作者：林映丹（秋心）

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      在婚姻经营课程上讲到这个环节的时候，常常都会故作神秘地问学员：“同学们，你们觉得我胖吗？”结果不无例外，都说不胖，瘦，这是事实，因为虽然我的身材已相比几年前胖了点，但仍然是属于瘦的类型。

    于是再问她们：“那我现在有个不情之请，想请你背我出去旅行，行吗？”

    结果往往哄堂大笑，但答案也特别统一：“不行。”她们的解释也很一致：老师，虽然你瘦，可是背着你出去太别扭了，而且背一会还可以，背着一起去旅行那就实在太痛苦了，体力接受不来啊，除非你受伤了——可是如果是受伤了，就不需要旅行了吧！

    我接着再提问：“那如果我们手拉着手一起去旅行呢？你愿意和我一起去吗？”

    这下大家都同意了，因为看起来和我一起旅行应该是值得一试的体验，而且在旅途亲密的接触中不但能了解我更多，也许还能得到我更多的帮助。

    这个故事，在我讲了两年的婚姻经营课程上常常重复，答案也几乎没多少变动。当人们能够客观地看待事情时，答案也往往更容易合情合理，问题在于很多时候人们不但当局者乱，更缺乏大局智慧。两个伙伴一起旅行，知道不能一方背着另一方，因为不应如此，也因为清楚这不是“健康”的旅行行为，可是我们的人生、我们的婚姻，何尝不是一趟人生的旅行呢？在我的眼里，我们的人生就好比一趟长长的旅行，伴侣就是我们人生的旅伴，沿途风景和艰苦并不是最重要的（因为每个人都会遇到，这世上从来没有一个人没有经历过任何磨难），重要的是你身边是否有个好旅伴。好的旅伴不但能独立行走，而且能陪伴你发掘无处不在的风景，并使你在承受挫败打击时得到支持和温暖，获得面对的力量。

    只是很遗憾的，中国式婚姻里存在着很多观念认知上的错误，如婚姻的背负观：男人娶了老婆就要对她负责，如果家庭不幸福妻子不快乐就是自己的失败和责任，所以男人在传统认知里仍然残留着“背“旅伴的观念余渣。而中国的女子，更绝大多数存在着托付心态，嫁给一个人，便认为找到了对自己终生（人生质量、幸福快乐）负责的人，从而坐在角落里静等对方背，最多是减减肥让对方背得没那么辛苦。

    曾处理过一个案例，夫妻因婚姻面临解体而求助。女事主人到中年风韵犹存，但眉心紧锁，琼瑶式气质甚重；其夫眼神无奈，除了沉默和偶尔的叹息外表情已经甚是麻木。他们的故事也颇有琼瑶味道，夫妻二人是大学同学，妻子是省城里长大的娇娇女，丈夫则成长于小城镇，美貌的妻子当年有众多的追求者，其中不乏条件优越的权富子弟，他在追求者中毫不显眼，但意外的是她却被他的真诚和踏实打动，从而成为他的女友。大学毕业时面临取舍，男方被分配来广州就业，女方本可留在本地当公务员，但为了爱情，她不顾父母亲人的反对，放弃了甚好的工作随他来到广州这座陌生的城市。

    最初的甜蜜之后，随着孩子的出生，夫妻之间开始矛盾丛生。丈夫事业处于发展期，同时也致力于兑现当初给妻子和其亲人的承诺：给她创造良好的物质条件和幸福生活，所以绝大部分精力都奔忙于事业发展上，读书、评职称、加班、应酬，常常深夜才归家，夫妻二人明显缺乏共处时间和足够的交流。妻子到广州后为辅助男方发展照顾家庭为主，只是找了一份轻松稳定的工作，很多时间花在家和孩子身上，同时也因为从小家境良好优越感强，自尊心强烈，在一个陌生的城市里缺乏主动拓展生活圈的欲望和能力，所以生活越来越单调，面对育儿和家庭生活的枯燥，丈夫的缺乏关爱，渐渐怨声载道，夫妻二人争吵连连。初期因为孩子幼小需要照顾所以更多停留在言语上的冲突，多年后男方不堪重负与同事发生了婚外情，因之夫妻一起寻求帮助作最后的努力。

    在处理个案中，印象最深的是男人的无奈：“确实她是下嫁于我，但这么多年了我为了证明我能给她好的生活，我一直在努力，看，现在我们在广州有一百多平方的房子，有车，有足够令生活无忧存款，可是不论我怎么努力，她总是不理解不支持而且怨气冲天。她照顾家庭辛苦，我请保姆，她嫌保姆做不好；让我妈来帮忙，她和我妈合不来，三天二天上演家庭闹剧，我介绍朋友同事给她让她多些节目，她不愿意见人更不乐意主动和人交往．．．不论我怎样努力，她总有理由证明我是亏欠她的，我没有为她的幸福尽职，当年让她幸福的承诺永远也实现不了！我真的很累了．．．“

    而女事主则说：“我当年为了他放弃了诸多条件优越的追求者，离开了生我养我的父母和从小成长的城市，放弃了很不错的工作，可是十多年过去了，他却让我过得这么不快乐不幸福，我真的很后悔我当初怎么会选择了他！我还以为他这么老实这么努力，一定是个能托付终生的好男人．．．“

    姑且不论男人的“背负”心态带来给其自身的痛苦和压力，这个个案里最大的杀伤力就是女事主的：我下嫁于他，所以他必须使我快乐，他是我人生幸福与否的直接责任人。每个人都应该是独立的个体，作为一个成年人，选择怎样的男友并与他走进婚姻的殿堂，你是自愿的，在这过程没有人持枪威胁你，那么为何最终这共同的选择只成了一个人的责任？更何况就算他愿意，也没有人能对别人的幸福快乐负责任，因为每个人的价值系统不同，每个人对幸福和快乐的定义也不同，别人不是你，又怎么知道你幸福快乐的标准？更何况就算知道，人从本能出发，每个人顾全的都首先是自己，也则是说，如果有快乐和幸福的机会，每个人首先也会给自己，为什么要给你？所以作为成年人，你首先要学习的品质就是对自我负责，因为没有人比自己更懂得照料自己，也因为婚姻是两个人的事，靠一个人的努力没办法谱写出真正的幸福。

    常常会在这节的课程上运用两个比喻：攀藤花和连理树。把婚后丧失自我、人生喜怒哀乐全寄放在丈夫和孩子身上，缺乏身心独立的女子比喻成攀藤花；把身心独立但情感上与另一半相互依恋的人形容成为连理树。可惜的是作为选择题时很多人都选择了连理树，但在实际的生活中很多女人却变成了一株攀藤花。

    很多年前就在文章里强调过一句话：独立的人才能相爱，不独立的人只能相互依赖（或依赖别人）。婚姻关系里的一对伴侣，就好比旅程中的一对伙伴，是要形成背负关系把自己变成一株攀藤花缠绕着别人才能生存，还是要一起成长进步，各自独立但地下深埋的根连缠绕相连，是每个人不同的选择，与外界无关，但与自己的幸福有关。