微信公众号发布了《如何断生命中苦痛之瘾》一文后，一曾做过咨询的学员给我留言“老师，看到这篇文章我又得到启发了，我觉得自己就是处于这个阶段，时常让自己情绪反复，一时想坚持自我成长再去带动对方成长，一时又觉得他似乎看不到我的成长、觉得剥离得很辛苦很累甚至想不如离婚算了，我真怕自己坚持不下去。怎么办好？“

工作中常常会听到这样的疑问，通常来自没有持续成长或刚处于成长初步阶段的人（持续成长的人在成长中这问题会得到解答，成长初步阶段的人还在寻求答案）。当事人痛苦挣扎，做过咨询建议承担、成长、学习经营婚姻，于是回到生活中强逼自己调整和改变，因为没有援力倍感辛苦，而且往往缺乏真正的承担之心，一边做一边观望伴侣的反应。如果伴侣看到自己的变化或珍惜便倍加鼓舞，获得继续调整和改变的动力，如果伴侣没有反应或不珍惜自己的调整（对其而言，自己“无错“能主动低下身姿调整已经是难得的事），便绝望灰心，觉得自己的努力不被珍惜、一个人努力没有用、或觉得对方是不知悔改的人，丧失继续成长的动力，但放弃或离婚又无力面对现实压力，所以在进与退中不断游离，痛苦绝望。

当事人常把这过程描述为：“看，我改变了、我成长了，但对方不珍惜（或对方不成长），我们的婚姻无可药救“——背后的潜台词是：我们的婚姻无可药救，我一直的痛苦是情有可原的，一切都是他的错。

其实这里面根本不存在真正的成长，这种“成长“只是一个形容词，而不是动词。真正的成长里有几个关键词：反省（真正意识到婚姻走到绝路有自己的部分责任）、承担（心甘情愿承担自己行为的后果，负起该负的责任）、改变（行动、持之以恒真正做到改变）、接纳随缘（做自己该做之事）。

反省不难做到，当事人真正走到婚姻绝路求助时，因为恐惧离婚，所以婚姻师的分析通常当事人都能够接受，这样才能找到一个继续把婚姻维持下去的堂皇理由。

承担很难做到，因为很多人的挽救最初都是基于恐惧和面子需求，所以语言上说得动听（我愿意去改正自己在婚姻中犯的错误），但行动是无力的，真正改变自己的缺点是痛苦的行为，所以人会逃避，更何况绝大多数人怕吃亏——我改，他不改，岂不显得我很在乎这婚姻在乎他？或我改、婚姻好转了，岂不便宜了他？（是不是很搞笑？幸福的生活谁便宜了谁？可很多人都这样想）所以就出现了很多诸如文首的疑问，这是很多人成长路上的必经之路，继续成长下去的人会觅得这问题的答案，没有真正继续成长的人会被卡在这个环节动弹不得。

如上文所说，改变是痛苦的，改变代表着与自己多年的习惯和思维对抗，这不是短时间能生效的，最初都是强化的行为。所以最初的时候，伴侣往往觉察不到，慢慢的能觉察了又会怀疑：“有什么可能？你性格那么固执怎么可能改变？！现在改变只不过是为了不离婚，不可能长久的。“有些伴侣还会试探、打击、考验。唯有真的持之以恒改变下来，效果真的生成，当事人才会确认：原来她真的变了！然后他才会思考，老婆变了，这老婆还要不要珍惜？这婚姻还要不要？如果答案是要，那他才会同样走上改变之路——可惜的是，很多人自己只是意识上知道了问题，便自以为自己”成长“”改变“了，然后埋怨伴侣不珍惜或无可药救。

至于最后的接纳随缘，则是成长的条件了，婚姻和生活出现严重的问题，可见本身或多或少是存在问题的，纵使不为挽救婚姻，自己不成长、改变再换一个男人也多数没办法经营出幸福婚姻。所以承担和改变是一种积极的精神、一种对自我负责的态度，成长是一件自爱的行为、为自己幸福人生而做的努力。如果把自己成长的动机放在别人身上——“我改变，你珍惜；你珍惜，我成长“，那必然是没办法真正成长的，因为就如上文所说，伴侣给你的反应是缓慢的，而且也未必要如你预期的给你反应。所以一个人一旦把自己的成长附加条件，必然不是真诚地成长和达不到真正的成长，因为别人不受你控制、一段关系也不取决于你一人。

先不要苦恼于自己成长了生活不给自己回报，而是要先扪心自问：你真的反省了吗？你真的心甘情愿承担自己的责任吗？你真的在改变并真的发生改变了吗？真的吗？

真正的成长是自爱的行为，不设置附加条件，不望他人，只做自己：反省自我、承担责任、改变错误做好自己该做之事，最后做到问心无愧，如果对方仍然不懂珍惜不思改变，那时纵使你放弃一段关系你也无愧于心，前方有更美好的一切等着你——因为你已经具备幸福的能力，你值得拥有更好的一切。

可是，你形容着自己的成长，时间却用于纠结自己有何用？你的“成长“到底是形容词还是动词？