1、有个盆友准备结婚，去男友家里见男友父母。男生母亲人比较强势，上来就问盆友会不会做饭。我盆友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”立马人伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”@亚尼大帝

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2、雨天，看见人行道上情侣们打着伞，亲密无间的走在一起，而我没人疼没人爱也没有伞。想到此处禁不住悲从中来，趴在兰博基尼的方向盘上哭出了声。@纳兰无羁

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3、昨晚接到前任的电话：”我怀孕了，孩子是你的！“我一听怒了：”扯JB蛋！我们都2年多没见面了！“这时，她在电话那头满心欢喜地对另一个人说：”说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！“然后，电话挂了。@业余教父

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4、她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”

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5、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择“容易上手”的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。

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6、从微博昵称的字数，大体能看出博主的性格：2个字的大多是高冷文艺青年，3个字的往往是话唠抠脚逗比，4个字的个个都是萌萌哒美少女，5个字的全是正义的老实人，6个字的是与尘世格格不入的怪咖，7个字的是假装纯良的变态，8个字或8个字以上的，就一定是蛇精病了。@小野妹子学吐槽

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7、坐黑车回家，不小心把新买的苹果6落在车上，我赶紧掉头追着车喊：“师傅，我最喜欢的手机落你车上了！”司机不但没有减速的意思，还大声回道：“你放心，我会帮你好好照顾它的！”@纯良大叔

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8、逛街路上遇到一个乞丐，他对我说：“给点钱吧。”我说：“没钱。”他扫了我一眼说：“没钱你逛个几把街？”我竟无言以对。@章大话

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9、史上最有名的拖延患者应该就是说出君子报仇十年不晚的那个家伙吧。

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10、曾经数学不及格，如今却为了凑单包邮而练就快速心算技能；曾经沟通有障碍，如今却为了包邮、改快递而舌战众卖家。@李亞有鸭梨

（以上图文均来自网络）