2015年1月25日

晚上断断续续写了一个半小时，竟然只写了一小节。

也不求修辞笔法了，就先忠实地记录吧。

的确，满屋子都是配好的好快递单以及货物，耳旁是胶带纸刺啦刺啦的声音，还有电视在孤独地播放着《爱情公寓》，我矫情地觉得这不是写东西的好氛围。

手机还在隔三差五地响着，要回复，要查货物单价和说明，要核算价格，要发笑脸和说谢谢。还有一美女买了四瓶玛卡又后悔了，说和老公没商量，就先买两瓶问我可以吗，我说给我你支付宝账号，我退钱给你，该送你小礼物还照送，美女一下子连说好几句实在不好意思。呵，我也买过东西，我理解自己反悔别人毫不理会的感觉……还有几个亲爱的陌生男人，给我发做爱的十几大好处，或者自己和爱人亲密的视频以及照片……好吧，我的记忆就是这么被凌乱的。

其实，之所以想写这一段，是因为我有些内疚。我一直觉得，有人爱你为你不计后果地付出，而你不爱他，你欠下的情债会在另外一个人那里需要偿还。所以有时候我真的在想，请不要爱我，做出爱我的姿态、达到上我的目的就好了。还没形成格局的爱是绳索，捆缚得紧，会让人窒息。

虽然记忆不多，但写起来还是有些生涩。许多细微的感受都是比较着得来的，我甚至不知道该怎么独立叙述。就像画画一样，每个男人在生活里都是不同的涂层，无法做到很好的取舍。以前写了东西，喜欢和对方分享，让他由此更明白我的柔细和心底里曾涌动过的情愫，木讷如我，非文字不足以还原我的原貌。然而受过很长时间的打击，我浑身都封闭了似的，感情的泉眼时间长了都拥堵了。但我还是选择写出来，因为我不要我的生活有所空白和缺失。也因为他值得我去记忆。

我写的不流畅，也许原因只有一个，就是我不在爱里。可是我很享受这种不在爱里的感觉，所有的事情都可以不分轻重，不分缓急，不雀跃，也不哀伤。

唉，又快凌晨两点了，我睡了先，明天继续第二小节。可是又很矛盾，一个认识我多年的人，也是网站会员，前两个月说他移民到澳洲了，也在悉尼，说有空见见，可是没有丝毫要见面的想法，甚至连一个理由都没有，仅仅因为我之前的虚伪客气（我大概就是说了每个人都会说的那句“有空一起聊聊吧”），便不得不去见……我宁愿明天我生病了，或者他干脆就看到这篇日记了。唉。