最近看了《I AM SAM》，英语老师推荐的片子，找来看了，基本从开始哭到结尾，我泪点低是当然的，但最重要的还是有那么种情怀，爱与被爱。如果电影说的是男女之爱或者同性之爱，我可能会哭的节制一点。但是这电影说的是亲情，每个细节都化作功力深厚的一阳指，一指指点中我泪穴。我不擅长重述剧情，反正大概是一低智商男人和他的聪明可爱的女儿的相亲相爱被逼分开各种纠结之后又重新在一起的故事。

我对这种竭尽全力的爱是没有抵抗力的，可能是童年缺失，我并不想重提我父母婚姻对我的影响，因为任何一件事都会影响人，或大或小而已。

我妈前天在我上课时给我打电话，我静音了，没听见。回电话过去她也没接。昨天她又来电，我挂了给她打过去——这样节约她的电话费她会高兴（我能做的让她高兴的事儿并不多）。我基本没怎么说话，她一直噼里啪啦的说着，后来挂了电话我看通话时间不过一分四十秒，但我觉得无比漫长。她只是告诉我她要离开北京去上海，然后解释了一堆为什么要离开北京去上海。我没告诉她这些理由对我来说一点都不重要，她想去哪里那就去，没必要跟我说，就跟多年前她离开一样，不用告诉我。我不再是那个把她当做家的小孩儿了。（电影里的妈妈留了一句话离开了，我想如果我妈当时留一句再离开，我会不会早点原谅她？）这些事情我想她也明白，我不说，她也假装不知道。如果我有点耐心，我也许会假装关心一下她的理由，但那会儿我困死了，只想睡觉。她昨儿说今天要去买车票，我说高铁开了你坐高铁回去吧。她说贵，我想说那我给你买吧，但一想我给她买票又要见她，但我没空见她——其实是现在不想见她。我就没说，她说她还是买普通车票，十几小时的车也很轻松。

今儿早上我出门的时候，正好大雨，没走几步就被淋湿了一半儿。就那么一闪念，这个天气我妈还能出门买票吗？想打个电话问问，一想掏电话也挺麻烦，说去了地铁站打电话，结果地铁站人挤人，掏电话还是麻烦。上课之后这事儿就忘了，不过后来雨也停了。

《I AM SAM》里有一个镜头让我哭了半天，肖恩潘演的那个傻子父亲SAM，在开庭之前的夜里，跪地十指交握低头祷告。我想到我继母，还有我爸。在我病重那会儿，我继母也在医院照顾我，凌晨的时候，天未亮透，她跪在我病床前，用肖恩潘的姿势低头为我祷告，她是一个虔诚的基督教徒。后来，她对病床上烧得神智不清的我说，你自己也要请求上帝帮助你。虽然我烧迷糊了，但是她的话我听见了，我在心里默默请求上帝，让我快点好起来。

我爸知道我生病的消息，我们相隔千里。那时候我并不知道他把自己关在楼上房间嚎啕大哭过。因为他去医院看我的时候，表现的跟我想象的差不多，淡淡的，好像没有太多悲伤。他在医院就呆了两天，还抱怨了一下他的新鞋磨脚，我托朋友去给他买了双皮鞋。他还顺便见了一下他的徒弟。两天之后他就回去做生意了，我妈说他要回去赚钱给你看病啊，我说我知道。我还没出院就接到姑妈电话，说我爸急卖了一套房子，我奶奶住的那套，我姑妈用坚硬冰冷的口气问我你知道因为你生病，你奶奶就要流落街头了吗？那次我哭的快崩溃了，给我爸打电话，他一边安慰我说奶奶住叔叔家了，一边埋怨我姑妈嘴快。挂了我电话又打电话骂我姑妈不该告诉我，不该那么对我说话。我生病那会儿，几乎所有人都竭力哄我开心，因为医生说伤心对身体不好。第一次出院回家，街坊邻居都过来探望，从一个邻居口中才知道我爸曾在楼上房间大哭过，楼下的人都听得清楚。因为我未见过他哭，连流泪好似都未曾见，只能想象那样一个场景，想着想着我又哭了。他急跑上楼问我为什么又哭了，我也说不出口。

在电影里看见肖恩潘像个孩子一样哭泣，我想，我爸那时是不是也是这样哭？