我之前养了十二条小金鱼，后来变成十条，再后来就是七条。今天又嗝屁一条，还有六条。它死掉，我拿一个网兜给它捞起来，我没有怎么伤心，我也没有把它拿到楼下花园埋起来，它只是进了我的垃圾桶。我不知道剩下的鱼还能活多久，我照旧隔三两天换一次水，隔几天喂一点鱼食，偶尔跟它们说话，一切都是照旧，不管是十二、十、还是六七。在养鱼的开始就有人指责我残忍，因为他说鱼会被我养死。可是生命不都一样吗，从生到死有许多方法，但只有这一个结果。我尽力，我觉得够了。

我对自己也一样，只是尽力。

前几天又是马不停蹄的见了很多人，都是朋友，所以必须见。如果让我一个人呆着也可以，但那跟死人又有什么区别。我们聊天，我们喝酒，我们唱歌，也哭，也笑，只是按照一种生活的轨迹来走。也许有一天，一切都有所变化，但现在是这样。

在吃饭喝酒的间隙，也看书，看的不多，一般都是在上厕所或者睡觉前看的。一本《裂舌》，大概四万字，两小时看完。看完我就睡着了，醒来那薄薄的一本书放在我的枕边，压得有点儿皱，我把书页捋平，我甚至忘记里面都写什么了，大概就是一个女的跟一男的好了，认识了另外一个男的，后来她单独见另一个男又跟他好了，后来好像是另一个男的把那个男的杀了。书里并没有说那男的被谁杀的，但好像就应该是那么回事。这书在表达什么我也没想过，或许也只是一种生活的描述。这里说的好了，就是做爱，我也分不清那女的到底爱谁。这应该不重要。

我看书就是这个德行，看得时候貌似津津有味，看完就忘记了。我常常怀疑自己的脑子是否发育不够完全，记忆以及思考的能力我似乎没有。一切好像都是自然而然的，没有特别觉得应该思考应该费劲思考的东西。让我思考一本书的意义一句话的意思比不过晚饭要吃什么让我来劲。我觉得我这样的人应该被圈养起来，像一只猪那样。那样的生活其实挺不错的。

前几天给于一爽写了一篇稿子，他们都说挺不错的，我知道这都是友情分，但我至少还有这些分数，也挺好，我也没有能力写出好文字，这一点我清楚，因为我分不出好坏，我总是有强烈的主观判断，可我还没自信到觉得我说好那就是好的地步，我甚至不能像一些人那么万分肯定一个人一篇文章，一切存疑。无关别人，病灶在我自己身上。

我很想写一些东西，但我不知道从哪里开始。

我好像开始思考了，这是个坏现象。