我喜欢那条路轨，它无尽地伸延……

                                                                                ——张梅.题记

                                              （一）

我独自一人坐在绿葱葱的葡萄藤下面，明媚的阳光透过叶子之间交叉的空隙，在灰白色的水泥地上留下了光白色斑驳的影迹。淡淡的影迹打落在我干净的脸上，我的衣服上，还有我那个精美的水杯上。我抚摸着地上的影迹，傻傻的发呆。

我非常怀念十七岁踏上单车的那一刻灵魂开始释放感觉，当单车急速行驶在冰冷而又干净的柏油马路上，当迎面的风吹乱长长的头发。当两旁的残破而又熟悉风景渐渐远去，所有逝去的过往，一切深藏的安宁与忧伤开始涌上心头。

当朦胧的夜色向我周围侵袭，单车逐渐被黑暗吞没的瞬间，我觉得无数的记忆一一消失，然后，刹车。

灰白的柏油马路上留下了长长的车印，我驻足在马路上，望着道路遥远的延伸。

我偶尔会回想起生命的的某段时间，有时感觉那段时间什么也没留下，只留下一篇文章或一场梦，或只是纯粹一段苍白无力的文字。

有时真的感觉生命的历程就像写在水上的字，顺流而下，想回头寻找的时候总是失去了痕迹，因为水上写字，无论多么费力，那水都不是永恒的，那只是一个虚幻的瞬间。犹如变幻的人生。

村头，田间，旷野……

到处写满了安宁与忧伤，让人感觉是在拍一部搞笑的鬼片。

                                              （二）

坐在电脑旁，敲打着这些琐碎的文字，看着历历可数的几个方块字，心中想起了自己的手稿时代，关上电脑，拿出稿纸，作为一种回忆，匆匆地写着自己的青春与梦想，仿佛又回到了十四五岁，那个单纯的孩子。

我突然想起自己十四五岁写文章的流畅，那个时侯，我可以写的很纯洁，很天真。脑子里没有感伤与无奈，没有竞争与搏杀，有的只是CD、麦当劳和电影院。

刚写到这里，心怡打来电话。我早已把手机调成了静音，除了闪烁着蓝色的光芒外，已经没有什么了，连一点声音也没有，很静。

视线离开手机，继续写着自己的文字。

今天下午去了一趟文物市场。毕竟高三的生活已把我搞的头晕目眩。虽然不懂文物，但很喜欢。

我在市场转了一圈，好像与时空一起流转，在喧闹的市场中寻找林清玄文字中对文物的描写，我看到了唐朝的三彩瓷，明代的铜器，清朝的瓷器，民初的碗盘，好多完美如初。

同样看到精美的作品陈设在支架上，而古人却已经远去了的伤感，像空气，像轻轻的铜铃，让我感到时光的无情以及生命短暂。

出门，天下起了小雨，润湿了我头发的发丝，留下了一个个小水珠，在春雨的缠绵里，我的忧伤，像雨里的乱草缠绵在一起，忧伤的雨就下在我眼中。

                                             （三）

昨晚写了一夜的文章，早晨累的卧床不起。床头的手机一次次闪烁着蓝紫色的光芒，一阵接一阵，好像快要变成火焰了。

打开一看，短信息的容量居然爆满，一边看一边删，眼前熟悉的语言让我头脑一震。忘了给心怡回电话了。

心怡是我的初中同学，很铁的死党。初中时，我们一起去沃尔玛的鬼屋，去看紫藤萝。心怡说，那是他初中最美好的回忆。有一次我问她，当看到紫藤萝时想到了什么，她沉默了很久，然后告诉我，这是她的童话。

我曾希望和身边的朋友谁都不分开，可如今剩下的已经没有几个了。

2006年初中的最后一个寒假，天气异常的寒冷，路边的梅花开得异常艳人。我和心怡坐在冰冷的石凳上看天上的烂漫的烟花，那一晚的夜风清冷而又平静，乡村的上空烟火渐次绽放。

心怡一面仰望着天空，一面说他十年的构想。我拿出MP3，播放着《十年》。优美的旋律应合着烟花回荡。之后，她说，她要去上海生活，一个崭新的城市。我愣了一下，身边已经没有人了。空荡荡的路上只剩下孤独的我。

人生有时候真的很无奈，说着言不由衷的话，说着成年人危险的游戏，行走在背离灵魂的轨道上。

岁月就这样一点点的剥尽我们青春时的光彩，那串紫色的风铃逐渐变色，直至灵魂深处。

回到电脑前，屏幕上显出自己的脸庞和短短的头发，看起来充满了无奈的衰老与伤感。而这，不应该是一个男孩该拥有的。

拿起电话，拨通号码，那边传来了熟悉的声音。

她说，我们在那一片原野见。

那片原野，有很多的紫藤萝。

                                             （四）

列车行驶的很慢，也许天刚下过雨的缘故。

在那片原野上，她在风中站着，向我打着招呼，全身流露着城市的气息，一种贵族的味道。

我们去了麦当劳店，她点了一杯麦香奶茶，很浓的麦香，像回归五月的麦田。而我要了一杯果汁，很纯的那种，不含一点杂质。

她把书拿出来，我抚摸着他折叠好的每一页，嘴里咀嚼着薯条。然后看她已折好的每一页，看我十四五岁写的文章。不由得笑起来。

合上书，我才发现好久没有用心写文章了。

我向她介绍着自己的童年趣事，讲述着自己朋友的经历，故事还有人生，她听得很认真，很入神。

她说，她再过几年就要去意大利，这也是她十年构想的一部分。

意大利的建筑，意大利的小城，意大利的气息，这个浪漫的国度，一个从未让人感到漠然的国家。不得不承认，意大利从不缺少评价他的词汇。

我说，祝她一路顺风。

走时，我没有拿那些被她折好书页的文章，而故意遗留在一个角落里。而我要重新开始我的写作生活，写出我新的文章。

她说她在上海看见皮子了，他生活的很好。然后匆匆的走了。

夕阳的余晖挂在枝头上，道路上。道别后，又留下了我和影子，就像两年前的寒假一样，像一首精彩的MV，只是按了一下返回键。

夕阳里，我心中一片沧桑。

                                               （五）

我学会了听唱忧伤的歌曲，用千篇一律的歌声弥补内心无法填补的孤独。

说实话,还真挺怀念那段单纯的日子，没有这么多的事，每天和皮子一起去上课，下课后一起去学校的超市买珍珠奶茶，晚上下了晚自习，在庞大的校园里闲逛，聊一些和高考无关的无聊话题。

后来，不知道他参加了什么作文大赛，好像不是新概念，至于什么，我没有问，但我知道就是这个大赛直接改变了他今后的人生。

记得在他走后的第一个暑假的前一天，我们骑着单车在那条相识而又陌生的柏油马路上相见。他向我招手，还是那张阳光灿烂的笑容，他叫我给他工作的杂志社投稿，稿费从优。

再后来就没有了他的消息。

如果再有机会见面，我反倒不担心他认不出我，而是我该怎样称呼他，他还是那个会在晚自习后和我一起在校园里，捧着奶茶的皮子吗？就算是，也不可能像以前那样了。

                                               （六）

我总是在不知不觉中忘掉一些很容易拥有的，简单的快乐。

走在人群拥挤的街道上，随处就可以看到那么多的明星代言照片，而且你很容易拥有它的彩照、CD，以及各种途径来的八卦和传说。

经过一段纯真,然后变得成熟,然后世故,然后回头看来时路,变得忧郁,然后换老还童.这是世界上大多数人的一生,很平庸,很短暂,所以很不甘心.

其实我们都不明白为什么，钱太多会整天担心别人会抢，地位高会整天提心吊胆，名气大会担心别人嫉妒，而跑到红尘外吃斋念佛有很纳闷，快乐本身又成了烦恼。

记得皮子对我说过，宁愿相信一个骗子，也不要相信一个作家说的话。骗子可以明目张胆的说着谎话，而作家却把自己谎话做了最好的伪装，相比之下，骗子还是比作家诚实。他说的并不是没有道理，他总说我们是天大的谎言家，赚取着别人的同情。

因为这个，我们很少写关于言情的文章，写那些千篇一律的无聊文字，那些女生看了不知多少遍还会流下自己的泪水的相同故事。

我曾梦想踏上伊朗这个诞生古波斯文明的深厚土壤，行走在这片土地上，好像每一步都会踏上一个古老的传说，古波斯曾经的辉煌，今天的斑驳，时时撞击我的心灵，犹如中国的汉字。

我不知道为什么中国汉字再重新组合后会诞生如此大的魅力，让人在这些文字编织成巨大的网里呼吸急促？

也许文字就是一部没有血腥味的传奇吧。

当内心感到忧伤时，我会把心情演变成冗长的文字，很长很长，记录着自己每时每刻的变化，这似乎是一种很白痴的自恋。

坐在教室里，明亮的灯光散射在教室的角角落落，灯光里的我们在构思着人生，想像这遥远的未来，也有的在信纸上发泄着自己的多愁善感。

生活是本没有文字的书，这是心怡说的。所以他的生活变得很自然，很清逸。

被窝是青春的坟墓。七堇的话并不能对我的神经起到任何触动作用，我依然喜欢躺在被窝里甘甜的熟睡，有时也会躺着傻傻的发呆，直到完全失去知觉。为自己挖好一个浅浅的青冢。

                                              （七）

我从小喜欢阴天，喜欢雨天。它们的到来总给我莫名其妙的兴奋。

曾经同学们让我写一些关于青春的故事，开始以为能写，结果却想出了一身的汗。有试卷、考试、升学、压力对比着，我能写出什么呢？我不是那些大家，没有他们那么好的运气，只有老老实实的趴在课桌上学习。

那些孤独的心绪，淡淡的弥漫上来，我在不停的忙碌着俗世琐碎，应付着繁杂的学习、考试，今天的阳光有些温暖，虽然温暖不了窗户向北的房子，但是在阳光下呆一会儿，还是挺暖和的，而现在已经是春天。

我希望我的文字干净些，没有伤感与焦虑，更不想掺杂着考试的影子。

我骑着单车一直向西走，向西走。其追逐夕阳最后一点余晖，然后被无情的黑色吞噬掉。

                                              （八）

驻步，望着远方，那道路的延伸，那遥远的故事。

一直望，一直望，直到视模糊。