，小学在校田径队，还一度跑进了市运会２００米小学组的半决赛。另外，担着班长的担子我走过了义务教育的整整九年，初三那年还被评为市优秀学生干部。父母的言传身教和传统的家庭教育使我一直高标准要求和完善自己，做到了德智体全面发展。就这样在成绩、荣誉的光环照耀下，在父母殷切期望的目光中，我如愿考上了梦寐以求的全市重点名校———Ｔ市的明星中学。开学前初中母校举行了一场隆重的报告会。请中考前十名和高考成绩优异的老同学回来给下届的同学介绍经验。我作为中考全校前十名之一，有幸返校坐在了主席台上，坐在我前排的几位大哥哥大姐姐都是刚刚拿到清华、北大等名牌大学的录取通知书的校友。从那天起，我就暗暗下定决心：三年以后我一定要像他们那样春风得意地再回到这里，我一定会出人头３００ 地的！明星中学是所教学实力雄厚的百年老校，管理严格，又因为其生源都是全市的尖子生，因此几乎每年高考大学录取率都在９０％以上，一般来说，考入这所学校，基本上可以说拿到附录了大学的入门证。我的性格比较内向，但人却极好强，坚忍不拔。
原来的同学常说我属于那种只要想做就一定能做到的人。梦醒进了明星中学，我发现同学们每一个人的实力都很强，感到在来很多方面和别人相比，我还有着很大的距离。于是，不服输的 阳我开始拼命地学。竞争产生压力，我的不自信和自卑感也由此光灿开始。我整日起早贪黑，埋头学习，从不看电视、听音乐，也烂 没有丝毫的娱乐活动。课间休息，我舍不得出去，趴在桌上看 书做题，放学后的一切时间，我也尽可能地看书做题。上学放亲历学，我骑车风风火火，每顿饭都吃得急急忙忙。所有这一切都恐学是为了省下时间看书做题。第一年还好，也许是因为担任着班症的长和团支书，不能不做的班级工作，在客观上多少调剂了我的心生活。但我还是渐渐感觉自己笑得越来越少，越来越难以放路历松，忧心忡忡便是我当时内心的真实写照。程高一结束，为应付高考，学校按惯例要文理分班。原来的班级打乱重分，我被分到了一个陌生的理科班级，班干部的担子当然也放下了，于是我又把全部精力放在了学习上。那时候感觉学习已经和呼吸一样必须时时刻刻地去进行，哪怕有一刻放松了，自己也会后悔自责。不知不觉中，我已经变成了学习的奴隶、做题看书的奴隶，生活的全部目的似乎就是为了学习，而生活本身反倒不那么重要了。
那时的我，从来没有想过学习本来只应该是生活的一部分，只不过它在某个阶段可能占的比重稍大而已。至于我的理想：考上清华、北大！这个当时被我奉为神圣的努力目标，是我那时学习的惟一动力源泉。其实今天回头想想，我当时想都没有想过具体的北大、清华什么专业是我的发展目标，只是习惯了以别人和社会眼中的优胜者为坐标去做事，而忽视了自己真实的需要。于是，我早上起得越来越早，晚上却睡得越来越晚。我把时间长短作为衡量自己心的学习状况的标尺，而不是学习效率、学习质量。长期的睡眠病探缺少使我每天晕头转向，眼睛常常困得发酸，但我还是强挺着秘继续看书、继续做题。有时不由自己控制就趴在桌子上睡着了，但醒过来，我会非常自责，并且要看着表计算出自己睡了多长时间，然后再把自己上床入睡的时间向后顺延，以把“损失”了的时间补回来。曾经有一两次，妈妈看我学得很辛苦，让我去看看电视，但我都拒绝了，我知道即使我去看，头脑里依然会想着看书，想着做题，想着别的同学刻苦学习的样子，我又岂能安下心来？
即便在假期，我也从不放松自己，同样的作息时间，同样的紧张用功。自从到这个新的集体后，我和大家都不熟，而他们已经有了一年的相互了解。可能是缘于我的自我意识太强了，个性又有些内向，我一开始没有主动去和同学们交往，这样一来，好像形成了一种定势，更放不开了，于是我始终像个外来者一样融合不进去。我安慰自己说，这样更好，我可以更专心地学习。在这个班的同学眼中我或许成了一个怪人：没有交际需要，从不说话，只会埋头题海，只为书本和考试而活。父母看到我学得那么辛苦，让我不要太紧张了，放下负担，但固执的我已经劝不动了。我又何尝不想轻松一下，快乐一下呢？可是不行啊，一想到将要到来的高考，想到同学们都在你追我赶，我那本来就紧张的神经立刻绷得更紧了。我的苦读终于有了回报。
高二上学期期中考试，我拿了全年级第一。然而，这个骄人的成绩在给我最初的欣喜后，反而像一副沉甸甸的枷锁，套在了我的脖子上，我开始害怕，担心以后被别人超过，保不住这个荣誉；担心将来的考试会让老师和父母对我失望，因为人们常说，希望越大，失望也越大。我的体力和精力已经达到了最大的极限，甚至已经被我透支了，我已经不可能再冲再拼了，而很多同学在我的后边虎视眈眈，附录大有把我甩在后边向前猛冲的架势，这些使我透不过气来，我 噩平生第一次感到发慌，心虚，每天一到学校就紧张。我开始出梦醒现心慌和呼吸困难。学习和学校对我而言，变成了令人窒息的来囚笼，我感觉自己的内心想逃脱，但却逃也逃不出去，我骂自 阳己“怯懦”、“胆小鬼！”还不断地掐自己的喉咙，想把压在心光灿里的那块石头挤出来。但它们是那么地顽固，好像在我的心里烂 扎了根。 我感觉自己长期绷紧的神经快要断了，我再也坚持不下去亲历了，看到同学们专心学习的场面让我越来越紧张和害怕，我开恐学始以各种借口来逃避上学，我这个一向诚实守纪的好学生好孩症的子开始学会了撒谎：胃疼、肚子痛……只要是能作为病假的理心由让自己免于上学上课之苦，我都试过，高二上学期的期末考路历试和下学期的期中考试，我都谎称自己身体不舒服而逃避了。程这期间，父母似乎也发现了一些问题，苦口婆心地劝我开导我。老实说刚开始我对父母的帮助确实寄予了很大的希望，因为每个独生子女在遇到问题时都会首先想到向父母求助，我也不例外。但结果却令我失望，父母除了向我讲述那些我自己都一清二楚，甚至比他们理解得还复杂的道理之外，他们不能解除我的心理障碍。我已经对学校产生了“怕”的感觉，后来被确诊为学校恐怖症。这次失望导致了我刚刚准备向父母开启的心扉随即关闭，并且关得更严实。于是我仍旧隔三差五地独自一个人在家里生“病”，仍旧煞费苦心地找各种理由回避上学。
现在回想起来，虽然父母当时没有也不可能帮我太多，因为他们不清楚我内心深处的伤痛。但那份浓浓的亲情，那份毫无保留的爱，伴随我走过了生命中最灰暗的一段时间。如果没有他们的爱和支持我是不可能走出这片人生泥沼的，所以现在我尤为珍视这份亲情这份爱，更加理解父母和爱他们，只有家才是心永远的温馨港湾。病探就在我无法走出这泥沼并且越陷越深时，另一件事又给了秘我重重一击。这一次我真的病了，２０００年４月，医院查出我的腹腔内长了一个拳头大的肿瘤。经过了复杂烦琐的检查、再检查，医院已经快成为我的又一个“家”了，仍然不能最后确诊肿瘤的性质，但有一条是定下来了，那就是：需要手术。然而学期末要进行高中毕业会考，我不能误。于是父母和医生商量决定在会考后再手术，边观察边控制。在手术之前的那段时间，肿瘤性质的不确定性令我忐忑不安。医院的报告单我都看过，于是我自己去书店查各种可以看到的医学教科书，了解到长在我腹腔里的肿瘤性质可好可坏，就像一道包括Ａ、Ｂ答案的选择题，Ａ为最坏的情况：即使手术成功，三年的成活率也不会超过５％；Ｂ是最好的情况：良性且不危害脏器功能，那么我只会留下一段担惊受怕的记忆以及一个手术的疤痕。再好点，说不定疤痕还会慢慢消退呢。现在回想起来，我当时很坚强，至少表现得是这样。我从来没有当着家人或同学的面哭过。而当我一个人时，流泪也只有两次。那段时期，我好像突然完全变了个人似的，脾气出奇地好，和先前动不动烦躁乱发脾气的我判若两人。我对谁都笑脸相迎，尤其对家人，不想让父母再替我担心。同时我也不再说谎请假了（事实上我仍然频繁地缺课，只不过这时假条上的理由完全真实）。
那些天，我手头有一张日历小卡片，每过一天我都会用红笔把它圈起来，这样我就能更好地看到自己生命消逝的过程，检验一下自己生命所兑换的东西。那漫长的两个多月成了我毕生难忘的经历。第一次如此真实地触及到了生命脉搏的跳动，我开始怀疑自己曾经坚守的信念是否真正体现了生命的意义，体现了生活的价值。然而所有这些问题对于像我这样经历简单，而对未来又所知甚少的人来说，在看似平静实则忐忑不安的两个多月的时间内要梳理清楚附录显得过于艰难和沉重。当一个人处在生命的边缘、面临生命的 噩抉择时，我想他（她）决不会、也来不及去考虑生存的理论价梦醒值。他（她）只希望今天能够抓住一点更多的代表生命的时来间。他（她）的精力用来承受这突如其来的变故和不知存在与 阳否的明天已经力不从心了，怎么会有时间去让自己成为一个醒光灿世的哲学家呢？就这样，走过了连梦都难以平静的日日夜夜，烂 最终我走上了手术台。
我上手术台的平静让父母和医生护士都备感吃惊。其实那亲历只不过源于我对医院无休止检查的厌倦，以及对即将终止担忧恐学的结果的盼望，即使这结果会很糟。然而，生活最终还是眷顾症的了我这个年轻的生命，手术中和切除后的组织活检表明，肿瘤心是良性的，对我的生命没有一点威胁。虽然手术的刀口很疼，路历但我全然感觉不到这疼了，内心充满了重新找回生命的喜悦。程现在想想，那算是我生命的一次转折，差一点我恐怕就真正明白生命的价值了。它让我最终更多地去透视生命的本质价值，而不是那些虚妄的浮表。但疾病带来的这种对生命的领悟刚刚开始就中断了，那次病患的最大收获，是让我亲身体验了一次生命的震颤，明白了生命的脆弱，人活着是最大的幸福。但是我的“重生”并不彻底，在抹去这段沉甸甸的生命之旅后，我悲惨地发现，我又回到了原来的生活轨道，我仍然活在自己先前的枷锁里，手术只不过让我暂时转移了思考的重心。
术后必需的恢复期让我误掉了假期的补习，我感觉自己落后了。高三了，人人都说高三生活是最恐怖的。我依旧害怕学校，并且随着高考日期的越来越近而更加害怕。这时候我的害怕已经不只来源于学习的压力，还来自于同学的眼光。对于总是缺课的我，每次到校总会有同学关心地问候我，有时他们也心会开玩笑地问我为什么总是生病。我知道他们是好心，但或许病探是我自尊心过强的缘故，我最讨厌别人把我当病人看，尤其我秘现在碰到的是难于启齿的心理障碍。为了躲避那一双双眼睛，我更加不敢到学校上课。白天，书本放在面前，我根本无法集中精力看进去；晚上，因为身体弱，我又无法像过去那样坚持学习到十点半，对于我这样惯于拿时间长短来计数的人来说，打击可以说是致命的：这是一种深切的对自己的失望、自责和沮丧，伴之而来的是忧心忡忡、惶惶不安。逐渐地我甚至整夜都睡不好。好几次半夜醒来，看看表，想到几个小时后我就得去上学，我就会觉得全身紧张，连呼吸都会很急促，甚至胃疼。每天早晨醒来，是我感觉最失意、最害怕的时候。因为我知道，早晨一起来，就必须要面对很多事情。没有烦恼地快快乐乐地生活，成了我的一种奢望。有一天早晨，我对日复一日由紧张带来的心跳加速和呼吸急促实在忍无可忍，我控制不住对妈妈说：“妈，我真想一觉睡过去就不再醒来了！”妈妈一听眼泪立刻就流了下来，强压着颤抖的声音对我说：“别，你可是妈妈的独生女呀！”我也紧紧抱着妈妈，哭着解释道：“妈，我不想死，只是不想醒来。”真的，我不想死，因为我经历过一次手术，我知道生命的宝贵，但我却没有勇气面对学校，面对我的学习生活。我彻底无法去学校上课了，妈妈再次带我去医院，但这次去的是精神科门诊。那是一位女大夫，她驱走了我心理的紧张，对我很亲切，她开导我，讲很多她的亲身体验。我心情有些好转，但我不敢对她说出我的“逃课”经历。她给我抗抑郁的药物治疗，几个月后，我的情绪好一些，但对学校的恐惧却随着高考的临近而有增无减。每次上学，甚至只要一提到上学我都会呼吸急促，心跳加快，严重时浑身都会发抖。被父母逼着出了门，骑上车，复杂的心理斗争就开始了。离学校越近，生理反应就越强。好几次我都骑到了门口却没勇气进去，车把附录一转又回家了。可次数多了，家也不敢回了，因为我知道一回 噩家又得面对父母生气而失望的脸。我去哪呢？这个问题成了上梦醒学路上折磨我的最大问题。
感谢那位精神科大夫，她为了帮助来我，把我转诊给专职的心理医生。心理医生这个词我早就听说 阳过，也知道看心理医生是很正常的事，自己也买了很多心理学光灿的书。但我从来没有勇气到心理门诊去看，去向一个陌生人打烂 开自己的心扉，赤裸裸地暴露自己的心理痼疾，这对一向希望 自己在别人面前表现优秀，时刻需要保持良好的自我感觉的我亲历确实是一个挑战。在离高考仅仅３个月时，我怀着紧张而惴惴恐学不安的心情走进心理门诊，开始了全新的心理治疗。卫大夫也症的是女性，见她第一面，我就感觉非常放松，她很和蔼亲切，像心妈妈一样，我一直都叫她阿姨或老师。她不再给我吃药，而转路历做系统的心理治疗。她并不主动问我很多东西，而是不知不程觉、自然而然地让我打开话匣子。她让我觉得很安全，可以真实地把自己完全地展现给她，因为她是个非常好的倾听者，她和我一同感受我的痛苦，体恤我的处境，她也不像父母亲那样因为有太多的责任和爱会以长辈的身份要求我教导我。在她这里，我渐渐没有了自卑，渐渐发现了自己不少长处，渐渐摆脱了出人头地的虚荣心，找到了真实自然的自己。于是，我不再要求自己完美，因为她让我知道，那种苛求会让人陷入到自我否定的陷阱里去。她告诉我我患的是学校恐怖症，但从来没有让我觉得自己是个病人，从来不让我为自己发生心理障碍而觉得可耻、内疚或自责。她教我要对自己人性一些，好一些。
我逐渐认识到：患心理疾病并不可耻，更不应当受到责备，这并３０７ 不是因为自己的无能或是错。接受自己的第一步，便是正确地接受自己有心理障碍这一事实。在这里我得到理解，受到鼓励，哪怕只是一丁点的进步。心当时的我已经不能提到学校这两个字。有时父亲和我好声病探好气地商量让我几天后回学校试一试，我都会紧张地坐卧不安秘好几天。任何有关返校的事都会引起我强烈的反应。至于书，我早就看不进去了，常常是手捧着书，大脑却一片空白，针对我的情况，卫大夫给我安排了几次催眠治疗和意象对话治疗，让我把内心的压力充分释放出来，后来是系统脱敏治疗，开始一周两次，后来一周一次。每次做治疗，她跟我有一次深入的交谈，使我逐渐在改变着思维，在改变着我的价值观，也逐渐恢复着自信心。
在治疗一个阶段后，我改变了很多，但回到家庭，发现自己的新理念和价值观和父母的理念和价值观发生冲突，父母的焦虑让我不安，卫大夫又为我安排家庭治疗，使我学会主动和父母沟通、交流，父母也对我发生的恐学症有比较深入的了解，他们终于能够理解我的心情，理解我的焦灼和恐惧的深层原因。我非常感谢我的父母，他们的理解和支持对我具有非同寻常的意义，我的情绪一天比一天好，对战胜自己的心理障碍越来越有信心。我严格守约，按时去做心理治疗，虽然不是每一次下来都会有很明显的效果和改观，但随着治疗次数的增加，渐渐地，我对学习产生了兴趣，开始找回了学习状态。彻底让我发生改变的是，卫大夫和我讨论了我的未来发展方向。过去，在我的心目中，只有考上北大、清华，才能证明自己的价值，我从没有想过自己要从事什么职业，在什么领域发展。卫大夫和我的讨论，让我明白了未来和理想是一种实实在在的具体的东西，而不只是一个概念，即使我考不上北大、清华，我也可以有多种途径去实现自己的人生理想，反之，如果还抱着虚荣心不放，考上北大和清华也活不开心。纠缠我三年的思想包袱终于卸下了，再学习起来，没有了对结果如何的担忧，没有了杂念，没有了强烈的竞争意识，我的内心感受到一种平和和快乐，学习的过程，变得重要而兴趣盎然。附录奇怪，当我不再关注学习结果的时候，我的脑子变得那么 噩清晰，学习效率之高让我吃惊。阳光再次射入了我的心房，久梦醒违的阳光啊！命运终究没有抛弃我！很快迎来了高考前的三次来模拟考试，我已经可以怀着比较平静的心态参加考试了，而在 阳过去，这几乎是不敢想象的。第二次模拟考试我考得很不理光灿想，可我记住了一句话：人生重要的不是位置而是方向，我学烂 会发展地看问题，也第一次喜欢和鼓励自己。
我在心里告诉自己：“成绩不够理想，但这没有多大的关系，一个人的成功不亲历是每一步都必须通畅无阻。眼前这只是短小的一步，并不能说恐学明什么，我能够参加考试，已经是一个极大的进步了。”对自症的己的赞许，真是很神奇，从心理医生对我的鼓励，到自己对自心己的赞许，我跨出了一大步，我坚信只要自己生气勃勃，那么路历明天就会有令人振奋的结果。我不再为自己的落后而懊恼自程责，相反我以挑战的目光看待它，鼓励自己去超越去战胜落后状况。心情一平静，我更努力了，三模考试成绩大大提高，有同学问我，是不是请了好的家教补课，我笑着点头，他信以为真。就这样，带着对自己的信任和对生活的一大堆欣喜发现，我参加了高考。由于心情轻松，没有包袱，发挥得很不错，在高三整个下学期没有上课的情况下，取得了６１０多分的好成绩，我被某重点大学录取为本硕博连读的实验班学生。一个五彩缤纷的广阔世界展现在我面前！接到录取通知书的那天，我捧了一大束鲜花献给我的心理医生。人们常说，上了大学就轻松了，但情况并非如此，我就读３０９ 的这个实验班可以说是汇集了全国各地的优秀学子。很多同学的高考成绩上清华、北大这样的一流学府都是没有问题的。一进校学校颁发英才奖，专门奖励那些高考成绩突出的同学。
全心班一半多的同学都有，可我没有。要是像高中时的那种心态，病探我恐怕又会受不了了，但现在我能够很平静地接受别人比自己秘优秀，并且不为此而自卑。我们的功课很多，再加上有淘汰制，而且淘汰率是很高的，大家又累又忙。同学们戏称这是
“高四”生活，没有一点轻松。可我居然在这么紧张的竞争中没有感觉到有多大的心理压力，相反却觉得每天都过得很快乐，充满了阳光和热情。恐学症曾经是我人生的一大阴影，而现在想不到它却成为我的财富，不断地启迪我，激励我，给我挑战的勇气。很多同学们的身上，有我不及的优点，在过去可能造成我的自卑，而现在我会抱着欣赏的态度去观察和学习，自己无形之中在不断地提高；过去我只注重学习，从不主动和人交往，认为谈话浪费时间，而现在，我非常愿意和不同的同学交往，在这个过程中奉献爱心，也从他们那里获取知识和力量。曾经有一段由于学习太忙太累，不想说话，无形中和同学们的关系疏远了，我发现这个问题后，告诉自己：不要紧，我可以改变这种状况，于是每次遇到同学，我让自己“想办法说一句话！”结果说了一句，后边就有了很多的话题，我和同学的关系处得很融洽。本来学习就很紧张，又有二分之一淘汰率的剑高悬在我们的头上，同学很紧张，心情压抑，我却很从容：只要自己尽力了，淘汰了也没有多大关系，我还有很多机会去发展自己，所以，尽管上学期我因为感冒发烧，误了好多天的课，当我身体好了，发现自己落下一大段距离时，我没有紧张和焦虑，而是一种兴奋，挑战的兴奋。我很快自己把落下的课补了回来。期末考试结束，一半的同学被淘汰了，我却幸运地留在班里。每天的学习任务很紧张，但我走在路上，我不让自己的耳朵和眼睛闲下来，一声鸟鸣，一句欢笑，一曲歌声，一朵白云，一缕阳光，一株小草，一片绿叶，我都会很快乐，很感动，为生活而快乐，为生命而感动！附录现在的我就是这样更喜欢体验、经历、挑战和冒险。对我 噩来说，一个积极乐观、富有青春朝气的生活状态是最重要的。梦醒我乐于奉献我的爱心，自己活得精彩，也要让这个世界因我的来精彩而多彩。去体验、去感受、去欣赏、去汲取。我感觉生活 阳简直像一个百宝箱，而生命就是一个不断挖掘自己，不断展现光灿宝藏的奇迹。我有了足够的自信，不再惧怕困难或挫折，不再烂 逃避，学会了在独自面对风雨时，鼓励自己坚强起来。
因为我坚信，面对困难和挫折，只要你努力，不坐以待毙，一定会曲亲历径通幽，柳暗花明，峰回路转，雨过天晴。人都是要成长的，恐学成长必然伴有阵痛，但即使是这种痛苦也值得你去珍惜，因为症的有痛苦才能让你体验到完美而真实的生活，有痛苦才会让你的心成长有价值、有收获。学会对生活感恩，学会让自己有改变的路历力量，你才能让自己生活在快乐的心情当中。程当我回忆自己患恐学症前后的心理历程时，我得承认：经历，它无论好坏，都是一种财富。这笔财富是否真正属于你，就要看你从什么角度去审视，这个角度，就是你的人生态度。它不是简简单单的乐观或是悲观，而是在生活这个由许许多多的人生轨道相互交织、融合所汇聚的激流中的从容。如果说，上次得病的良性结果使我的躯体得以再生的话，这一次，我才真正地获得了再生，从我的心灵，到我的每一个细胞！
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