1、“最近怎么没看你冒泡啊”“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——2只螃蟹在锅里说。@噗尺

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2、“狗咬了你一口，你就一定要咬它一口吗？” 说实话很烦这么劝我的人，我又不是缺胳膊少腿，完全可以一脚踢飞它啊。

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3、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。@这梦真他妈噩

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4、刚女朋友对我说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”我说：“那先听坏消息吧。”她说：“双十一我准备买十万块东西。”我心里一惊：“那好消息呢...？”她一拍我肩膀：“双十一半价哦！”@章巨根

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5、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。@柳三便

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6、今天逛街发现好多年轻小伙子说我长得特别丑，我感到非常的沮丧，你说年纪轻轻的，怎么就都瞎了呢？@夏小狼的尾巴

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7、“禅师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，禅师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”@天下第一神猫

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8、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

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9、有一次晚上叫男同事来我家修电脑，我单身一年饥渴难忍，他修完准备走的时候我急忙留住他：坐一下嘛，这么晚还麻烦你，如果不报答你我过意不去。男同事说：不了，来之前和兄弟打游戏打到一半。送他出门时，我在后面小声地说了一句，情商真低，结果他听到了，回过头对我说了一句，智商真低。@说出我们的糗事

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10、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”@维克多刺猬

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（以上图文均来自网络）