恋爱日记：杨柳依依
(2014-07-09 00:35:31)
爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。
——罗素 他知道我今天一定会去杀死他，可是他不会躲开。他欠我的已经太多，以至于作为男人他不可能也不会躲开。
许多人的生命是宝贵的，而他的生命却是卑贱的。许多年来我总有太多的理由太多的借口去结束他的生命，但是我没有做。我并不懦弱，事实上忠于感情的女人是不会懦弱的。我没有杀死他的原因只有一个，那就是——我爱他。
我们的开始是高中时代一个飘着云的清明节。我喜欢云，因为我觉得也许云可以代表一个女孩温柔婉约诗一样的感觉。
在云的背影下他走到我身边，递给我一个纸条。纸条被折成一颗心的形状，而且折得很整齐。纸条上面只有简单的几个字——”我爱你。”
他和其他男生不同。他高大潇洒，甚至还有一些冷漠的成熟。 我是个很看重自己感觉的女孩，所以从看到他的第一眼起，我就已经爱上他。
也许一个男人可以同时喜欢很多女孩，但一个女孩只会认真去爱一个男人。在这个光怪陆离的世界里，我相信我所爱的男人只会是他。 他叫杨风。
当我看到他递过来的纸条后，我忍不住笑了。他很奇怪地看着我。在云的背影下他的眼神是那么真挚可爱。 我知道一段感情就此开始了。 ９８
有一次，在一种幸福的状态中我们偷尝了禁果。我觉得很害怕，他看上去也很惊慌。 我想我是他的女人了。
男人和女人是不同的，到现在我才相信。在品尝了禁果后他可以继续去做他志向高远的梦，而我却必须面对自己一天天身体的变化。
我知道我怀孕了，能怀上他的孩子我甚至感到了一种幸福。但是我必须去面对家庭和社会的压力。
细心的父母发现了我身体的问题，他们用近乎残酷的手法逼问着那个畜牲是谁。我咬紧牙关，什么也没说。
我很坚强，一想起他我更加坚强。高三是一个很关键的时段，为了他的未来，我没有把这件事告诉他也没有对父母说出他的名字。只要为了他好我什么都可以去做。
在父母的陪伴下我去医院悄悄做了人流。 接下来，一向学习成绩优异的我高考落榜了。
在我高考落榜后他来看我。我什么也没说，什么也不必说。我只是伏在他怀里，眼泪像泉水一样涌流不止。
他可以明白我的心吗？他知道我为他所付出的吗？我想他一定会的。
补习是我生活最艰苦的一部分。没有梦想没有渴望，每天只有死气沉沉机械式的做题再做题。如果说生活是绚丽多彩的，那么补习就是其中黑色的部分。
惟一能让我从痛苦中走出来的，是他，是对他的思念。
我没有剪短一头长发是因为他喜欢长发女生，我没有一放学就回家是因为要躲在教室里偷偷读他寄给我的信。
他的鼓励几乎成为我精神最大的支柱，他的话也让我相信我一定会和他一起拥有一个美丽的明天。
我买了绿色的毛线，我要偷偷为他织一件毛衣。冬天快要来了，我希望他能够穿着我亲手织的毛衣在大学自信快乐的生活。
补习生活是非常紧张的，可为了织这件毛衣，我使用了一切我尽可能利用的时间。每个夜晚结束了一天繁忙地学习后，我会坐在床上，点着小灯，偷偷地织到半夜。中午当别人都去午睡时我却躲进小屋打着哈欠不停地织啊织。
在这样拼命努力下，到十一月下第一场雪时，还有两个袖子没有织完。那个夜晚天气预报上说他所在的城市有寒流经过，于是我决定这个夜晚一定要为他织完。
整整一个夜晚，我偷偷躲在我的小屋里，用我全部的思念，用我全部的感情，完成了这件我一生中最珍贵的毛衣。
东方已泛起白色，在夜的尽头我犹豫着，最后还是下定决心在毛衣里面绣上了”杨柳依依”四个字。
绣完这几个凝聚真情的字后，我哭了。这已经不再仅仅是一件毛衣了。杨风，你能明白我对你的真情吗？
把毛衣寄出后我更加努力用功地学习，我一定要考到他所在的学校。我不求别的，只希望能够天天和他厮守在一起。
一年艰苦的补习终于获得了回报，我的成绩出奇的好，是全市高考总成绩的第三名。这就意味着我甚至可以上比他更好的全国重点大学。
但是我没有想别的，我只是在志愿单上轻轻填写了他所在的学校他所在的系。我没有告诉他，当泪水打湿志愿单后我没有告诉他。我们能在一起，我想这也一定会是他的愿望。
其实人是很傻的动物，特别是处于感情之中。那时的我只是满怀欣喜，满怀对未来生活的憧憬，满怀对我所爱的人的期待，走进了他所在大学中的天真女孩。我做梦也没有想到迎接我的却只是震惊和狼狈。原来他在学校已经和另一个女孩正式确立了恋爱关系，那个女孩叫晶晶。
有位哲人说过：”女人和男人的不同之处就是女人所做的一切都不仅仅是为了自己。”
我相信哲人的话，因为我所做的一切的确都是为他好。可是我没有想到他会这样，更没有想到他竟然在那个叫晶晶的女孩面前选择离开我。
我永远忘不了那个夜晚，月光暗淡，黑云朵朵。
他看了看我又看了看晶晶。我相信他为了我所付出的一切一定会选择我，那一刻我是那么的镇定自若，我本以为今天哭泣着离开的不是我而是那个晶晶。
可是我错了。 他选择的是晶晶。
我几乎要崩溃了。如果那一刻手中有刀我会毫不犹豫地刺向自己的心脏。我只是一个忠于感情的女孩，为了他我流过产，为了他我高考落过榜，为了他我发疯似的努力过，为了他我曾通宵地织毛衣……
可是这一刻，这个男人却舍我而去。 在他面前我没有落泪。看着晶晶得意的眼神，坚强告诉我泪水意味着彻底的失败。我必须强忍着转身离去。
没有人知道，离开时我早已泪如雨下。
那个夜晚我一个人倒在学校空旷的草坪上，用刀片慢慢割开了自己的手腕。血液从伤口汩汩流出，缓缓地，如同痛苦一样向草坪的四周弥漫。
我相信自己正在死去。天空中几朵暗暗的云在飘荡，月光透过云隙照射在草地上。流着眼泪，我静静地躺在那里，等待死亡。
后来，一个晚归的男生救了我。这个叫亮的男生仅仅是为了抄近路才穿过草坪的，可是他却发现了我。
在医院我哭泣着告诉亮我的一切都完了。他却说：”还没有，至少现在还有我。”
学校里除了亮并没有人知道我自杀的事情，我也没有把这件事告诉杨风。我相信他是爱我的，只是我想不出他这样对我的原因。
过了很久。有一天，我与杨风在校园中相遇。虽然我们只是冷漠地点点头，然后擦肩而过，可是我的心一直在哭泣。在我们擦肩而过的一瞬间，我又一次落下了眼泪。
我最真挚的感情被他一句”对不起”给深深地伤害了。 感情的创伤是无法弥补的，如果要真的要弥补那么只能还是用感情。
那个叫亮的男生一直在追我。也许是出于对他的感激，或者是出于伤痛产生的寂寞，更或者是每每想起杨风我就痛苦不堪，所以我做了亮的女朋友。
我当然还爱着杨风。但没有什么可解释的，我们的生活只是生活而已。
有一天，天很蓝，一朵白云孤独地游荡在半空。我挽着亮的胳膊在校园里遇见了他。
杨风看我时的眼睛里仿佛弥漫着某种悲伤。这种莫名的悲伤像刀子一样刺痛着我的心灵，我立即低下头，不敢看他。
不知道为什么，那天我只觉得对不起他。
我曾经是一个多么善良的女孩啊。无意中回忆起从前的事情，才从记忆的真实中发现自己那时是多么的傻。明明是他狠心离开了我，而我却觉得对不起他。
我对他的感情竟如此坚强永如磐石。 其实，我真正对不起的，是那个叫亮的男生。
大三时的一天杨风突然跑来找我。他跪在我面前用我难以抗拒的感动告诉我——他爱我，我不禁想起高中时代他递给我的那个纸条。于是，看着他真切的表情我哭了。
我长这么大还从来没有哭得那么痛快过。我觉得那次哭泣几乎是某种出自灵魂的发泄。对这么多年来我为我所爱的人受的苦遭的罪，为我又一次得到最珍贵的爱而自由哭泣。
我一哭，他也哭了。在相拥的哭泣中我们言归于好。
是的。我离开了那个叫亮的男生，重新回到杨风的怀抱。
虽然亮对我很好，而且有救命之恩，可那不是感情。女人只忠于感情，对于仁义恩德之类的东西是从来不会明白的。
我想，如果有来生，我再来弥补对亮造成的伤害吧。 我是那么爱他几乎为他付出了我全部的身心全部的感情。
譬如他的工作。他这份待遇优厚的工作是我恳求一位远房亲戚帮他找的。为了他的工作的事情我专程往那座城市跑了几趟。我知道他是个很有能力的人，但是在今天的社会如果不依靠一些人际关系，工作是很难找的，尤其是那样繁华的沿海城市。
还有一件事就是我在这座城市里并没有找到工作。本来我可以去北京一个待遇优厚的单位，但是为了他我没有去，大学毕业后我紧紧跟着他来到了这里。
很不巧，这时我那位很有门路的远房亲戚却因为某些问题弄得自身难保，根本无暇顾及我的工作了。
好在在这座繁华的城市里我还有他，我还有和他公同生活的小窝。他的坚韧和他的关心让我觉得终身都有了依靠。为了他我愿意守在家里烧饭洗碗做家务，尽我全力去照顾他的生活。
也许大学时我也曾有过作一名白领职业女性的梦，可是为了他，我选择放弃。 命中注定我是杨风的女人，所以我总是很容易地怀上他的孩子。
记得高三时我曾经为他流产过。那一次我曾亲眼看到在我身体里孕育的生命在流产手术后变成一团模糊的血肉。
所有女人都注定要做母亲的。这一次怀孕使不禁我燃起了一丝做母亲的渴望。我知道这种感觉男人是无法理解的。
或许怀孕中隐藏着一种孕育一种希望一种只有女人才明白的理想。我爱他，虽然他还不想娶我，可是我愿意做一切可以为一个男人所做的。
我已经不是高中时代那个单纯的女孩了。我不会让我和他爱与生命的结晶再经过流产变成那一团模糊的血肉。
当他让我去把孩子打掉时，我哭了。因为爱他，所以我想哭泣也许就是对他最好的拒绝。当他厌倦我的哭声后，竟然摔门离去了。
这段时间，他的心情总是不好。 许多男人都酗酒，然后就是打老婆。我没有想到从前优秀潇洒的他今天也会变成这副模样。
也许因为我爱他，也许因为我肚子里怀着他的骨肉，所以我不断地忍受和原谅着他。
对于我来说，孩子是最宝贵的。为了孩子我什么都能忍受。我惟一的愿望就是想平平安安的把孩子生下来，用我自己的努力和付出搭建家的幸福。
我没有想到这个简单的愿望却永远都不能实现了。
在我怀孕六个月的一天，他回来打了我。六个月的身孕让我已经感到了许多不方便。当他喝完酒回到家发现前一天的衬衣还没有洗时，他发火了。
他变成狠毒的男人。看到我在他的拳打脚踢中全力保护自己肚子时，他突然冲我肚子狠狠地踹了一脚。 很痛……
什么是痛？那一刻我才真正体会到人所能感受到肉体痛苦的极限。我的腹部像被一根钢钎活活刺了进来，那种致命的疼痛在我最敏感的地方长久地停留着。几乎一刹那在剧痛中我丧失了自己的意识。
我直直地倒在地上。我能感觉到下身在向外喷涌着血液。我的眼前一团漆黑，模糊中仿佛又看到大学时代那个飘着黑云的夜晚，月光透过云隙照亮着整个光怪陆离的世界，而我只是平静地躺在草地上，等待死亡……
当我醒来时已经躺在医院的病床上。白白的墙壁，亮亮的窗户，旁边还坐着泪眼蒙蒙的杨风。
大夫平静地告诉我，我流产了。接着，大夫又告诉我一个更加不幸的消息，由于我的身体组织受到了严重创伤，我已经永远地失去生育能力了。
我又晕了过去。 这个卑贱恶毒的男人一脸诚意地望着我，目光中企求着我的原谅，这只能增加我对他难以排解的憎恨。
我对他讲了我的过去，讲了许许多多我为他而做的事情。我的语气平静，我没有哭。我觉得哭泣已经变成了多余。
最后我咬着牙齿对他说：”你还是走吧。” 他点点头。 我想他明白我的意思，我要离开他了。
出院后我离开了这个城市，回到老家。父母高兴地欢迎我的到来，在他们眼里仿佛我永远只是一个小女孩。
在家庭的幸福中我整理着我的仇恨整理着我痛苦的记忆，最后我竟然发现在恨与痛的背后，依然躲藏着我对他无比坚固的爱。
紧握住这份爱我哭泣着。我又一次陷入对杨风的思念之中。
女人是忠于感情的。我可以恨可以爱，可是却无法割断这长长绵绵永无止境的感情。这种感情竟然如此坚不可摧，使我只能忍受着它的摆布。
于是我又决定回去，回到他的身边。我是他的女人，也许幸福，也许不幸福，这就是一个女人的命。
有时候我们女人想问题是简单可笑的。当我们作出决定后，脑子里充满的总是对未来美好的憧憬，根本看不见现实中遍地的荆棘与恐怖。
所以当我怀着美好愿望回到我和他曾共同生活的小窝，用钥匙打开门后，现实又一次无情地打击了我脆弱的灵魂，我的心彻底地冷了。
他与一个女人纠缠在一起。 我想我明白现在应该做些什么了。 翻开日历，又到了清明节。每年都会有清明节，可是每年都会有死亡。
他知道我今天会去杀死他，但是他不会躲开。他欠我的已经太多太多，我很了解他，所以我知道他如果还是个男人今天是不可能躲开的。
这是他最后一个清明节，于是我带了把准备许久的刀。 刀很锋利，可以刺进任何硬度的物体。
我不是一个卤莽的女人，我受过高等教育，我也曾站在逻辑的角度仔细考虑过是否他真的该死，可是考虑后的答案十分肯定。
我只是个忠于感情的女人，我对他的感情坚如磐石永不磨灭。他并不是一个有着高尚情操的男人，因而命中注定他将要对我永远的伤害下去。
我是他的女人，如果我想和他永远的长相厮守，惟一的可能就是共同死亡。
我必须坐在沙发上沉思片刻。我知道今天我和他都会死，告别生命前我只想为我悲剧式的一生做个总结。
其实也没什么好想的，女人的一生都是悲剧，没有哪个女人能够逃脱这个规则。 拔出刀，刀锋闪烁着可爱的光芒。
他直直地站在那里，闭上眼睛等着我。 他很英俊，有着男性冷漠化的成熟。在死亡面前这一切更显得格外吸引人。
我抱住他，开始吻他的咽喉吻他的胡子吻他的嘴唇，在我们最忘情的时刻我把刀从他胸口两根肋骨间下插了进去。
插进去时他抖了抖，然后软软地倒在地上。 我拔出刀，刀锋带着一道血液从他胸口喷涌而出。
滚烫的血液喷在我的脸上手上。四周一片腥红，眩晕中我仿佛看见大学时代的自己正躺在月光下的草坪中，流着眼泪，等待死亡……
我会和杨风一起死去，因为死亡才是我们爱情的天堂。 如此坚硬的感情，如此坚定的信念，如此…… 最后，我用尽力气把刀刺进了我的心脏。
在这个光怪陆离的世界里，许多东西是很难讲清楚的。如果真要拿一句话作为故事的结尾，我想最好莫过于这句： 人类最坚硬的地方就是感情！！
[太原圆成心理咨询爱情感悟] 母亲总是令我们崇敬，妻子总是令我们感激，谨以此文献给天下所有正在为爱付出的女性。
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