两千年来大家都在传说“四十不惑”。
怎么轮到我身上，变成四十而惑了？
整日郁郁寡欢。
朋友敲我的头，骂道：多少人辛苦一辈子，就是想过上你现在的生活。你运气够好啦，老公又帅又年轻又顾家，连孩子都生出完美的一男一女。
我低头认罪，我无耻，我身在福中不知福。
三月在上海和同学聚会。四月带两孩陪父母在广西巴马住了十天。老公又兴致勃勃地告诉我：五月我们俩和Theo去泰国度假和潜水；九月和两孩子和爷爷奶奶先去马来西亚玩，然后两老两小先回深圳，我们俩继续去菲律宾潜水；十二月我们一家四口再和爷爷奶奶去毛里求斯住两个星期！他们已经把机票都订好了。你觉得怎么样？多令人激动啊！
我心不在焉，弱弱地问一句：都去过啦，能不能找个我从来没有玩过的地方呀？
已经走过住过47个国家了，拓宽自己足迹覆盖的地方对我越来越没有吸引力了，更多的只不过是到此一游罢了。（——真正念想的只剩两个：秘鲁的马丘比丘和非洲的乞力马扎罗。）
对这个灿烂的年度旅游计划，我居然连兴奋的感觉都没有......
我想，我的脑子出问题了。

在二十年前的1993年，我早已说服自己生命的长度不重要。可现在，连生命的宽度对我也不再有意义了，我开始陷入了痛苦和沉思：Luqi，What do you really want？
当然我一直知道自己想要什么——让自己内心平静和快乐的能力。
只是这种能力渐渐走远，它去哪里了？？？

四十岁其实是人生的一大槛，因为它将是你生命中最后的一次机会。
要么，所有的激情和梦想就此截住，服从按部就班，直至老死。
要么，再心动，再努力，再创造一回。

其实我的生活非常忙碌：每周去三四次健身房或游泳或骑车，绘画（画架前可以一站三四个小时），摄影和photoshop。阅读和写作（很久没写博其实手很痒，常常YY妄想并构思着写一本小说），平时还要去买菜应付各种大小事（阿姨早在年后就辞了/老公不说一句中文）。孩子放学后更要陪玩给洗澡。女人们热衷的做脸按摩购物我根本没时间去（确实也不喜欢），偶而挤时间去做个发膜。
忙着，有点充实感，然而喜悦感越来越少。
最近人品大爆发，老朋友特地来深圳看我，带来慰问：大家都羡慕你的日子啊。我说我知道，我大学同学也这么说呀。我检讨，我恬不知足。
长谈之后他对我目前的精神状态摇头叹息，一针见血：你感觉生活缺失了吧，你应该重出江湖，工作，干点事。
醍醐灌顶的感觉。
事实上我一直在努力提升自己，绘画写作音乐阅读学法语练毛笔抄心经。
然而，就像一个棋手默默地在钻研棋艺，就像一个武林高手独自在山洞里舞剑，
只要没达到周伯通的空明和孤独不败的绝顶，
一人单干没人过招其实件是很迷茫很寂寞的事，
当然，好听点的说法叫落寞。
生命中确实需要挑战，至少能让你知道自己练到几段几层，有没有走火入魔。
倒并不是在乎社会与别人把你放在甚么位置，更多的是对自身存在感和成就感的认知。

四十岁，我痛苦地认识到：生活原来是个球。
生命不仅有长度有宽度，还有深度。
于是，Luqi又要开始折腾了，重新学习，走出家门，拥抱这个太不完美非常残酷的社会，
去找回使自己快乐的能力。