1、相亲刚开始，女孩就要求：“给我看下你的手机吧。”男孩纳闷，但还是把手机递了过去。女孩稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。”男孩急了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊！”女孩淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是个穷逼？”@杰克波比

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2、“我拿过硕士学位文凭。”“那又怎样，我今天拿的是博士学位文凭。”另一个快递员说。@三体针眼画师

3、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”@柳三便

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4、起床应是：自然苏醒，闭着眼感受周围，或阳光明媚有鸟儿叫，或阴霾清冷雨打窗檐。还困就再小睡会儿，也可以散漫想些事。扭几个全新睡姿，伸懒腰打哈欠，看看手机听听歌，或是和枕边人说说笑笑，愉快下床。而不是：天未亮闹钟一响就惊慌的从被窝里弹起来身体那么快灵魂措手不及还躺在那里，这叫诈尸。@善财神

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5、对很多学生朋友来说，放假回家和爸妈待在一起的时候，800块只是一件衣服；而自己在学校的时候，800块能基本清空购物车里的所有心愿了！@镰刀刮腋毛

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6、汉语真是博大精深，谁能想到一对反义词，放在同一个语境里竟然变成了同一个意思。比如“你就这么长？”“你就这么短？”@玛歌姬

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7、“今天看哪部电影？”“听说霍比特人好看。”“好，那我们就去看霍。”@李亞有鸭梨

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8、两只老虎聊天，一只说：“好久没东西吃了，好饿呀，你饿么？”“我不饿，我每天早上都修炼一种神奇技能，练完就不饿了。”“什么技能这么神奇？”“虎饿撑。”@鸡荒妖龍

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9、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我居然无言以对。@福大校长

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10、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。@aggrandize

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（以上图文均来自网络）