女人篇：

“我越来越觉得他不爱我，我生病了他都不关心我，节日也不哄我。”

“那你爱他吗？他生病你关心他吗？节日你哄他吗？”我问。

“我很爱他的，为了他，我放弃了事业上的追求，为他生孩子、每天操劳做家务照顾他~~而他，他~~~”女人会说。

嗯，在这里爱是一种感觉：你曾经爱我，所以你会做很多事讨我欢心，我感觉你爱我，我也爱你；你现在不再愿意为我做很多事，所以我感觉你不再爱我，我也不想爱你了。

另外，我想告诉你：你不爱我是错的，你应该爱我，因为我是你的妻子，你看我为你这么多年来付出了什么？

男人篇：

你看这些年她都变成什么样子了？不打扮、不上进，整天就围着孩子和灶台转，嘴里说的就是三姑六婆的事，要么就是指责我这做不好那做不好，别人的老公多好，真的很失望。XX就不同了，她不会~~，她能理解我、关心我~~~

男人则在强调：我变心是情有可原的。

这是婚姻咨询里常见的问题，对于很多人而言，爱就是一种感觉，当感觉在时，爱就在，感觉则依赖于新鲜感、激情；感觉不好了，人们便认为爱消失了，不是陷入反省和重新付出，而是极力证明：爱消失了，不是我的责任，是TA的责任。

你却不知道，爱不是形容词，而是一个动词：人与人之间的爱情，是需要行动来保温或升温的。恋爱时，人们都乐意行动，极力展现自己美好的一面，或设身处地地体贴和关爱对方，所以爱在消耗，但更在增加。但走进婚姻里，人们马上转换心态：我已经通过努力赢得了爱，从此之后，我要沐浴在爱河里，享受爱，不再创造和储存爱。于是男人不再哄、疼妻子，只视养家为责任；女人不再温柔体贴、心甘情愿地照顾男人，他们开始执着于爱只是一种感觉——没有行为的搅动，恋爱时储存的爱恋感觉很快就消耗完，于是婚姻隐入一潭死水或彻底干涸，夫妻之间陷入相互埋怨、匮乏的状态。不舍、不敢放弃，但又无力或不懂面对，人们只能拼命证明自己没错、错的是对方。

可是我想告诉你，爱是一种感觉，但爱更是一个动词，它会产生变化，怎样变，取决于你的行为：发现夫妻的爱之池干涸时，你可以选择指责，但也可以行动起来，输进爱的甘泉，比如放下我执和怨恨，想得之前先给予，发自内心、心甘情愿、一如恋爱时的关爱对方和闪亮自己。只要你行动起来，爱便开始焕发生机，只要不是彻底腐烂，很多是能救回来的。

什么是爱是动词？比如说最近我公婆出国旅游了，我是个很怕下厨（也从来不下厨、完全不懂做菜的人）的人，我老公没有半句指责和不满，只是默默地每天跑市场买菜，回来给我和两个孩子弄吃的，虽然他也不懂，但他努力在做，我会在他这行动中感觉他爱我：接纳我不爱做家务不企图改造我，并担起责任照顾妻儿。他的行动带来爱的感觉，我也会因为这被爱的感觉，更乐于为他做些事，从而让他感觉我爱他，因之形成一个爱的循环。

我知道这很难，可是幸福如此高不可攀，这是唯一的阶梯，你如果真是如此渴望获得，为何又不肯去尝试？