本来这应该是JJ向上的一天，我应该早起吃早餐，下楼去交水费，顺路去超市买点什么，回来给自己做午饭，然后看做功课以及练周日要用的小剧本。但，不知道是这天气不爽，还是子宫内膜剥落期让我不爽，总之，我下楼交完水费，看着铁道边黑压压的人群还有各种自行车三轮车小轿车等着火车经过开闸，我忽然就没了穿过铁路去超市的兴趣。我扭头走时，火车正呜呜的开过去。有那么一点冲动想返身去超市——冰箱里基本弹尽粮绝，但我还是一直往前走，走进一个小饭馆，我连给自己做饭的兴趣都没了。

我找了一张角落的桌子坐了下来，坐下后发现空调直对着我吹，寒毛直竖，但我懒得换地儿，反正只是吃碗面的事。不太伶俐的服务员用一块脏兮兮的抹布擦着玻璃桌面，我用一张餐巾纸擦着面前一小块儿地方，他转身又擦另外一张桌子，他反复的擦，但是抹布不干净，所以他怎么也擦不干净那块玻璃，玻璃沿上还有一颗饭粒，我遏制住强烈冲动才没起身去帮他擦桌子，然后我想起家里的饭馆，顺便想了一下家里人。爸妈奶奶外婆。我们不常联系，也没必要常常联系。他们的生活基本就在那三五步的地方，而我要走多远，能走多远，我不知道，他们更不会知道。

我点的凉面过了十五分钟依旧没端上来，我心里着急，可懒得开口催。我看着一只绿头苍蝇趴在一朵假花上，说不出得颜色像老人浑浊的眼。我挥手赶它，它飞走一会儿又落在上面，它的翅膀微微煽动，我说我可以拍死你，它似乎听见了，飞到对面一张桌的桌布上落着，我手够不着。

面的分量很足，我吃得直喘气，也不过少了一小半，结账走人。上楼回家，楼道里总有一股臭味，像是陈年烂腌菜的臭水，又像是死老鼠或者是狗屎的臭味，又或者几样混合的臭味。走到四楼，老太太的狗又开始叫。我讨厌京巴，特别是头顶冲天炮的京巴。它们很鸡贼，被宠坏的鸡贼，跟他们的主人很像。

回家，喝水抽烟看老友记，但是竟然不好笑了。罗斯在朱莉和瑞秋之间纠结，钱德勒出馊主意让他列出两人的优缺点来选择。瑞秋有很多缺点，骄纵，傻大姐，女招待的职业等等都是缺点。朱莉的缺点只有一个，她不是瑞秋。她看到清单后生气伤心了，他点歌哄她，U2的《with or without you》，然后我又哭了，几乎每次看到这里都会哭。我的眼泪从来不值钱。某些方面，我也像瑞秋，我知道自己所有的缺点，但总是希望自己喜欢的人看不见或者不在乎，事实上是不可能，只有自欺欺人，当自欺欺人失败之后，反应都一样。

下午，我还是做功课了，只是很费劲，这段时间确实不如从前努力认真。三分钟热度一过，必然的结果，我很恼恨自己这一点，逼着自己完成，效率却低下。然后我把自己给气哭了。然后睡了一个冗长不安的下午觉，醒来正黄昏，心里更慌张，打开课本一页都念不完，脑海里只有一句话：I'M A LOSER。更加气急败坏。但一想，一个月前我连一个完整的句子都不会说的人，现在至少还是会一点了，总是有进步的。我又原谅自己一些了。然后想到昨天某某说我以后会成为大牛逼，忍不住就笑了。苦笑，我这样善于原谅自己的人，永远做不到牛逼。

我太过于宠爱自己，把自己宠坏了。可是我又有什么错呢？我只不过想好好活着，健康平安不用为衣食发愁，得空捡一些小快乐安放心中。这也很难，我知道，可我永远不会放弃让自己快乐的权利。