窗外好像又飘雪了，我已不记得这是这个冬天的第几场雪了。耳边不时的回荡着两首熟悉的歌。我一直以为这个渺茫的空间里，只有我一个人孤单的走着，当听到这称不上悦耳可让人心境意乱的歌曲时，我发现原来和我一样的人真不少。

       细细的想想在我左边播放的是王力宏的《雪人》。右边是韩雪的《飘雪》。多么熟悉的两首歌。整个咖啡厅里或许只有我们三人，两人不顾别人的眼光放着自己喜欢的歌，我一个人听着这两首让我痛心的歌。

       我已经不记得我有多长时间没来这间咖啡厅了。这里的人依旧很多并没有因为雪而影响他们。他们依旧时尚，依旧绚丽，依旧快乐……

       碎了一地的纸片是我撕的。我讨厌那种颜色。更讨厌以前，甚至开始怀念以前。这些碎了的纸片和窗外的雪，无疑激起我内心的空虚，恐惧。不，我不该这样脆弱。我很坚强，可内心的呼喊告诉我，我确实很脆弱。我害怕，我害怕下雪，那飘着的大雪和寒冷的天气。让我的潜意识告诉我，我回想起很多事，很多人，很多我不愿提起的事和很多我不愿道出口的人。我毕竟摆脱不了现实，更离不开自己的思想。我想到了我生命中那些给予我欢乐和痛苦的女人。而她们生命中无以伦比的男人不是我。我只是她们生命中的一个过客。我何其的悲哀啊！难道这就是我，一个自以为是的我吗？

       烟的香味，咖啡的苦涩让我把尘封的过去一点点撕开，一幕幕的播放在我眼前。去年的这个时候，我正处于热恋中，我喜欢上了一个根本没有可能的女人，她让我着迷让我痛心让我不知去向。唯一让我知道的是我们不可能。我记得那天也下着雪，很大。不时的有雨袭击着我。雨夹雪。她告诉我要分手，我不同意。我怎么忍心自己苦心经营的感情就此结束。我要挽回，挽回她挽回一个不可能留着我身边的女人。我给她打电话她不接，发短信不回。最后索性关机。那时我是多么的痛苦，多么的难受。撕心裂肺。眼泪止不住的留着，我不知道我用了多久来到她家楼下，也不知道是什么时候。只知道泪已经干了，天黑了。一个孤单的背影徘徊在她家楼下。来回的走动，一只接一支的烟在不停的燃烧，在疯狂的燃烧。仿佛要告诉楼上的人底下有一个伤心的男人在哭，在等待解释的机会。就这样时间的飞逝，或许时而暂停。想要等的人始终没有出现，烟已经抽完了，满地的烟头满心的尘埃。我坐在雪地里睡着了。睡得那么的昏沉。耳边好静啊。没有人，没有惊喜。只有无限的惆怅，和断断续续的噩梦。天亮了，楼上的人都开始忙自己的事。有上班的有送孩子的，唯独没有那个熟悉的人，我继续睡着不愿理会任何人，而任何陌生的人不会理会我这个熟悉的站客。因为我经常在这里站着等她。熟悉的脚步声出现了。我没有理会，等我反应过来的时候那个人，那个我曾经深爱的人出现在我的面前。她看着满地的烟头和我头上融化了的雪，她流泪了。我却绝望了，当她打算抱我的时候我却转身离开。我不知道我当时心里面想的是什么，好空白。不是要的就这个结果么，怎么此时竟然如此绝情的离开。也许生命就是这样，喜欢捉弄一些没有生活经验更没有感情经验的人。我的她从我的身后抱紧我，哭着对我说：“为什么要这样，你是在惩罚我吗？”此时我已经发不出声音。心里的呼喊告诉我想对她说：“我只是想解释”可始终没有说出口。她看着我，抱着我亲吻着我的嘴对我说：“我知道你想说什么，我爱你”

此时我的心碎了，可在瞬间复活了。微微颤动的唇齿间流出微弱的几个字“我也爱你，别离开”。就这样我们回到了我们最快乐的那段日子。我的脑子里时常出现她说的一句话，：“不管发生什么事都别离开我。”没过多久，我们分手了，结果有很多，可能是我不够好，也可能是她不够认真，更可能她是一个有目的性的女人，这些已经不重要了。在分手的那天晚上我依旧潜伏在她家楼下。这次我没有吸烟，也没有下雪，等到她上班的时候我离开了。我不愿在让她看见我还爱着，也不愿在听到那些不可能是真实而有可能是真实的话。我拨通了她的电话，约好了见面的地方。我们分手了。分手的时候我给她了她想要的东西。我不知道为什么那时候是那么的平淡，那样的冷血。我对她说我们分手吧。她点头，可她没有哭。我也没有当我把东西放在桌子上的时候她哭了，我依旧没有。我转身的时候听见了她说的最好几句话。：“别离开，好吗？”我冷笑的说了句：“对不起，离开了走远了回不来了，保重”。我摔门走了。没有回头。一直坚强的走着。直到楼下那个我徘徊多次的地方。习惯的回头看看轻轻的说，永别。从此我在也没有联系过她，她也没有。我们真的分手了。她有很多她不知道的事情我没有告诉她。我也不想告诉她。我不知道当时我走后她是怎样的。开心？难过？

可我真的走远了，也挂了她打来的电话。我的心底撕心裂肺的告诉我，我为她哭过，等过，甚至脆弱到死过。她不知道，她也永远不可能知道。因为我已经在当时变了。心死了，人自然会变。变得怪不可言。时而发疯的能说，时而沉闷。我知道我已经付出了我所能付出的，直到我没有什么可以付出的，我对自己说，我尽力了，用心了。也失败了……

       在那种日子了我纠结的活了几个月，没死。我买了一条狗，一条白色的贵宾狗，它的名字叫过来。我每天习惯性拉着它出去溜。说实话，我的心确实好了不少。至少有时候别人和我说话我会说的。不像刚分手那时候彻底的不语。遇到一些和她长得像的。感觉一样的，我会有说有笑，甚至不亦乐乎。可毕竟不会每天都遇到那些人。内心里却是很孤独，也有时候辱骂一些女人，一些让我觉得恶心的女人。我的心伤也渐渐的好了不少。也可以说表面彻底的康复了。可内伤有时候会隐隐作痛。时间总会过去，我也觉得我猛然长大了不少。在感情方面也成熟了很多。人各方面都成熟的时候会用一种成人的心态面对一些事物。

       我遇到了一个小女孩她只有17岁，她很可爱，长得不错的女孩“小三”。小三是我给她起的名字，因为我告诉她我28岁了，她一直叫我叔叔，我当时也不习惯叫他的名字就开玩笑的说干脆叫你小三算了，她同意了。不过这个呼叫权只有我有，别人叫她会生气。说实话她也是个不错的小姑娘，可能我的不好让她离开了。我作为她的叔叔其实当然从心里有点喜欢她，却不是很明显。可能是我们的年龄差距，也可能是我们生活的圈子不同我努力想改变她，把她变成大众认可的女孩，一个淑女，也可能是我的要求过高，让她不满。她生气了。要知道我最讨厌女孩夜不归宿，讨厌女孩喝酒夜不归宿。更讨厌女孩喝酒夜不归宿不接电话。因为这样我让她滚了，她给我的答案是。“叔叔你让我滚的，我滚了。”结果真的滚了，在也没有回来。我这个人是个毛病特别多的人，是一下说不清的，因为她的两次夜不归宿，我竟然生气了，我骂过她。可我还是记得她第一次喝醉酒对我说的话。很好笑。也很好玩。我不知道她还记得不，她把她想说的想做的都告诉了我，我当时确实很高兴，也很悲哀。不能这样啊。而如今我很想把她说的写出来，可是我却不敢。我答应过我自己在近年内不会告诉别人，也不会写出来。主要原因是怕她偶尔来我空间看到，所以我决定保存。其实很多人也想到了。就是这个可爱的姑娘没少让我费心，可惜他还是没能打开我的心门，我还记得她给我做过饭，虽然做的很难吃，可我全吃完了，更记得她对我唱的两首歌，《可惜不是你》《新不了情》姑娘唱的不错，也很喜欢唱歌，我记得她好像是狮子座。有关于她的也不说了，毕竟想想我也有错。等有一天我在也见不到她的时候我会写出来，把她的故事写给我自己看。

       和小三以后，我照样的孤单了很久，只是唯一变得是。遇见漂亮女孩敢说话了。也没有别的意思。是一种视觉上的享受。可那只是针对心情不好的时候。我还是走我的沉默路。一直一个人慢慢的走着。我不知道我的未来还有多远，也不知道在下个路口会遇见谁。我走着……

       有一天在我一个晚上。准确时间应该是2010年8月23日吧！我还是和以前一样每天拉着我的过来在外院附近溜着。在着附近遛狗有几个好处，一，离家近。二，这附近的狗比较多。三，女孩多，我喜欢看美女，我想不光是我，每个男人都一样，除非是同性恋。我喜欢看美女但是我多数时间见到美女会表现的很不屑，原因是很多美女打扮的和小姐没有多大的区别，要么就是那些酒吧三陪吧。我是这么想的。所以我已经会很不屑，就在那天我遇到了一个打扮很傻的女孩，当时她没有看到我，是看到了我的过来，记得当时印象很深她戴个眼镜，穿条牛仔裤。外加一双帆布鞋，我到真不记得她穿什么上衣了，就记得她很小，那双鞋鞋的鞋带系的很紧，很搞笑。她抱着我的过来玩个不停，要买，我没有买聊了很一会，就互相留了联系电话。说实话当时就是觉得她很学生，也很喜欢那种学生造型。比起那些打扮的和小姐没区别的女人来说她这打扮我更喜欢，更让我这个传统的人更好接受。过了几天我们交往了。记得第一次接吻的地方是南湖吧。首先带她吃完牛排后，去星巴克然后去的南湖，有很多事，我也不想说了，原因是我现在还没能彻底的放开也不愿回忆很多。和她在一起有很多故事，高兴的，难过的，伤心的。痛苦的……

       也唯一值得说的就是，她是第一个把我因为悲伤而紧锁的心门打开。她有很多优点，也有缺点。我是个自以为是的人，她说的，或许本来就是吧，和她比起来我的缺点真不少，优点我也不知道到底有没有。总知道自己在不断的努力不断的付出，不断的改造着自我。可毕竟摆脱不了现实。我不知道我们算不算分手了，可是很长时间没有联系了。我犯得错误让她离我越来越远。可能会分道扬镳吧。我自我感觉是个善良的人，可我一直犯着善良人不该犯得错误，比如撒谎。很多很多。

       我对她确实动真格了，而且很投入。我也做了很多我觉得我应该对爱人做的事，可能是她没有谈过恋爱不懂的恋爱的规则。如今我不知道我能不能把一些话说出来，可事到如今我还是会说出来，这样才不会脱离主题。我在她正确的引导下成功的戒了烟，不过在最近的这段时间又开始抽了，这是我的原则上出现的纰漏。我是个真的很失败的人，也不是巴黎欧莱雅。毕竟你不值得拥有。我像第一次那样深爱过，只不过我在感情上成熟了不会表达出来。我也在她家楼下徘徊过，不过比上次恋爱更投入，很多晚上，在把她送回去了，我还是在楼下静静地等，我不知道我为什么会等我也不知道她会不会出来，更不知道我值不值得这样去做，我做了。有时候在想我和她有一天分开了会不会很难过，会不会想过死。可一直记得她说过的话。她理想的男人是怎样的，她喜欢哪个类型的男人，我会刻意的伪装成那个样子即使不像我也会继续，直到有天我发现我伪装的我自己都快不认识自己了。在成熟的感情背后往往隐藏着幼稚的朦胧。我虽说很包容可内心却是那么的在乎。我在乎她，在乎她和别人约会，我会吃醋，我讨厌她不敢让我看她的手机短信，我是多么想知道在那个小方块里面有多少不为我知的事情。我觉得情侣之间没有秘密。或是那是她的个人隐私，她不愿意别别人知道。难道我就没有隐私吗？我多希望在她看我手机的同时我可以看她的手机。可在成熟感情面前我没有那么做。我会装作什么也不在乎，我依旧包容，依旧体谅。可我毕竟是人是个凡夫俗子我也有好奇心，也有急于对秘密的发现，可我却埋葬了这些。即使她看出来了。我还是会装。我却不知道我在她心中的地位有多重。扪心自问在每次我和别人约会的时候，吃饭的时候或者说不管做什么的时候我都会想到她，可她我不知道有没有想到过我。当我在每次等她的时候她会不会知道楼下有个人在焦急的等待着，在来回的徘徊着。即使很不耐烦却会装的满不在乎。她会不会知道有个人在送她回家后，她没有掉头看一眼，在暗地里掉眼泪。她不知道当她离开的时候有个人是多么的伤心。即使那个人和别人在一起玩的时候都会提到她。她会不会知道那个人在和以前的恋人无意间碰到时，聊天的时候满嘴都是她，而被别人笑话。她知不知道在那个虚伪背后有着多少真情的爱在那里等着。她不知道……

那个人就是我，一个很失败很虚伪爱撒谎，爱欺骗的我。即使这样我还是有爱的，不能因为如此老天就判我死刑。认定我没有爱吧。或许我有很多说不完的话，有很多道不尽的情感。和她不知道的事。也可能因为我的缺点她让我这些都是假的。包括说的这些话都认为在狡辩。其实当我失去她的时候当她在短信提出分手的时候我已经不需要狡辩了。我知道当她放弃了就不可能在回头。我又何苦去狡辩。说白了只是自我疗伤的方法罢了。让我自己知道我有很多的话，我没有对自己说而已。

       当两个人站的高度不同时，所看到的也就不同。更何况是藏在心里的呢。站的高低不一样怎么样也触摸不到何况牵手呢。我对爱是真实的，爱就是爱，不爱就是不爱，没有必要假装。至于别的就另当别论了。做人是做人，爱情是爱情，如果硬要是拉着一起谁能够拥有幸福。我有我的做人方式，和每个人都不一样。这样并不代表我的做人方式就是错误的。爱情也一样。如今我不知道别人是怎么样对待爱情的，怎样去诠释爱的定义，而我依旧会走我对爱的路线，诠释我的爱，投入我的爱。但谁愿意去不耻下问的聆听我的爱呢。如果真的愿意那说明我就是值得她拥有的。

       雪停了。咖啡厅的灯也开了。那么暗淡。我的心不知是不是明朗的，一个年头过去了。地球还是不停的运转，时间不停地飞奔。回到现在，我已经失去了很多。同时也拥有了很多。

       而我到底是谁生命中无以伦比的男人呢？