加载中…
个人资料
一枝独秀SJ
一枝独秀SJ 新浪个人认证
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:10,386
  • 关注人气:295
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
正文 字体大小:

这一年,我认真爱过

(2014-10-16 23:19:47)




不知道为什么我总是觉得自己内心还是个孩子,也许是徐惯得我,常常言行中透出缺少思考的无知和天真,自己也总觉得自己简单到一看到底。就像昨天,跟合作的朋友因一点小事闹别扭,我觉得自己有理,就非要讲道理,而且看他言辞躲闪,我就发火,一会把自己气的哭起来,朋友年长于我,也一时没办法,徐一边哄我一边对朋友说:没办法,她就孩子脾气,一会就过去了。


后来就过去了。晚上回到家我微信也向他到了谦,他说:我们都拿你们当家人的。


所以,有时候在感情上,我还是觉得自己很单纯,无论我经历过多少个男人,我依然在寻找一种纯粹的情感。很多人有质疑,觉得我感情的不纯粹是因为有时候同时我会喜欢好几个男人,并被好几个男人所喜欢,而且或许交往中多多少少有些物质参杂其中。我也想过,那种非爱的感情,的确可以同时存在,而且并无矛盾。以前是同时喜欢过几个人,而且他们彼此之间也知道,也无任何矛盾产生,他们总是过度地宠爱我,也可以说“不在乎”我,但是大家相处的愉快总不会是假的。这种多方位的喜欢,总是会被一种爱的感觉打败。但我也会忠于我内心的感受。记得有一次我们好几个朋友一起吃饭,我怕L久坐会腰疼,就不自禁地替他捶腰,吃晚饭,X对我说:看到你对他那么好,我嫉妒了啊,你是不是不喜欢我了?我说:我们是朋友啊,一直是朋友……所以,从来无需去隐瞒自己的感情走向。就像最近这一年,我喜欢一个人就是喜欢一个人,心里从来没有走进去过第二个人。我也是坦荡荡,并不私藏暧昧给别的男人。


如果非要说物质影响感情的纯度,我是不赞同的。两个情投意合的男女,彼此之间互赠礼物,甚至金钱,无论多少,只要是心甘情愿的,那都是爱的一种表达。爱和物质并不敌对,更无矛盾之说,我觉得有时候物质真的是对爱的锦上添花,甚至对于大男人们,也是他们宠爱女人的一种最容易和通俗的方式。记得我曾傻傻地替某人挑选zipoo的打火机,也一个人偷偷用自己的零用钱去商场买围巾,在这个并不怎么需要围巾的国度,我一时脑热,就做了那么傻的事。更多的时候,我是弱者,男人们真的是在物质上一无所缺,他们要的不是我用一点金钱表达的好感,而是我的千娇百媚,我的柔情似水。所以,爱的表达是很多层面很多角度的。不要简单地认为男女之间有一点物质的交换,就是交易,就无感情可言。


我是个视感情为生命的人,我绝不可能喜欢一个内心里不在乎我的人。当年M喜欢我,但是他有女朋友,并且他总是在我面前说他女朋友的百般好,我便知我的角色大概只是一个所谓知己的样子,所以,我待他也如朋友,并开始拒绝亲密。也许偶尔,会因为对方太好,而自己总觉得会亏欠别人,也会有不完全倾心的交往。自己在内心也会鄙视自己,但是,谁一生不做一两次没有爱的爱呢?


来澳一年快半,就只爱了一个人,并且全心全意。也许没有人会相信,可是我自己内心知道,徐知道。


那为什么还会微信查找附近的人?是的,为什么?起初玩这个功能是想找几个老外练练英文。当时随便加了几个,因为老公从来我在乎我和谁聊天,而且我真的不怎么聊天,熟悉我的忍都知道我聊天时要多冷漠有多冷漠。所以当时随便加了几个,也忘记加了谁,加了几个。但真正聊天的只有两个,一个是中国人,我还非强迫他说英文给我,我回复中文,这么别扭的聊天他都能接受。总之都是有一搭无一搭地聊着,但是总是会有人莫名地喜欢上我,对于这种喜欢,在没有遇到很爱的那个人之前,我一贯的做法是,维持。


所以就有了起初的貌似三心二意,那时我只是不知道会爱上谁。当我确定了之后,就真的一心一意了。若非说我为什么还和别人出去吃饭,也很简单,朋友帮我从国内带书过来,礼貌也得请人家吃饭,虽说老公可以一起跟着去,但感觉上好像不信任别人似的,于是就一起约着吃了午饭,而且我还全程手机拍照直播。我信坦荡。但就是怕误会,之前我撒谎说我在家,其实我已经在去吃午饭的路上。其实可以不撒谎的,但是我觉得如果解释,就得从我怎么认识的他开始,好吧,就是那次微信附近的人,他加的我,他的理由是:我看你是北京的,所以加你了。完了基本不聊天,我只是偶然从他朋友圈知道他回国了,便拜托他帮我带几本书,而已。


第二次说谎于是因为微信附近的人。当时初来澳洲,做一切事都几乎要靠朋友,语言不好,寸步难行的样子,某天我就想,也许多认识几个朋友,就多条路,于是闲的没事,又打开微信附近的人,这次有个不知道哪个民族的人加的我,他问我要我手写的一段经文,于是就简单地聊了几句,问他什么工作的时候,他说他有个小工程队,我马上问有没有工作机会,我的确很想给老公找个事做,让他接触下社会,逼迫他学习些英文,于是就问他的工作对语言有什么要求,他说体力活,要求不多,而且他的工头是个中国人,我说那可不可以介绍个工作给我老公,他说没问题,就留了哪个工头的电话给我。不否认,他有邀请我喝咖啡,但是我拒绝了,因为我看了他朋友圈,感觉彼此并无产生生活交集的可能。后来工作也没成,我也删了他。是的,在这件事上我也撒谎了,我说他是小徐的朋友。为什么这么说?第一,怎么解释我又看附近的人?其实原来的我很自由,随便看任何软件的任何功能,没有目的,只是闲的无聊了,就会看看,但是,现在感觉自己仿佛一只不安分,在寻找什么似的……根本解释不清楚的,而且可能有人会怀疑,为什么你老公不自己找工作,非要你帮他?怎么解释呢,自己的老公自己知道,他就是粘我,而且性格上也有些内向,所以一向做事不主动。加之那段时间身体刚检查出来有挺严重的问题,所以他有种万念俱灰的感觉,我也不能让他失去健康去挣那几个钱。


至于为什么说谎,也是有原因的,为什么我对老公就从来不撒谎,因为他能理解并宽容我。比如我应邀和别人去看电影,为什么呢?来悉尼本来朋友就不多,我很希望有些朋友能相处为两个家庭的朋友,所以当时我答应和他看电影,想婉拒他的情意,并想和他走向普通朋友的路。所以我邀请他来我家,一起吃饺子,完了才去看电影。我老公孩子都知道我和他去看电影,能怎么样呢?俩人去的是贵宾厅,距离七丈八远的,偶尔看不懂,他会给我解释。看完电影他送我回家的时候,想拦腰相拥着走一段,我都拒绝了。而且那时候,他也知道我喜欢的是谁。但是这些事,在我英文还是很初级很初级的时候,我怎么解释给一个人听?


接下来是关于网站的事。网站存在了十年了,如果我靠它找男人,那就真真误解了我。聚会很多,我从来不和聚会中的任何人有任何的亲密关系,因为这是我做事的原则。而且我认识的男人80%都是从其他渠道认识的,然后他们才了解了我,知道了我的网站。我这样自私的一个人,怎么会喜欢一个总是以妻子为重心的男人?看看网站里的夫妻,哪一个人的妻子不是他们首要考虑的?记得我很喜欢的三个人,没有一个是从网站认识的。我内心真的莫名地排斥别人的丈夫。记得有一次对一个男的感觉还不错,他和一帮朋友为我拍过照,后来我和他聊天,刚冒出个想再见面的意思,对方突然说他其实是女方……我一下子脸红到要死,觉得丢人死了,从那以后,更坚定了我不会和网站里的男人轻易走近。


那么我的QQ呢?是的我有三个,每一个上面成千个网友。可是我聊天吗?不!我唯一聊的好的一个是09年在大亚湾时,和一个在美国居住的男人开始聊,非常轻松的气氛,那个人是我唯一的聊友,当然,后来他回国到北京,我也到了北京,几年之后,我们在茶馆见了面。仅此而已。现在他又去了美国,开始觉得没话说,也都不互相打扰了。所以说,几千人,我只和一个人用正经地说过话,其余的,都是在回答问题,都是在倾听,都是一群人打闹,根本无暧昧可言。有时候,会和好友东东在Q上聊几句,那是个女孩子啊……


接下来就是去泰国的事,当时真的觉得是一举两得的事,可以组织次聚会,还可以和父母见面。聚会是常规聚会,吃喝游玩,什么也没有发生,什么也不会发生。所有过程公开透明,大家像兄弟姊妹一样。我真的真的从来不觉得这样的聚会龌龊,都是一个一个的家庭,大家讲讲各自生活里的故事,只要夫妻同心,又有何不可?最后的分别拥抱,那不是男女之间的拥抱,真的是很友好的那种,我不仅和男人拥抱告别,我也和所有的女人拥抱告别,这又有什么?


是的,我在那几天很消沉,因为那是一次分手。在酒吧的时候,我很难过,我觉得内心许多委屈无处倾诉,就找了一个偶像,一个不可能成为现实中朋友的偶像,我对着他倾诉,我说我很想一个人,我失恋了,我很难过等等,我选择他,是因为第一我信任他,第二,听到了只会像一堵墙,不会有任何回应,也就是说让他做一个我情感的垃圾桶而已。这不是移情别恋,这是痛苦时的倾诉。我们每个人都会在难过的时候找一个人倾诉,我不喜欢选择熟悉的人,这也许是性格使然。


然后回国了,然后我下定决心让自己忘掉。可是忘记一个人得有多难?而且忘记这个人,就等于和英文练习决裂,我已经习惯了那种表达和那种理解方式,一下子切断,的确世界空虚。于是我开始问小徐我是不是也有twitter,他说有,他给我很早就注册了,我问上面是不是都是外国人,他说不全是,但外国人很多,于是我就启用了twitter ,而且我在说明里说想找个35到45岁之间的英文老师。我觉得我实话实说,没有装,因为你找年轻的,找同性,没人会有耐心陪你叨叨,只有年龄相当或者略大于我的,可能才会有耐心陪你从ABC聊起。但事实上,我那样写了之后就忘记了,我根本不太会用TWITTER,自己都不会发推文,就只是锻炼自己的阅读能力,每天多少条地看那种心灵鸡汤的句子,然后转发到另外一个微博上,把不认识的词标记起来。这样坚持着不让自己想那个人。


然而还是和好了。于是就没坚持再用推特。当时还上传了几张照片。我可能习惯上传有点性感的照片了,我自己也不觉得有什么,都习惯了,而且老公总是说:当你年轻的时候,你身体各方面条件还不错的时候不展示,什么时候展示?女人的美若包裹起来,有什么意义?他觉得展示美可以获得很多赞美,从而增强自信,而且女人不必拘泥于保守自己的身体,只给一个男人看。小徐总说:让别的男人看你一眼又怎样,难道还把你看少一只耳朵不成?所以,我就上传了几张照片。如果非要说这是我勾引男人的一个伎俩,我也不狡辩,但是我在twitter 没有加关注任何一个个人就知道,在那里的消磨时间,纯粹是不想放弃英文的阅读环境,而不是有意勾引男人。


好了,Twitter是个问题,我不去了。也得到了一个警告。就是不能再那么明目张胆地招惹男人。

其实平心而论,我根本无需在那里找男人,只要我想,我会有很多,但是我没有。


接下来是一小段太平日子,但是又分手了。

而且对方一次一次地说对我的爱变少了,一次一次地言语侮辱,我是荡妇是婊子是妓女吗?这些词总是频繁地充斥在聊天过程中。我有时候真的不明白,我到底做了什么?是我在恋爱的同时和别的男人上床了还是我偷偷约会别人了?


所有的朋友,只要是男性,好像我都会勾引他们似的。我所有的朋友,我都一一地解释过。J一家人,blaaktown朋友一家人,lawrence ,小徐认识的钓鱼的朋友,客车司机朋友,没有一个我没有解释过。这些朋友,虽然不常走动,但总会偶尔见面,每次见面,我都拍照证明我不是一个人,只有有一次我和小徐给lawrence送鱼我拍照了但是当时没怎么说,后来就解释不清楚了。再就是和lawrence 一起喝早茶,我和小徐一起玩手机,他还说我俩手机控,然后就送他回家,于是又说不清楚了。


还有十三,帮我在北京和普吉岛组织聚会。他偶尔会给我发几张黑白的照片,有些比较情色的吧,他知道我好这调调,给我微薄一点素材。但是我俩还真没什么关系,所有的人都知道,尤其泰国聚会的时候,十三还热恋一个姑娘,我还当了他的知心姐姐。这有什么可隐瞒的呢?首先我解释不清楚为什么一般朋友可以给我发那样的图片,可是在我看来没什么,所以就无法解释。而且十三的确和小徐走的更近一些,有些事他们直接商量,觉得我智商不够,根本不和我说。这些我可以给一个中国人解释清楚,可是怎么用英文解释呢?我和他只是朋友,我们很清白,很容易证明吗?我也不知道。


还有,后来一次和一个珀斯来的村友吃饭也是费劲了口舌,仍然发生误会。当时也是闹别扭,我心里生气对方可以约人,于是当这位从珀斯辞职准备环游世界的朋友说他首站是悉尼的时候,我赶紧说我们也在悉尼。他说仰慕我很久,可以请我和小徐一起吃饭。我说好啊。于是留了手机号。等到吃饭的那天下午,他打电话说吃饭地点已经订好,在city,可是小徐那天钓鱼刚回来,浑身酸痛,第一次去钓鱼,开车都是问题,小徐就说看能不嫩更改时间,我说人家都订好了,小徐说那解释下我是不是可以不去啊,因为想来想去,去了停车都是问题。后来我就问给他说我老公身体不舒服,要不改天,或者我去,他说帆已经定好了,他不介意的。于是我也是犹豫中坐了公交车去。


见到他发现他年龄好小啊,然后就一直在听他的故事,吃完晚饭他就送我到车站,我坐车回去了。在车上我还直后悔,为什么一个赌气就做这样的事,根本不了解的两个人,根本就有代沟的两个人,见面多别扭啊,而且,回到家我就对小徐说:你没去对了,要不然你也会觉得别扭。后来这孩子消失了一样,我在Q群里再也没见过他,也找不到他。当时我为了证明什么事情也没发生,什么事情也不可能发生,还把这孩子的电话都给了,我真希望能打他电话彼此沟通一下,这孩子英文相当好,这边上的大学,所以,我真心地希望可以澄清此事。我不是跟谁见面就一定去上床的人。


为了解释这件事,我觉得我都快神经了。小徐总笑我:累吧?


所以很多事,我渐渐觉得,不说比说了要好很多,如果你不说,就等于你没做,你说了,你没做,别人也会猜测你做了。


这些都过去了,但是,这里面有谎言吗?


最后一件事是又一次的分手之后,我真的怒了,刚巧也不知道什么时候加的一个老外问我jing是什么意思,因为他喜欢的女孩也叫Jing,这孩子好年轻,我就义务地听了他的故事,安慰了他,并鼓励他去追求她,他说那个jing 两个月以后回中国,而且他准备大学毕业后学习中文。我觉得这孩子蛮单纯的,不想让他了解我这么复杂的经历,就骗他我32岁等等,这有什么呢?女人就喜欢别人说自己年轻点,我是37了,但是我还是喜欢别人说我像25,所以,因为知道不会深交,所以也不想一切说的那么复杂,随便聊了几句就停下了。


那天看到一张电影票,索要解释,但是没有解释,于是我就说,我也会看电影的,于是我问那个老外,要不一起看场电影,那老外说可以啊,我们如果见面,可以看电影。于是把这段对话截图了,给某人看了……于是战争爆发。


好吧,我可以给解释,我可以给原来的完整的聊天记录,但是我没有,我删除了,为什么呢?因为我对那男孩说了谎,包括年龄,为什么来悉尼,有无工作,孩子多大,都是谎言,因为我不想让陌生人了解我更多,我也不想了解他。但是如果这些谎言被某人看到,就会认定我是个谎言惯犯。所以我删除了,而且我也的确不开心事事我都给他证明,而他却从来不给我证明任何事。


于是,结束了,就因为这些问题。


我真真的不知道这一年半时间,我真的不认真对待这段感情吗?我发的每一则微博,都有好事者去给他一个错误的导向。他还一再强调那是他的好朋友。其实,我想说一句话:如果是你的好朋友,是会鼓励你珍惜一段好感情的,即使你爱的那个女人有这样那样的错误,朋友也会教你去改变或者容忍她,而不是继续贬损你爱的人。


就像我对东东总说,我该怎么办,她会说:如果你爱他,就宽容他,即使他真的做了什么错事,也要原谅他,用你的爱温暖他。

好吧,我觉得这才是真的朋友。


我解释完了,我也不知道为什么解释,其实都无所谓了。

珍惜永远是两个人的事。


我真的觉得我好好地,专心地爱了,我这一年里没有做过一件损害这份感情的事,我没有三心二意过,我没有和别的男人暧昧过,即使我身边围绕着那么多男人。我也没有。我敢这样说出来,你敢吗?


写完不想看了,肯定有很多错别字。不修改了。就这样。



0

阅读 收藏 喜欢 打印举报/Report
前一篇:得闲一时
  

新浪BLOG意见反馈留言板 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 产品答疑

新浪公司 版权所有