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解情毒244:满足不了丈夫的性需求便必须接受一夫两妻的局面?

(2011-09-07 09:52:15)
标签:

华文

宋体

秋心

家庭模式

生活方式

分类: 婚恋答疑

秋心免费在线解答处:http://blog.sina.com.cn/s/blog_624fc8a20100fprb.ht


2011219秋心老师你好!精心研读过你的博文,很受用。但每个人的故事不同,需要解决的心理问题也不同。我也只想寻求一些启示,因为真正要抉择的是我们自己。

       我与他相识两年后结婚,我因身体原因,怀孕困难,是遇到医学难以解决的问题,专家都直呼不可能怀上。结果怀了两次,第二次顺利生了儿子。我们的婚姻就是因为孩子,因为没有孩子离婚,因为有了孩子复婚,再因为他的女儿(比我儿子大三个月)在闹离婚。原因是第一次流产后,对于非常想要一个自己孩子的他来说,备受打击,还有医生的话让他没有信心再怀孕,所以决定外出打工,进入工厂之前,故意隐瞒自己已婚身份,目的找个女的帮他生个孩子,他一开始就精心策划着他的孩子梦,欺骗那个女的,在她全然不了解他的婚姻状况下生下了一个女儿,至今所有认识她的人都不知道她已未婚生子,是他一直哄骗着她,令她不对她家人透露半句,连朋友也全然无知。我也全然无知,直至我儿子三个月时,那个女人打电话给我,叫我还他未婚夫,我才知道这件事,在慢慢了解中才知道很多事情,他一直在欺骗我,说什么离婚后我们一定会复婚的,我不会把离婚这件事告诉别人,全都是假的,他在那个女的面前,说是我父母跪着求他复婚的,还有更惊心动魄的已用语言无法表达。知道这件事时,他还是心向着我,想和我过下去的,可终因我身材不好,满足不了他的欲望,他虽然人在我身边,可却还和她保持着关系,况且还有个女儿在联系着他们。他觉得他这样欺骗她,害了她一辈子,所以要用性来弥补她,还口口声声这样做很道德。和大部分女人一样,知道老公背叛自己,我是生气得不得了,那时还在喂奶,时不时哭得胀奶胀得很痛。我要他和她断绝这种关系,他要我接受这样的事实(等于一夫两妻)僵持了很久,彼此都没有达成一致,他还继续和她发生关系,继续睡在家里。而且那个女人是住在他姐姐家里,他们全家都帮他,支持他这样做,支持他养着两母女,和我不离婚。我能过得了我这关吗,我不要这样的生活,根本没法忍受。我该怎么办。

我已咨询过律师,我这种情况,告他重婚是很难定罪的,取证也很难,他根本不让我知道她两母女的事。我想离婚,但想想好不容易有个孩子,却不能给他一个完整的家,我接受不了。可是不离婚,他还和那个女的保持关系,我又容忍不了。望明示,好作决定!!!切盼答复,在此谢过!

秋心回复:

     虽然我不清楚律师为什么会告诉你告他重婚很困难?取证再难,但存在事实的东西总是有破绽,只看你有没有尽力去做而已,这是捍卫你权益的最直接方式,不是吗?

按你目前的形式来看,你只有两条路走:一、委曲求全地接受一夫两妻的局面,因为这局面得到他全家的支持,而你在性方面又满足不了他且对离婚顾虑重重;二、离婚,争取自己的合法权益,和孩子好好过,虽然孩子成长于单亲家庭要承受很多,但难道这样的家庭模式对他没伤害?他眼见父母这样的感情、父亲一夫两妻,不知他将来会形成怎样的感情观和道德观?原生家庭对孩子个性和价值观的形成有着不可磨灭的影响,且这影响是一辈子的问题,不知你是否考虑过这问题?孩子需要的不只是一个形式完整的家庭,还需要这个家庭有着实际的意义,家是人身心温暖的港湾,力量的来源。

不论你怎样决定,世人都没有资格对你进行批判,因为每个人的生活路都是自己在走的,路上风云也都是自己承受的,最重要是你自己能承受到什么程度而已。

解情毒244:满足不了丈夫的性需求便必须接受一夫两妻的局面?

2011220秋心姐,您好!结婚有7年多了,现在越来越感觉我和老公由于价值观、人生观、生活习惯的不同,导致了大大小小许多的矛盾,要适应对方很辛苦,不去适应又会发生争吵,唉,真的累啊!我是一个对生活和人生有计划,有安排的人,事事都喜欢早做准备;但他好像只喜欢活在当下,从约会时常迟到,到现在大、小事要到最后期限,才会急着去做。平时他除了工作,最喜欢玩足球游戏,每天玩到深夜,严重影响我的睡眠!怎么和他交流都没用,改不了的。如果和他这样过一辈子,真不情愿。

       老公在工作上,认真肯干,可是回家一点事都不做的,由于和他父母生活在一起,他父母对老公太惯了,也认为男人不用做一点事,等他们老后动不了时,再做也不迟,所以至今,公婆还在帮老公洗衣(包括内衣)。我感觉公婆这样惯老公,我多次交流也无果,所以也没法再管了,我只做好自己的事,其它事我也懒管的,任由公婆去做。有段时间想过买房,我们搬出去的,可是老公安于现状,如果搬出去,估计他会把一切事全推给我,自己该怎么玩就怎么玩,我要上班,回家的路又远,身体弱,所以也不了了之了。

       现在这种状况,感觉生活郁闷,但又改变不了什么,秋心姐,您考虑问题一直全面而深刻,给点您的看法和建议给我吧,谢谢了!

秋心回复:

 人与人之间相处的误区,往往不是我们对对方付出的不够多,而是我们持着错误的相处观念在进行。人们常常以为爱就是改造,以爱为名,对对方处事方式或行为作风有不满的地方,便试图说服和改变对方,被改造的一方感受到被控制的压抑,改造的一方明显感到对方的反抗而失望,最终长年累月演变下来伤了感情也坏了婚姻。其实世上没有完全相似的两个人,每个人的性格和价值观、为人处事方式都受自己家庭背景、成长经历和教育背景所影响,多年形成已沉淀下来,只要自身不感到有什么严重的负面影响,一般是不愿意改变的,更不愿意因为别人的意愿而进行改变,那会让他们感受到被抑制或操作的愤怒。

从你夫妻的矛盾来说,根源来自于你,你丈夫并没有对你不满意,但你却一心想以爱的名义改造他,殊不知这只是你一厢情愿的设想而已。对生活有计划对未来有安排,就一定是正确的生活方式?随性生活知足常乐就一定是错误的生活方式(事实上你自己都说你丈夫工作认真负责,只是生活上比较随意不肯劳动而已)?变化是生命的本能,没有人知道明天会发生什么,计划往往不如变化快,当然,并非说无计划无安排才是好,只是不要过于偏执,想当年四川大地震的那些人们,一定也有不少人对人生充满计划吧?所以,你一定要令丈夫变成和你一样有计划的人,是不是太过强求和太为难对方了呢?没有绝对对错的生活方式,只有相对适合而已,一段婚姻,最重要的不是谁要屈从于谁的安排,而是要学会相互尊重,行使自己的习惯,但也尊重对方的权利,然后寻找彼此都能相对接受的折中点,而非谁一定要迁就谁。

至于生活习惯方面,中国不做家务的男人估计不少吧?这是受长期传统教育下来的后遗症,如果因为这样就离婚,只怕要散好多的家庭吧?世上没有完美的事,也没有完美的家庭模式,就算撤了你丈夫,换个男人,也许他和你一样有计划并且和你AA分担家务,成熟不需要父母照顾,你担保他没有别的缺点?人是很聪明的动物,在有得选择有得依靠的时候,总是能偷懒便偷懒,俗话说得好“马死下地走”,今天你老公有妈妈照顾自然偷懒,如若老人老了,他也一年一岁,慢慢会成熟会产生变化,你现在就想那么远的事,算不算多虑呢?


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