在处理个案的过程中，常常会听到这样的措词：“我觉得TA该做某事（或知道我想法）。”但结果偏偏是对方既没做某事还毫不知“错”，或是根本不知道你想要什么而没有给予满足。

我提醒：你觉得对方该做某事，而对方没做，有可能是对方根本不知道你的期待所以才没做；你认为对方该觉察到你的情绪或需要给予满足，对方却不懂或没意会到，所以才错过了。

但他们仍然固执地说：恋爱时TA懂得！

或者说：我们是爱人（夫妻），TA应该懂的（不可能不知道）！

就好像成长于不同原生背景的两个人，能因为一段关系的连结，自然懂得通心的超能力。这又怎么可能！可是不少人偏偏固执的认为就是这样的，并且列举出恋爱时的一些事实。

好的，我相信你说的TA不是故意不给我预期的回应，可是秋心你告诉我：为什么恋爱时人们能够善解人意或心灵相通？

恋爱时两个人能够细心体贴、看起来像是心灵相通，那是因为恋爱时的人们在扮演着最完美的自己，注意力集中且不容有失，因为关系还不稳定，所以恋人的一举一动都会特别在意并思考对方的需求，给予满足；同时也因为恋爱中的人更有牺牲精神，愿意换位思考，也更愿意成全对方。

但是关系稳定或进入婚姻之后，关系安全感马上倍升，解决了情感需求，人们还需解决生存发展的问题，注意力不再高度集中于一人身上，感应能力自然变弱。另外是关系稳定之后（特别是女人）对伴侣的要求也会加倍，恋爱时多数只要满足依恋（爱、粘在一起、思念、浪漫等）便足够，进入婚姻后朝夕相对柴米油盐事务多，猜心的难度大大增高。最后是人们更改“条规”不需说明，先入为主认为伴侣一定接收到了并能遵守，伴侣却仍然停留在原来的标准里不懂得配合，如孩子没有出生前，当妻子的往往期望丈夫疼和哄自己便足够，但孩子出生后，自己先天母爱促使能马上进入角色，也自然认为男人当了爸就能马上承担负责，成为顶天立场好男儿，殊不知男人对角色的调整往往比女人需要更长的时间，你理所当然，对方却莫名其妙。

……

夫妻之间相处，要有爱，也要有技巧，更有运用科学的知识来指导，不要先入为主以为爱了、成为夫妻了彼此便具备猜心的超能力，爱，不是“你觉得”便是客观事实：如果一切没有按自己预期的那样发生，或别人没有顺从自己的要求，便评定别人辜负了自己，或一段关系不幸福。问题是：谁是你肚子里的虫明白你跳跃的思维？这世界有哪两个人对生活的要求和幸福的标准是一致的？你如何确保你的标准体系一定是对的？你为何又不按照别人的标准体系来生活以满足别人对幸福的热切盼望？~~你总是活得很自我自私，却又误认为生活辜负了你、幸福抛弃了你。

爱，需要恋时的喜悦狂热，更需要关系稳定后两颗智慧心的守护。不要让你的“我觉得”，毁了爱的热诚，冷了别人的心，让爱最终落荒而逃。