昨天跟东东发火了。事情原委其实很简单，一般跟东东生气无非是两件事情：一是玩游戏；二是停止玩游戏。

昨天爸爸和我都跟他嚷了，原因嘛，你们猜得到吧。

事情系酱紫滴；昨天早上，晨晨在征得爸爸的允许以后开始玩游戏。然后不知道什么时候东东也参与了进来，俩人一起玩同一个游戏的时候，吵吵闹闹是经常的，也是让人头疼的。这不，一如既往地又开吵了。吵得爸爸头疼，开始嚷嚷，我下了命令：“停止游戏！”既然不能和平共处，就别玩了！我本来就不喜欢他们玩游戏。

东东乖乖地关了游戏机，晨晨却在一边暗自垂泪。询问原因，晨晨很委屈地说：我都没有玩！东东不让我玩！

然后爸爸火了。我理解。这已经不是一次两次了，每次晨晨都是很配合地先做完自己的作业，然后会征求我们的意见，在得到允许后开始玩游戏。而东东则经常利用自己的小聪明，在晨晨闯关遇到困难的时候，或者找其他的借口，说是帮助晨晨，却鹊巢鸠占，晨晨就只能坐在旁边看，这样对晨晨很不公平。

所以我告诉晨晨：你可以玩半个小时。东东去做你的作业。

俩人各就各位。我以为事情就这样解决了，可接下来发生的事情却让我无法淡定：

东东身在曹营心在汉，磨磨蹭蹭终于坐在桌子跟前，终于打开书的时候，眼睛却一直瞄着电视屏幕——晨晨的游戏。我刚好坐在东东的对面，我并没有打算看着东东写作业，我没有这样的习惯。而且我认为，作业是老师留给他的，不是留给我的，只要他有能力独立完成他的作业，就应该让他自己完成。

他写他的作业，我上我的网，各忙各的。可就在我不经意的一瞬抬眼看他的时候，我发现了他的眼睛盯着的不是自己的书，而是晨晨打游戏的方向。

我的火儿几乎是立刻涌上头顶，我无法按捺地开始“狮吼”。我无法不爆发，英国的学习本身就非常放松，几乎没有压力。一周只有2次作业，还可以不按时完成，东东经常是交作业的当天早上才开始写作业，我心里不高兴，但我很少告诫他，因为：一、作业是孩子自己的事情，自己的事情就应该自己做主、自己负责；二、东东很清楚不交作业的后果，既然他知道，我再说什么都是啰嗦；三、他作业没有写，心里着急，我再啰嗦，他难免会把火气发在我身上，影响亲子关系；四、如果他经常不交作业，或者晚交作业，老师自然会惩罚他，这也是他成长过程中需要学习的；五、我的啰嗦对孩子来说，没有任何实际帮助，我只不过是为了发泄自己的不满而已。

说易行难，虽然道理我都懂，我也能在大部分的时候忍着不说话，可是今天，我还是有些忍无可忍了。

我开始狮吼，爸爸也忍不住参与进来，估计爸爸也忍了很久了。这样发泄了一通后，我发现东东的反应很有讽刺意味：他很配合地低头挨训，什么也不说。可我太了解这样的反应了，他这样的肢体语言告诉我，他什么都没听进去，他只是在例行公事地完成他的垃圾筒义务——接受我们的发泄。

这样的发泄根本不会解决问题。我闭上嘴，带着怒气走进花园——在屋里肯定是无法冷静的，我就先转移一下注意力吧。我查看了一下前几天种下的南瓜苗和西红柿苗，都长得不好，应该是被虫子吃了的；然后又走到花园的另一边看了看我的竹林——我很喜欢竹子，很巧的，在我们搬到这个房子的时候，前屋主种下了三颗竹子，3年过去了，三颗小竹子已经长成了一小片竹林，我很用心地打理它们；最后检查了一下去年种下的草莓，草莓倒是长得很好……

这样转了一圈，感觉怒气消失了不少。我又回到屋里，听到爸爸还在训斥东东，突然感到孩子很可怜。无意中，我们经常拿孩子当作自己坏心情的接受者，而孩子却是那样的迷茫。教育需要心平气和，带着怒气教育孩子往往适得其反，越教育越糟糕。

等爸爸发泄完毕以后，东东已经有些不知所措了，拿了纸巾擦眼泪，我走过去，伸开手臂抱住他，轻轻在他耳边说：我们生你的气，不是因为我们不爱你，而是因为我们太爱你了。我们看着你这样的学习态度很为你着急，你马上就要小升初考试了，我们住的这个地方，只有一个重点中学，虽然你成绩好，也不能用这种态度学习啊。上了初中以后，就会有更多地功课，你这样肯定会很不习惯的……

我说了很多，说到了他的学习，还说到了其它事情，东东听得也很认真。我很欣慰，因为我知道这样的谈话方式，比吼他的效果要好得多。

而结果确实要好很多，每次这样的谈话结束以后，我就会发现东东突然长大了好多，虽然也有很多反复，但人生不就是这样吗？没有人的人生一马平川，反复没有关系，只要我们走在正确的路上，我们总会走到终点。

走自己的路，让别人打的去吧http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6838EN00SIGG.gif

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