（一）

我是卖早餐的，只剩下一个热狗了。来两个女的问：还有没有吃的了？
    我说：还有一个热狗。女的想了想说：现在这天儿有点儿太热了，吃狗肉……有点那个什么……说完走了。

（二）

郭**到家居市场买了马桶，退货几回了，最后还是执意要换买马桶。老板：为什么总不满意？郭**：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。

（三）

消费者：退货，赔精神损失。售货员：生发水不灵吗？消费者：是太灵了，我被抓去给动物园的猩猩住了好几天了！

（四）

和朋友吃饭，一哥们儿举杯向一女士劝酒，哥们问：“你贵姓？”女士：“干！”哥们一口气把酒干了，又问：“你贵姓？”女士又说：“干！”哥们说：“这位美女这么豪爽啊！”那女士慢悠悠地说：“我姓甘…”

（五）

女朋友送我一个杯子，问我知道代表什么意思吗？我心头一紧，忐忑不安小声问：杯具么？结果被狂K ，这是代表一辈子啊！看来这网不能老上的。

（六）

在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！

（七）

甲：东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦。
乙：为啥啊！
甲：周董他没事老唱什么《东风破》，这不要命嘛！

（八）

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！